Una selección de chistes cortos

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. 
Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.  
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.  
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta! 
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Set de percusión

Tummy Talk: An Epic Drum Solo

Murcianico Style Flashmob en Murcia (Parodia Gangnam Style)

Ingeniero de sonido: es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo

Ingeniero de sonido: es un trabajo duro pero alguien debe hacerlo




De todos los trabajos en los que hay gigantescos paneles llenos de botones implicados, el de ingeniero de sonido puede ser en ocasiones más sufrido que el del centro de control de la NASA, como nos demuestra la gente del programa de humor canadiense LOL :-) en este sketch.

Caramelos blandos

La mujer va al médico con los ojos morados. 

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el doctor. 

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ... 

Hay una solución para eso, dice el médico, compre muchos caramelos blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente ... 

Un mes después la mujer regresa  al consultorio: 

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!! 

¡Que bueno señora! 

¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada ?

El heavy metal del futuro

A qué huelen las nubes....?

El estado de bienestar (desde el 39 hasta ahora)

"EL ESTADO DEL BIENESTAR" que han hecho en 37 años?

Las leyes del FUERO DEL TRABAJO Recién pasada la guerra civil, el 9 de marzo de 1938, Franco dicta la Ley del Fuero del Trabajo, en beneficio de los trabajadores. En base a esta ley fundamental, se aprueban las siguientes leyes: 1 de septiembre de 1939 Ley del Subsidio familiar. 23 de septiembre de 1939 Ley del Subsidio de Vejez. 13 de julio de 1940 Ley de Descanso dominical y días festivos. 25 de noviembre de 1942 Ley de Patrimonios familiares. 14 de diciembre de 1942 Seguro Obligatorio de enfermedad. Para dar cobertura a la Ley del Seguro Obligatorio de enfermedad, se construyo una red hospitalaria, dependiente de la Seguridad Social: Residencias hospitalarias 292 Ambulatorios 500 Consultorios 425 Residencias concertadas 96 más fechas para más cosas: 26 de enero de 1944 Contrato de Trabajo, vacaciones retribuidas, maternidad para las mujeres trabajadoras y garantías sindicales. 19 de noviembre de 1944 Paga extraordinaria de Navidad. 18 de julio de 1947 Paga extraordinaria del 18 de julio. 14 de junio de 1950 Reforma del I.N.P. para una mejor cobertura en la acción protectora. 22 de junio de 1956 Accidentes de Trabajo 24 de abril de 1958 Convenios colectivos 23 de abril de 1959 Mutualidad agraria. EN esta ley se encuadran 2.300.000 trabajadores del campo, por cuenta ajena y propia. 2 de abril de 1961 Seguro de Desempleo. 14 de junio de 1962 Ayuda a la Ancianidad. 28 de diciembre de 1963 Ley de Bases de la Seguridad Social. 31 de mayo de 1966 Régimen Especial Agrario. 2 de octubre de 1969 Ordenanza General del Campo, donde se establece la jornada laboral de 8 horas. 20 de agosto de 1970 Mutualidad de Autónomos Agrícolas. 23 de diciembre de 1970 Ley de Empleo Comunitario. Así que en la ley del 9 de julio de 1976, todos los trabajadores españoles“YA” tenían cubiertas las siguientes contingencias por el Estado: -Seguro de Desempleo. -Subsidio de Vejez. -Invalidez permanente total. -Invalidez absoluta. -Gran invalidez. -Discapacitados y Disminuidos. -Subsidio de Ancianidad. -Enfermedad Común no laboral. -Accidente Común no laboral. -Subsidio familiar. -Protección familias numerosas. -Asistencia farmacéutica. -Asistencia médica. -Asistencia hospitalaria. -Vacaciones retribuidas. -Descanso Dominical y días festivos. -Paga extraordinaria de Navidad. -Paga extraordinaria del 18 de julio. -Pagas sobre beneficios. -Convenios Colectivos. -Representantes sindicales (liberados). -Jurados de empresa. -Representación Consejos de la administración de las empresas. Una vez visto lo que antecede, me planteo una pregunta, a la que encuentro enseguida la respuesta. Si se pudieron hacer tantas mejoras SOCIALES, con muchísima menos riqueza, cómo es que ahora, para poder subsistir sin que nos intervengan (que al final lo harán, pero esa es otra cuestión), se han de recortar mejoras sociales conquistadas hace muchos años, antes de la democracia. La respuesta es bien sencilla: No había políticos ni partidos, ni sindicatos, ni comunidades autónomas, ni diputaciones, plagadas de chupones....  Por lo que el FRAUDE FISCAL y la CORRUPCIÓN no estaban tan generalizados como ahora.

Un apocalipsis como Dios manda

Ante tanta noticia del fin del mundo, que si es verdad, que si es mentira...

Un poco de humor a la española.

Escena en la que conversan Dios y Jesucristo sobre la posibilidad de iniciar el apocalipsis, de Así en la tierra como en el cielo, de José Luis Cuerda. 

Historia de una mujer (de fiesta)...

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto:- Te lo prometo, le dije.

Pero la "reunión" estuvo muuuuuyyyy bien: copitas, bailecito, más copitas....Y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada, completamente borracha.Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo: -¡¡Cu-Cúuuuuu...¡¡¡ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité -¡¡Cu-Cúúúúú´...¡¡¡ 9 veces más.

¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido....¡¡¡

Me acosté de lo más tranquila pensado en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó: -¿A qué hora viniste anoche?

Y le contesté: -¡¡A las 12 en punto, tal y como te prometí¡¡

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.... ¡¡Que bien, salvadaaaa...¡¡¡ pensé yo.

Entonces él me dijo: - Por cierto, debemos cambiar nuestro reloj de cuco. Y yo le pregunté temblorosa: - ¿Siiii? ¿Porquéeeee mi amoooorrr?

Y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces, luego, no se como, gritó "hostia putaaaa", después hizo cu cu cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu cu otras tres veces, se retorcia de la risa, y otra vez hizo cu cu, salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado, dando el último cu cu, se tiró un pedo y se durmió...

Chasing Ice película revela iceberg más grande ruptura jamás filmada - video

Es como ver 'Manhattan rompiendo delante de tus ojos ", dice el cineasta James Balog. Él está describiendo el iceberg más grande jamás filmada parto, tal como se presenta en su películaChasing Ice . Después de semanas de espera, los cineastas fue testigo de 7,4 kilometros cúbicos de hielo chocando del glaciar Ilulissat en Groenlandia. Chasing Ice, lanzado en el Reino Unido el viernes siguiente misión James Balog para documentar el hielo del Ártico se derritió por el cambio climático.

El Amigo de Tomas nos predice donde cae el Gordo de la Navidad

Esta es la predicción "casi oficial" del reparto de premios de la lotería de Navidad.

Ah...¡¡¡ una cosa...¡¡¡

Si no compras (y la pagas) creo, que, nunca te tocará.

¡¡En el paro estoy...!!

Otra parodia más del famoso tema discotequero del año.

Ahora con el tema del paro, como telón de fondo.

Lo que está claro, es que a los españoles, en esto del humor no nos gana nadie.

Conversacion típica entre dos españoles cualquiera...

-¿Qué vas a tomar?

-Una Alhambra especial

-Por favor, dos Alhambras especiales

-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!

-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.

-¿Cómo te va?

-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?

-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.

-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando.

-¿Están despedidos y siguen trabajando?

-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: Ellos ganan más y
yo también.

-¿Y si te enganchan?

-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.

-!Ah¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un un cigarrillo.

-¿Pero estaría tu mujer?

-No, que va, el negocio lo llevo en realidad lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico..

-¿Y se lo tragó?

-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.

-La verdad, es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún. Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMV A3 y su iPhone 5 a clase.

-¿Y qué pasó?

-No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5.000 euros, que son para ella solita.

(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)

-Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele ¿cómo se llama...?

-Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.

-¿Te quieren meter el IVA?

-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces  y sigue dale que te pego con el IVA de los....,y para colmo ahora que lo han subido los chorizos estos del Gobierno.

-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.

-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.

-¿Sí ¿Cuál?

-El Q7

-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá costado un pastón.

-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.

-Dime, dime...

-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o  a alguien de confianza que lo sea?

-Pues no sé, tendría que verlo...

-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de
Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada
con el cartel de minusválido en las calles?

-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo  minusválido?

-Éstos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba
que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.

-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño...que maná de corruptos, ¡vaya mierda de país!

-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.

-Oye, quieres otra cerveza.

-Sí, si, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.





(Decídme, ¿quién no ha escuchado alguna vez una conversación como ésta o parecida en la barra de cualquier bar) Luego, ¿es probable que, en términos generales, merezcamos los políticos que nos gobiernan? La pregunta queda hecha.)

Murcianico Style

Plaza de santo Domingo, en Murcia, claro.
Semo de lo ma originá.
Pasá a reí que me pegaooooo....!!!!!

La cortadora de pepinos

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos.

 Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

 - ¡¡ Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.

 Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

 - ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

 - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - Gritó la mujer -

- ¡¡ Dime que no lo hiciste !!

 - ¡¡ Sí, si lo hice, lo hice !!,....

 - ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué te pasó ?,...

 - ¡¡ Me despidieron !!

- Respondió el marido.

 - Pero .... y, .. ... eh .... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?..

- ¡¡ No, no !! .... a ella también la despidieron.

La crisis financiera mundial fue planeada por el grupo Bilderberg.

Y yo no puedo añadir más a lo que sale en el vídeo.

Eso si, se que existe ese club privado por un libro que purula por las librerías y que en el mismo se pueden conocer tanto su fundación, como quién lo compone y algunas de las peripecias que realizan.

Y a partir de aquí, cada uno con su conciencia que piense lo que quiera.

En recuerdo a Miliki

Ayer murió Emílio Aragón (Miliki, para los amigos)

Creo que sobran las palabras de elogio y agradecimiento a este artista (payaso, actor, escritor, músico, etc.) y sobre todo padre.

Fuimos muchos, los que aprendimos a cantar, a contar y a divertirnos (cuando sólo había un canal de tv) con los payasos de la tele.

Sólo (y como mi pequeño homenaje) algunas fotos, para el recuerdo.

JOSÉ MARÍA GAY, el economista indignado

Que luego me dicen que si tal y que si cual...

Que no lo digo yo solamente...

Que lo dice un gran economista en una conferencia pública.

Merece la pena verlo hasta el final.

Ni antes ni ahora (y si no, ves el vídeo y me lo cuentas)

Cortes enlatados de declaraciones de los que ahora mandan en España.

Ni antes, sabían de lo que hablaban... es decir, hablar por hablar.

Ni ahora, saben hacía donde van... es decir, sin rumbo.

Pero son los que mandan y con amplia mayoría.

Carta de una "zorra"... (con dos ovarios)...

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.

El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito.

Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.

El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre."

'Se veía venir...', dos abuelos de Soria predicen la crisis en 2007

Noticias de próxima aparición en la prensa seria

-El País despide a todo el mundo salvo a Boris Izaguirre, que pasa a publicar 60 páginas diarias sobre cómo visten los futbolistas.

-TVE cierra el mes con más trabajadores que espectadores.

-Artur Más hace pública su pregunta para el referéndum: “Si un tren sale de Barcelona a las 11 de la mañana con una velocidad media de 140 kilómetros por hora, y todo lo gestionamos nosotros, ¿por qué se tienen que llevar los andaluces la mitad del dinero?”

-YouTube introduce a una mujer hablando muy alto entre video y video, lo que provoca que La Sexta Noticias les denuncie por plagio.

-El médico de Lance Armstrong, Premio Nobel de Química.

-Según la última encuesta del CIS, 9 de cada 10 españoles preferiría votar “al primer anormal que pase por aquí” antes que a Rubalcaba. Rubalcaba declara que “nunca se había sentido tan apoyado”.

-Laura Mintegi elegida miembro de la Real Academia de la Lengua Española por “su enorme aportación a la sinonimia de condenar”.

-Una adolescente muere asfixiada en un Kentucky Fried Chicken, lo que provoca que Eduardo Torres-Dulce declare que “tras la gente que come pollos hay un problema familiar”. 

-El Gobierno pide a los desahuciados evitar saltar por la ventana, ya que los cadáveres en las aceras proyectan una imagen distorsionada de nuestra realidad social.

-Mariló Montero, nueva Secretaria de Estado de Investigación e Innovación.

¿Que es la amistad?

Amistad entre mujeres: 

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa .
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a  dormir en   casa de una amiga...

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto. 


Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en   casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


¡Eso es amistad, coño! 

Camión cargando algodón

El mejor conductor de camiones

Pincha en el título (enlace) y verás que vídeo más original.

Hay gente pa tooooo....¡¡¡¡¡

http://www.liveleak.com/view?i=eb1_1352641936

Toni Canto al mas puro estilo Monthy Pyton

http://www.youtube.com/watch?v=lzS2oqrNJbs&feature=youtube_gdata_player

La sanidad pública empeora por momentos...

Será por la contratación de personal médico extranjero, será por la dejadez de los médicos de aquí, será por la mucha burocracia que existe en la Sanidad Pública Española, será por los recortes... pero sea como sea, el ciudadano nota que las cosas ya no funcionan como antes.

Será cuestión de apretarse todos un poquito, incluidos los profesionales.

El vídeo solo trata de mostrar una parodia de "en lo que" nos podemos convertir como sigamos así.

Compilación de saltos de Félix Baumgartner

Desde la Sombra: Inter-alpha. En busca del poder global (E5)

La caída libre de Felix Baumgartner

El salto de Felix Baumgartner por SpheraChannel

Ingeniero, carpintero o del Ikea....?

Esto es cosa de:

a) Ingeniero que habrá estudiado en una Universidad importante.

b) Carpintero especializado que terminó la FP con sobresaliente.

c) Amo de Casa que fué a Ikea y no terminó de aprender

d) Tonto del culo que no se entera de na

Pos pa mi, que cualquiera de las opciones, pudiera ser.

Y cuanto más veo la foto, me pregunto... ¿como pudo hacerlo?

En fin, sea cual sea la opción es tuna persona de record. Guinnes.

Viernes pasado por agua...

Recuerdo del viernes, pasado... pasado por agua, aquí en Murcia.

Concretamente fue bajando el Puerto de la Cadena, por la tarde.

El limpiaparabrisas no trabajaba lo suficiente para quitar agua del cristal.

Luego hubo mucho daño, mucho dolor... Pero la naturaleza es así.

Conversaciones telefónicas entre niños

Si es lo que ven en la tele, luego cogen el teléfono y se ponen a discutir sobre él. Si es de política, como si es de deportes... Pero resulta que ahora el tema de actualidad es la propia televisión y esos personajes de papel couché que se crean rápidamente y, de la misma manera, se destruyen. Por ejemplo, la estrella de este video, a parte de los niños, claro.

Una simple lavadora puede cambiar tu vida...

Como podeis comprobar, un simple electrodoméstico, como es, una lavadora, puede cambiar el destino de una pareja... ya veis, así de simple y así de directo.

A reirse un rato.

En todas las familias hay...

Hay de todo, en todas las familias. Si te piensas que la tuya es diferente, te equivocas. Una vez visto el video, seguro que encuentras parecidos con alguien de tu familia. Seguro. O por lo menos, te vas a reir un montón.

Prisas, prisas y más prisas... para...

y digo yo (después de reirme durante un buen rato) porque, tiene su gracia el tema... 

¿a quién no le ha pasado esto alguna vez...?

Mejor invadenos....¡¡¡¡

Tras el iPhone 5, vendrán otros... el futuro a la güelta de la esquina.

El corrector del iPhone

No he podido contener la risa al ver este (jpg) por el twitter...

Las tribulaciones de un murciano en el aeropuerto (quiero ir a China)

Un Murcianico (de Sangonera para más señas) se va a hacer negocios a China...y para tal fin, se acerca al aeropuerto de San Javier para sacar el billete de avión.

El empleado de la Compañía le informa que para ir a China tiene que coger un vuelo a Madrid, y allí le informan que no hay vuelos directos, sino que hay que hacer un montón de enlaces y vuelos: de allí a Franfurt, de Franfurt a Milán...de Milán a Estambul...de Estambul a Telaviv, deTelaviv a Damasco, de Damasco a Islamabad, de Islamabad a Nueva Delhi, y por fin...de Nueva Delhi a Pekin.

Total que el hombre se pasa 3 días y tres noches entericas volando...8 vuelos... etc... 

Cuando llega a Pekín...ve que el negocio que tenía que hacer se ha esfumado por su tardanza...

Los chinos le dicen que ellos son muy eficientes y que los españoles le damos mil vueltas a las cosas... coge un cabreo del quince y se va directamente al aeropuerto de Pekin para volver... y cuando llega al mostrador, va y todo cabreado dice.."quiero salir en el primer vuelo para Sangonera"...y el chino mira el ordenador y le dice... ¿para que lo quiere, para Sangonera la verde o la seca? 

;)

Estos coreanos son la leche...

Si consideras ver éste video una pérdida de tiempo, piensa que los que salen han perdido 100 veces más tiempo que tú en prepararlo...

El mundo está loco o, estos romanos están locos... como dijo asterix.... bueno, coreanos en éste caso....

http://www.youtube.com/watch?v=YykuCbkCKls&feature=related

No me mutiléis por ello