04 diciembre 2010
Torero
Menudo quiebre. Esto es lo que se suele llamar un recorte.
Vamos, que ha dejado al pobre toro un pelín desquiciado.
Munchos güevos es lo que hay.
Multas en Comunidades Autónomas (Galicia, Euskadi, Catalunya, Valencia)
Por si acaso vas a en coche y os ponen una multa.
Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.
El único tramite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.
La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.
O por lo menos, esto es lo que a mí me cuentan.
Unas entradas para el Barsa - Madrid... ??
Lo que algunos son capaces de hacer por unas entradas.
Alucinao me quedao después de oir la conversación.
02 diciembre 2010
Convoy de escolta de Obama
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Problemas
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que a mi me tiene que dar por el culo !!!!!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que a mi me tiene que dar por el culo !!!!!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
Y volvemos a caer, y volveremos a caer....
Esto ya era en tiempos de Felipe González.
El pueblo que desconoce su historia está condenado a repetirla.
01 diciembre 2010
El hombre que susurraba a los toros
Para los que no seais de Navarra:
Este toro fue criado a biberón, de pequeño por el ganadero Jose Luis, que es el que lo acaricia y dueño del toro.
Yo lo he visto en en la plaza de toros de Lodosa (Navarra) y os puedo asegurar que es una verdadera maravilla.
No hay truco de ninguna clase, el toro es bravo y se llama Capitán.
http://www.youtube.com/watch?v=_Q05qLf0ugQ&feature=player_embedded
Este toro fue criado a biberón, de pequeño por el ganadero Jose Luis, que es el que lo acaricia y dueño del toro.
Yo lo he visto en en la plaza de toros de Lodosa (Navarra) y os puedo asegurar que es una verdadera maravilla.
No hay truco de ninguna clase, el toro es bravo y se llama Capitán.
http://www.youtube.com/watch?v=_Q05qLf0ugQ&feature=player_embedded
Chorizos Gurtel: la corrupción política como marca de chorizos.
Ver el video :
http://www.youtube.com/watch?v=di3qqa4D8q8&feature=player_embedded#!
Enlace a la web que vende estos productos:
http://www.chorizosgurtel.es/index.html
Los españoles semo asin de ingeniosos.
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Los españoles semo asin de ingeniosos.
LAS LORITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS¡
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS¡
DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,y copiamos a partir de la copia precedente,pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente,el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde,después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido,las vestiduras desgarradas,la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabezacontra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,y copiamos a partir de la copia precedente,pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente,el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde,después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido,las vestiduras desgarradas,la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabezacontra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!
30 noviembre 2010
Baila, besa, relajate y disfruta....
Diviertete, Riete y disfruta
Relajate y tranquilizate
Besa, quiere, ama
Baila, baila mucho...29 noviembre 2010
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
The Water Boy Show
Lo que traga el tio este. No me extraña que tenga la barriga que tiene. De todas formas es entretenido, extravagante a la vez que divertido y curioso. Disfrutadlo.
Por fin una explicación clara de la crisis.
Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema.
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
ARGENTINA:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil... Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea... ¡Consuma productos argentinos
ESPAÑA
Pues en España, el 90% de las putas son de Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales.
Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
ARGENTINA:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil... Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea... ¡Consuma productos argentinos
ESPAÑA
Pues en España, el 90% de las putas son de Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales.
Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!
Cubo mágico
esto si es un "cubo mágico" y no ese de colorines que dicen que inventó un tal Rubick.
atentos al cubo y en donde está colocado.
Alucinante.
La "Wii" en versión femenina
Como no puede ser de otra manera (igualdad en todo)... Se editado la versión femenina de esta consola de video juegos. He aquí el video promocional que Microsoft ha distribuido para hacer de refuerzo en la campña de publicidad tanto de la consola como del software que la acompaña. Que os divirtais mucho.
Naked Sport
Ya tenía yo ganas de que se pudieran explicar las noticias de esta forma tan realista.
Cojonudo. Para cuando Telecinco y Antena 3, pondrán un espacio de noticias asín y se dejan de tanto cotilleo?
Esperemos que pronto.
Explicación clara y convincente
Cruz y Raya... fantásticos. Explicación en el Congreso de los Diputados (supuestamente) por algun desvio de fondos. Son cojonudos.
Haciendo la maleta
Una cosa tan simple como es hacer la maleta, se puede convertir en un dolor de cabeza impresionante. Sigue las instrucciones de este video. Práctico y divertido donde los haya.
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