Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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03 diciembre 2009
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen … quieren decir…
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
02 diciembre 2009
La puerta automática
Algunos, y da igual la religión o la civilización de donde sean, son camotos... para muestra un botón.
Anda que un crio de 5 años no va a saber como se pasa por la puerta, joeeeee, y aunque sea automática.
Como inflar una rueda en caso de emergencia
La verdad, algunos se pintan solos para estas cosas de la mecánica.
Yo, he de reconocer que no soy de esos...
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez.
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez.
Ginecólogo y paciente enana
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....
Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ
ME HIZO?
-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....
Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ
ME HIZO?
-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
Como cocina un hombre
Cómo preparar una buena barbacoa.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora... otro momento culminante!!!!!
EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:
1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución , pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución , pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
Gorrión de Bilbao (del mismo centro)...
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas - sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí todavía inconsciente..
El gorrión comienza a volver en sí, y medio tontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas - sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí todavía inconsciente..
El gorrión comienza a volver en sí, y medio tontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
A Estos jefes de estado les gusta demasiado el pitrake
Pues sí, amigos, en la reunión del G8, tras la comida comienzan con los chupitos, el cachondeito y Sarkozy que le dice a Medvedev “¿A que no te tomas unos chupitos de absenta?” “¿Que no? Pero si yo estoy acostumbrado a beber vodka… ¡Trae p’acá!”
Y fijaos que contentillo salió que hasta Berlusconi tuvo que sujetarle…
Consejo para inversiones en 2010
Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros…
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros…
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero
01 diciembre 2009
A todos aquellos que a veces se preguntan de dónde sacamos el luego a luego y el picoesquina...*
Pa´que nos entiendan cuando hablamos!
El murciano no se lanza, se embala
El murciano no es pequeño, es chico
El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se pone ciego cuando ha bebido mucho.
El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?
El murciano no molesta, da más por culo que una mosca en la siesta´el día
El murciano no te golpea, te hincha a hostias
El murciano no duerme, se clisa
El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj
El murciano no consigue las cosas, se las gobierna
El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha
El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar
El murciano no va en orden, va a tajo- parejo
El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao
El murciano no te da un trozo, te da un piacico
El murciano no te da un poco, te da una chispa
El murciano no te da un cacho, te da una miajica
El murciano no come fideos, come aletría
El murciano no te dice que te esperes dos segundos, te dice: ¡Espérate una chispitica!
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía
El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir
El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen
El murciano no es buena persona, es un piacico pan
El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!
El murciano no está cansado, está reventaoooooo
El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!
El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!
El murciano no compra zapatillas, compra alpargates
El murciano no va muy veloz, va ligero
El murciano no se enfada, le da pesambre
El murciano no habla bajo, habla abonico
El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás
El murciano cuando tiene prisa y se va no dice me voy ahora, dice luego a luego va ser hora de irse...
Además…
En Murcia no te llevas a la playa la nevera, te llevas la capaza
En Murcia no hay agujeros, hay bujeros
En Murcia las cosas no se caen, se esturrean
En Murcia no hay niebla, hay boria
En Murcia no hay techados, hay tambanillos
En Murcia no hay mucho, hay a pajera abierta
En Murcia no hay esquinas, hay picoesquinas
En Murcia no hay poligoneros, hay garrulos.
En Murcia no eres zurdo, eres zocato
En Murcia no hay sandías, hay melones de agua
En Murcia no hay estanterías, hay lejas
En Murcia no hay maíz, hay panizo y tampoco hay mazorcas, hay panochas
En Murcia no hay cubos, hay carderos
En Murcia no hay manzanas, hay peros
En Murcia no hay alcaparras, hay tápenas
En Murcia no se habla, se platica
En Murcia no se plantan patatas, sino crillas
En Murcia no se mezcla, se regüerve
En Murcia no te sumerges, te capuzas
En Murcia no hay petardos, hay piolas
En Murcia no hay niños, hay zagales
En Murcia no hay guisantes hay pésoles
En Murcia no hay cosas en mal estado, están revenías
En Murcia no hay alcachofas, hay arcanciles
En Murcia no se riegan las plantas, se rojían
En Murcia las casas no tienen porche, tienen placeta
En Murcia no eres pesao, eres cansaooooo, o cansino...
En Murcia la gente no se pone de pié, se para
En Murcia las cosas no caben en los armarios, no "cogen"
En Murcia no hay botas de agua, hay kachuskas
En Murcia no hay fuentes hondas, hay cocios
En Murcia no hay tartas, hay tortadas
En Murcia no hay butifarra, hay morcón
En Murcia no hay merluza, hay pescada
En Murcia no hay pimentón, hay pimiento molío
Si no divulgas este mensaje no volverás a comer ni zarangollo, ni pipirrana y todas las cervecicas Estrella Levante estarán calentorras.
¡Murcia, que hermosa eres!
El murciano no se lanza, se embala
El murciano no es pequeño, es chico
El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se pone ciego cuando ha bebido mucho.
El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?
El murciano no molesta, da más por culo que una mosca en la siesta´el día
El murciano no te golpea, te hincha a hostias
El murciano no duerme, se clisa
El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj
El murciano no consigue las cosas, se las gobierna
El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha
El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar
El murciano no va en orden, va a tajo- parejo
El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao
El murciano no te da un trozo, te da un piacico
El murciano no te da un poco, te da una chispa
El murciano no te da un cacho, te da una miajica
El murciano no come fideos, come aletría
El murciano no te dice que te esperes dos segundos, te dice: ¡Espérate una chispitica!
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía
El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir
El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen
El murciano no es buena persona, es un piacico pan
El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!
El murciano no está cansado, está reventaoooooo
El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!
El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!
El murciano no compra zapatillas, compra alpargates
El murciano no va muy veloz, va ligero
El murciano no se enfada, le da pesambre
El murciano no habla bajo, habla abonico
El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás
El murciano cuando tiene prisa y se va no dice me voy ahora, dice luego a luego va ser hora de irse...
Además…
En Murcia no te llevas a la playa la nevera, te llevas la capaza
En Murcia no hay agujeros, hay bujeros
En Murcia las cosas no se caen, se esturrean
En Murcia no hay niebla, hay boria
En Murcia no hay techados, hay tambanillos
En Murcia no hay mucho, hay a pajera abierta
En Murcia no hay esquinas, hay picoesquinas
En Murcia no hay poligoneros, hay garrulos.
En Murcia no eres zurdo, eres zocato
En Murcia no hay sandías, hay melones de agua
En Murcia no hay estanterías, hay lejas
En Murcia no hay maíz, hay panizo y tampoco hay mazorcas, hay panochas
En Murcia no hay cubos, hay carderos
En Murcia no hay manzanas, hay peros
En Murcia no hay alcaparras, hay tápenas
En Murcia no se habla, se platica
En Murcia no se plantan patatas, sino crillas
En Murcia no se mezcla, se regüerve
En Murcia no te sumerges, te capuzas
En Murcia no hay petardos, hay piolas
En Murcia no hay niños, hay zagales
En Murcia no hay guisantes hay pésoles
En Murcia no hay cosas en mal estado, están revenías
En Murcia no hay alcachofas, hay arcanciles
En Murcia no se riegan las plantas, se rojían
En Murcia las casas no tienen porche, tienen placeta
En Murcia no eres pesao, eres cansaooooo, o cansino...
En Murcia la gente no se pone de pié, se para
En Murcia las cosas no caben en los armarios, no "cogen"
En Murcia no hay botas de agua, hay kachuskas
En Murcia no hay fuentes hondas, hay cocios
En Murcia no hay tartas, hay tortadas
En Murcia no hay butifarra, hay morcón
En Murcia no hay merluza, hay pescada
En Murcia no hay pimentón, hay pimiento molío
Si no divulgas este mensaje no volverás a comer ni zarangollo, ni pipirrana y todas las cervecicas Estrella Levante estarán calentorras.
¡Murcia, que hermosa eres!
30 noviembre 2009
Los Cuatro Fantásticos.
Fantástico nº 1: Saque de banda espectacular... para nada.
Fantástico nº 2: Energía por un tubo... para pegarse un coscorrón.
Fantástico nº3: Cálculo aerodinámico... para estrellarse en la nieve.
Fantástico nº 4: Potencia sin límites... para llevarse por delante al jurado.
En resumen, que el deporte, algunas veces, nos deja momentos como estos, que pasarán a la historia como tremendos, fantásticos, magníficos momentos... no sé si para el deporte en general, pero para pasar un buen rato con una risita, seguro.
Sacame de paseo...
Yo, porque no tengo perro... pero me parece a mí que a más de uno, con la excusa del paseo... le pasa lo del anuncio. Muy gracioso.
Como coj..nes lo hace el tio?
Siempre estamos con el mismo tole tole, si, ya lo sé, es un truco de magia. Pero alguién me puede explicar ¿como lo hace el tio este?
El agujero equivocado
El video es alucinante, la música fantástica, y la letra (subtítulos) ni te cuento.
http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w
Todavía me estoy revolcando de la risa...
Estreno de un barco
Jolin como se estrena el barco, una vez que lo han terminado de construir. Menudo chapuzón. Y me pregunto yo: ¿Hay alguien dentro del barco cuando entra en el agua? Porque, menudo sustito se te tiene que ir con el baibén a la entrada en el agua...
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