Corre, corre, corre... que te van a echar el guante. Cantaba uno avanzados ya los años 80. Lo del deporte está bien. Siempre y cuando puedas (claro, y quieras) te va a venir bien, sobre todo para tu salud, y luego... bueno, mejor vemos el video, vale?
28 noviembre 2009
27 noviembre 2009
El amor verdadero
Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo.
Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces
le pedía a uno de los doctoes, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté por la salud de ella. El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padeciía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco más tarde. Me respondió que hacía tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía reconocerlo. Me sorprendió y entonces le pregunté ¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quien es usted?
El sonrió y me acarició la mano "Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quién es ella".
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé... Ese es el tipo de amor que quiero en mi vida... El amor verdadero no es físico, ni romántico... El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.
La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo.
Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces
le pedía a uno de los doctoes, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté por la salud de ella. El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padeciía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco más tarde. Me respondió que hacía tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía reconocerlo. Me sorprendió y entonces le pregunté ¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quien es usted?
El sonrió y me acarició la mano "Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quién es ella".
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé... Ese es el tipo de amor que quiero en mi vida... El amor verdadero no es físico, ni romántico... El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.
La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia.
La ciencia avanza una barbaridad...
El caso es fastidiar... bueno no digo nada que luego me tengo que morder la luenga. Yo sé de que va esto y lo he sufrido en mis carnes... Que no os pase.
La cebolla y el árbol de Navidad
Una familia está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
El padre respondió: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
El padre respondió: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Lo que hacemos por amor...
Esta es la historia de una chica ciega: Ella no aguantaba a nadie y menos a ella, por ser ciega, excepto a su novio, que la quería y la amaba mucho... Un día consiguió unos ojos sanos, la operaron y entonces pudo ver. Su novio le pidió que se casara con él y ella al ver que era ciego le dijo que no y que se alejara de ella. Él aceptó con tristeza y en su partida le dejó una carta que decia:
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE... te los dí para que conozcas el mundo, ¿lo que uno hace por amor, no? y a veces no lo sabemos valorar".
"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE... te los dí para que conozcas el mundo, ¿lo que uno hace por amor, no? y a veces no lo sabemos valorar".
Una gran historia
Si señor, la historia que se monta el tipo no está mal. Tiene todos los ingredientes para ser creible, verdadera, verídica... vamos lo de Pinocho al lado de este tio es pura ciencia ficción.
Buenos días... cariñooooo..¡¡¡¡
Ni güenos días, ni nada... el salto que mete la tía es de campeonato...
26 noviembre 2009
¿En el infierno hace calor?
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
La crisis financiera explicada de manera sencilla
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.
Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.
Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
23 noviembre 2009
Parece imposible... pero miraaaaaa....¡¡¡¡
Si. Ya lo sé. Todos pensaran: Es un truco de magia...¡¡¡ Pero que alguién me explique el quiz de la cuestión donde está... De esos, seguro que hay menos... A la velocidad que se mueven y lo coloridos de los vestidos, seguro que por hay tiene que ser...
22 noviembre 2009
Antiestres en la empresa
La prevención de riesgos laborales y la vigilancia de la salud en la empresa, desde luego, son primordiales para el buen funcionamiento de todo el engranaje empresarial. Pero llevado al extremo de... bueno, mejor veis el video... graciosisimo. No quiero estar en el puesto de "jefe".
Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio
Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.
* La vida no es justa, pero aún así es buena.
* La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
* No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.
* Respira profundamente. Eso calma la mente.
* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.
* Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.
* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.
* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.
* El órgano sexual más importante es el cerebro.
* Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.
* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
* Perdónales todo a todos.
* Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
* El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
* Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
* No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.
* Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.
* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.
* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
* Lo mejor está aún por llegar.
* No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.
* Cede.
* La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
* La vida no es justa, pero aún así es buena.
* La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.
* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
* No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.
* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.
* Respira profundamente. Eso calma la mente.
* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.
* Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.
* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.
* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.
* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.
* El órgano sexual más importante es el cerebro.
* Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.
* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
* Perdónales todo a todos.
* Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.
* El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
* Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
* No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.
* Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.
* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.
* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
* Lo mejor está aún por llegar.
* No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.
* Cede.
* La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1.-Ejecuto Trabajo Físico.
2.-Trabajo A Grandes Profundidades.
3.-Trabajo De Cabeza.
4.-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
5.-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
6.-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
7.-Trabajo A Altas Temperaturas.
8.-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1ª.-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
2ª.-Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
3ª.-No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
4ª.-No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
5ª.-Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
6ª.-No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
7ª.-Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
8ª.- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
9ª.-No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
10ª.-No Le Gusta Doblar Turnos.
11ª.-A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
12ª.-Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
1.-Ejecuto Trabajo Físico.
2.-Trabajo A Grandes Profundidades.
3.-Trabajo De Cabeza.
4.-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
5.-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
6.-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
7.-Trabajo A Altas Temperaturas.
8.-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1ª.-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
2ª.-Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
3ª.-No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
4ª.-No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
5ª.-Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
6ª.-No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
7ª.-Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
8ª.- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
9ª.-No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
10ª.-No Le Gusta Doblar Turnos.
11ª.-A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
12ª.-Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Soy de Teruel
AC/DC en versión turolense. ¿Pero Teruel, existe?... bueno, en el mapa viene... Pues para que veais lo que da la tierra. Un grupo original, versionando a los mismisimos "eisi disi" australianos. Vamos, que en las antipodas se cria, lo que se cria... merece la pena verlo y, claro, escucharlo.
La mosquita muerta
Simplemente, ¡genial!
Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º.-Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º.- Déjalas secar una hora al sol.
3º.- Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:
Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º.-Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º.- Déjalas secar una hora al sol.
3º.- Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:
Las tropas cartaginesas
A los aficionados al fútbol, seguro que les recuerda algo. A los aficionados al comic, les traerá a la cabeza algún recuerdo de Asterix y compañia. En fin, que todo quede en eso... un poco de humor no viene mal.
Se derrite el glaciar
Si, ya sé que es una tragedia. Y, seguro que por eso, estaba la gente allí, para verlo en primera línea y ser los ojos del mundo ante tan tremenda catástrofe. Bueno, ser los primeros en ver algo tan espectacular tiene sus consecuencias, y he aquí el video que lo demuestra. Desconozco lo que pasó al final, pero dá un poco de "repelus".
Atropello a varias personas.
Otro video de accidente. Este si es crudo. A ver si viendo lo que pasa cuando no llevamos cuidado al volante, aprendemos un poquito.
Un nuevo sistema de lavado de coches
Joeee... que sustooo...¡¡¡ pa vernos matao...¡¡¡
En sí el sistema no es novedoso. Lo nuevo del asunto es como queda de "limpio" el auto nuevo.
Emergencias...? .... 112...?
ALOOOO... EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- ME CAGUEN. QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!
AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- ME CAGUEN. QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!
AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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