Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle.
Se presentan y Miguel , el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso fijo!- contesto Juan.
Se separan y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José - ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan
-¿Tienes perro?
- No.
-¡Entonces eres maricón!
07 enero 2011
ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MI
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!
Por fin, camino de la Caja , ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;
'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.
'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.
'Son 423,85 ? le dijo la cajera.
¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo:
'Si, pero su MAMA indicó que usted pagaría sus cosas también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!
Por fin, camino de la Caja , ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;
'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.
'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.
'Son 423,85 ? le dijo la cajera.
¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo:
'Si, pero su MAMA indicó que usted pagaría sus cosas también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!
Acusado de Necrofilia
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
Cuando no toca... no toca (2ª parte)
En la primera parte me quedé atónito... pero es que en este...
Jolin con el fotógrafo.
El Cortijo Murciano
ASI VIVE EL SEÑOR PRESIDENTE VALCARCEL Y SUS FAMILIARES.
QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE NO TODOS LOS MURCIANOS TENEMOS CRISIS.
http://blogs.laverdad.es/asisemos/2009/3/18/valcarcel-cruz-s-a-
BUENO, ALGUNOS MAS QUE OTROS.
ES EVIDENTE.
QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE NO TODOS LOS MURCIANOS TENEMOS CRISIS.
http://blogs.laverdad.es/asisemos/2009/3/18/valcarcel-cruz-s-a-
BUENO, ALGUNOS MAS QUE OTROS.
ES EVIDENTE.
EL GENERAL REINWALD
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver, Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida... Con un par... de respuestas como éstas se acabarían muchas tonterías.
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver, Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida... Con un par... de respuestas como éstas se acabarían muchas tonterías.
La Fábula del Funcionario Malvado
Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:
- Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.
- Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.
- Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.
- Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.
- A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.
- En el Senado se ponían traductores.
- El mago bueno ZP cuidaba de todos.
- Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo, y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Secuencia:
- Johathan no paga lo que debe al banco.
- El banco no cobra.
- El banco le pide pasta al Gobierno.
- El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,
- El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5% (10% REAL) .
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
p.d.: Se puede sustituir ZP por cualquier otro presidente del Gobierno de España, al final, el resultado no varía mucho.
- Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.
- Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.
- Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.
- Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.
- A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.
- En el Senado se ponían traductores.
- El mago bueno ZP cuidaba de todos.
- Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo, y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Secuencia:
- Johathan no paga lo que debe al banco.
- El banco no cobra.
- El banco le pide pasta al Gobierno.
- El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,
- El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5% (10% REAL) .
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
p.d.: Se puede sustituir ZP por cualquier otro presidente del Gobierno de España, al final, el resultado no varía mucho.
16 diciembre 2010
Sacame a pasear
No dicen que el perro es el mejor amigo del hombre...?
Pues eso. Que sigan siendo amigos, muy amigos.
Solo en la isla
Cuando necesita algo o a alguien, no está.
Y cuando lo tienes o está, no lo necesitas.
Muy gracioso.
15 diciembre 2010
14 diciembre 2010
Lógica y legalidad
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un zero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.
Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:
Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
Busca la gasolinera más barata
OJO, DE INTERÉS GENERAL
NO BORRARLO, SE ACTUALIZA CADA SEMANA.
Entra en esta página y pones el municipio de residencia, te saldrá las 2 gasolineras más próximas y más baratas así como las más caras. es buenísimo, y te informan del precio..
http://gas.encooche.com/
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POR FIN, BUENAS NOTICIAS !!!!!
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE...
1) EL CARTERO SERIA INMORTAL.
2) LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
3) EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.
4) LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS.
CONCLUSION:
¡¡¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO Y LA DIETA !!!
1) EL CARTERO SERIA INMORTAL.
2) LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
3) EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.
4) LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS.
CONCLUSION:
¡¡¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO Y LA DIETA !!!
Salta que te salta...
y así se pasan la vida estos? pues podían haber nacido ardillas, o algo así.
curioso.
Habilidad femenina
La señorita tiene una habilidad impresionante para salir del apuro en el que se supone que el "travolti" la había metido.
Siempre nos pasa igual a los hombres, donde te crees que has hecho algo, al final.... nada de nada.
Muy gracioso.
Habilidad femenina
Cúal será la habilidad de esta señora o señorita... pues pronto se ve...
Vamos, salta a la vista que esos melones le sirven para algo más que llevarlos colgando.
Digo yo, y si no al video, y lo demuestra enseguida.
Cuidado con la corriente
y no me refiero a la corriente del agua del rio, o similares.
da miedo el pensar que me pueda pillar por debajo, o por arriba, me da lo mismo.
que escalofrio.
Marido muy cariñoso
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había echo en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de sus seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorilla
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dió la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso, ¿por qué te paras?
Y é respondió: "Ya encontré el mando de la tele".
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de sus seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorilla
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dió la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso, ¿por qué te paras?
Y é respondió: "Ya encontré el mando de la tele".
09 diciembre 2010
Bumping
¡OJO!
EL BUMPING LLEGA A ESPAÑA, TRAS UN INCESANTE AUMENTO DE LAS DENUNCIAS POR ROBO EN INTERIOR DE VIVIENDAS.
UN BUEN MECANISMO DE DEFENSA ES DEJAR PUESTAS LAS LLAVES POR DENTRO,
¡¡¡¡¡¡¡A TODAS HORAS¡¡¡¡¡¡¡
Primero mira el video de este enlace:
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=4FMa2Ol0mkQ
Sigue con este otro:
http://www.youtube.com/watch?v=7xkkS2p7SuQ&NR=1
EL BUMPING LLEGA A ESPAÑA, TRAS UN INCESANTE AUMENTO DE LAS DENUNCIAS POR ROBO EN INTERIOR DE VIVIENDAS.
UN BUEN MECANISMO DE DEFENSA ES DEJAR PUESTAS LAS LLAVES POR DENTRO,
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PARA QUE COMPRÉIS MÁS BARATITO
¿Sabías que la verdadera marca de la crema de cacao de Carrefour es Nocilla?
He encontrado este listado en la siguiente dirección:
http://elreplicante.es/marcas-blancas-listado
Te puedes descargar un PDF con el listado.
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Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas
1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final:
Test Final:
Encierra a tu esposa y a tu perro en la maleta de tu coche por una hora.
Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.
Uno de los mejores chistes (Made in Spain)
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome.......
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome.......
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
Diferentes? Iguales? Semejantes? dejemoslo en simplemente "amigos"...
De los pocos videos que valen la pena verlos y volver a verlos...
http://www.dogwork.com/ddcv4/
La historia de un perro y un delfin. Nada más.
Profundo, muy profundo.
http://www.dogwork.com/ddcv4/
La historia de un perro y un delfin. Nada más.
Profundo, muy profundo.
LEYENDA CON AGILIDAD MENTAL
Cuenta una antigua leyenda que, en la Edad Media, un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento, buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, ya conociendo que tendría escasas o ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto: ¡LA HORCA!
El Juez, también cómplice, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio justo y por esta razón le dijo al acusado:
- "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se dio cuenta que el sistema propuesto era una trampa.
No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
¿Qué piensas que hizo? ¿Tú qué harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a tu fatal destino?
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué has hecho?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos qué decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
¡¡¡ SÉ CREATIVO !!! CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.
En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento. (Albert Einstein)
Cuida tus Pensamientos porque se volverán Palabras.
Cuida tus Palabras porque se volverán Actos.
Cuida tus Actos porque se harán Costumbre.
Cuida tus Costumbres porque forjarán tu Carácter.
Cuida tu Carácter porque formará tu Destino.
Y tu Destino será tu Vida.
En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento, buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, ya conociendo que tendría escasas o ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto: ¡LA HORCA!
El Juez, también cómplice, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio justo y por esta razón le dijo al acusado:
- "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se dio cuenta que el sistema propuesto era una trampa.
No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
¿Qué piensas que hizo? ¿Tú qué harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a tu fatal destino?
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué has hecho?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda, y sabremos qué decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
¡¡¡ SÉ CREATIVO !!! CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.
En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento. (Albert Einstein)
Cuida tus Pensamientos porque se volverán Palabras.
Cuida tus Palabras porque se volverán Actos.
Cuida tus Actos porque se harán Costumbre.
Cuida tus Costumbres porque forjarán tu Carácter.
Cuida tu Carácter porque formará tu Destino.
Y tu Destino será tu Vida.
04 diciembre 2010
Torero
Menudo quiebre. Esto es lo que se suele llamar un recorte.
Vamos, que ha dejado al pobre toro un pelín desquiciado.
Munchos güevos es lo que hay.
Multas en Comunidades Autónomas (Galicia, Euskadi, Catalunya, Valencia)
Por si acaso vas a en coche y os ponen una multa.
Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.
El único tramite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.
La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.
O por lo menos, esto es lo que a mí me cuentan.
Unas entradas para el Barsa - Madrid... ??
Lo que algunos son capaces de hacer por unas entradas.
Alucinao me quedao después de oir la conversación.
02 diciembre 2010
Convoy de escolta de Obama
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Problemas
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que a mi me tiene que dar por el culo !!!!!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que a mi me tiene que dar por el culo !!!!!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
Y volvemos a caer, y volveremos a caer....
Esto ya era en tiempos de Felipe González.
El pueblo que desconoce su historia está condenado a repetirla.
01 diciembre 2010
El hombre que susurraba a los toros
Para los que no seais de Navarra:
Este toro fue criado a biberón, de pequeño por el ganadero Jose Luis, que es el que lo acaricia y dueño del toro.
Yo lo he visto en en la plaza de toros de Lodosa (Navarra) y os puedo asegurar que es una verdadera maravilla.
No hay truco de ninguna clase, el toro es bravo y se llama Capitán.
http://www.youtube.com/watch?v=_Q05qLf0ugQ&feature=player_embedded
Este toro fue criado a biberón, de pequeño por el ganadero Jose Luis, que es el que lo acaricia y dueño del toro.
Yo lo he visto en en la plaza de toros de Lodosa (Navarra) y os puedo asegurar que es una verdadera maravilla.
No hay truco de ninguna clase, el toro es bravo y se llama Capitán.
http://www.youtube.com/watch?v=_Q05qLf0ugQ&feature=player_embedded
Chorizos Gurtel: la corrupción política como marca de chorizos.
Ver el video :
http://www.youtube.com/watch?v=di3qqa4D8q8&feature=player_embedded#!
Enlace a la web que vende estos productos:
http://www.chorizosgurtel.es/index.html
Los españoles semo asin de ingeniosos.
http://www.youtube.com/watch?v=di3qqa4D8q8&feature=player_embedded#!
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Los españoles semo asin de ingeniosos.
LAS LORITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS¡
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS¡
DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,y copiamos a partir de la copia precedente,pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente,el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde,después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido,las vestiduras desgarradas,la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabezacontra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,y copiamos a partir de la copia precedente,pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente,el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde,después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido,las vestiduras desgarradas,la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabezacontra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!
30 noviembre 2010
Baila, besa, relajate y disfruta....
Diviertete, Riete y disfruta
Relajate y tranquilizate
Besa, quiere, ama
Baila, baila mucho...29 noviembre 2010
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
The Water Boy Show
Lo que traga el tio este. No me extraña que tenga la barriga que tiene. De todas formas es entretenido, extravagante a la vez que divertido y curioso. Disfrutadlo.
Por fin una explicación clara de la crisis.
Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema.
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
ARGENTINA:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil... Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea... ¡Consuma productos argentinos
ESPAÑA
Pues en España, el 90% de las putas son de Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales.
Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
ARGENTINA:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil... Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea... ¡Consuma productos argentinos
ESPAÑA
Pues en España, el 90% de las putas son de Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales.
Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!
Cubo mágico
esto si es un "cubo mágico" y no ese de colorines que dicen que inventó un tal Rubick.
atentos al cubo y en donde está colocado.
Alucinante.
La "Wii" en versión femenina
Como no puede ser de otra manera (igualdad en todo)... Se editado la versión femenina de esta consola de video juegos. He aquí el video promocional que Microsoft ha distribuido para hacer de refuerzo en la campña de publicidad tanto de la consola como del software que la acompaña. Que os divirtais mucho.
Naked Sport
Ya tenía yo ganas de que se pudieran explicar las noticias de esta forma tan realista.
Cojonudo. Para cuando Telecinco y Antena 3, pondrán un espacio de noticias asín y se dejan de tanto cotilleo?
Esperemos que pronto.
Explicación clara y convincente
Cruz y Raya... fantásticos. Explicación en el Congreso de los Diputados (supuestamente) por algun desvio de fondos. Son cojonudos.
Haciendo la maleta
Una cosa tan simple como es hacer la maleta, se puede convertir en un dolor de cabeza impresionante. Sigue las instrucciones de este video. Práctico y divertido donde los haya.
24 noviembre 2010
Un video con mucha "pechonalidad"
Y lo que digo en el título de este post no es mentira.
¿Haber esta mujer que es lo que sabe hacer?
Sacame a pasear
Muy original.
Si es lo que digo yo siempre, estos animalitos, tienen un sexto sentido.
20 noviembre 2010
Red Bull te da alas....¡¡¡¡
O por lo menos es lo que aparece en la publicidad de esta bebida "energética"...
El piloto y su moto nos demuestran que, con o sin esta bebida, se puede conseguir aquello que te propongas.
Alucinante lo que hace.
No te quejes más de que tu garaje es escaso
Sobran las palabras. Aquí el abuelo nos explica la escasez de m2 que tiene en su casa y lo bien que los aprovecha. Aprended.
18 noviembre 2010
Toros...
Es lo que suele pasar en este tipo de actos con animales bravos.... Acojonaos van algunos, pero el tipo de la puerta... hay está el tio... aguantando como un cosaco.
17 noviembre 2010
Como todo el mundo sabe...
Las combinaciones posibles con unas cuantas letras son infinitas... y en algún caso curiosas.
Y si no, que se lo cuenten a la concursante.
El PP sustituye inmigrantes por mafias como diana en el videojuego 'Alicia Croft'
Un videojuego lanzado por el PP catalán desata la polémica
La lucha contra la inmigración irregular está siendo uno de los pilares de la campaña electoral del PP catalán Aunque los métodos le están acarreando continuas críticas. Las ultimas le han venido por este videojuego en el que su candidata a la Generalitat, Alícia Sánchez-Camacho, viaja montada en una gaviota haciendo frente a inmigrantes ilegales, a los que elimina con ideas en forma de bombillas. El PP ha dicho que ha sido un error de la empresa que lo ha diseñado y que donde aparecen inmigrantes ilegales, ellos se refieren a mafias ilegales.
El partido achaca el error a la empresa que desarrolló el juego, en el que la candidata a la Generalitat 'soluciona' los problemas de Cataluña.
El juego interactivo en:
http://ppcatalunya.com/rescate/
no coment.
ya no se puede ni jugar tranquilo.
esto ya no es lo que era.
La lucha contra la inmigración irregular está siendo uno de los pilares de la campaña electoral del PP catalán Aunque los métodos le están acarreando continuas críticas. Las ultimas le han venido por este videojuego en el que su candidata a la Generalitat, Alícia Sánchez-Camacho, viaja montada en una gaviota haciendo frente a inmigrantes ilegales, a los que elimina con ideas en forma de bombillas. El PP ha dicho que ha sido un error de la empresa que lo ha diseñado y que donde aparecen inmigrantes ilegales, ellos se refieren a mafias ilegales.
El partido achaca el error a la empresa que desarrolló el juego, en el que la candidata a la Generalitat 'soluciona' los problemas de Cataluña.
El juego interactivo en:
http://ppcatalunya.com/rescate/
no coment.
ya no se puede ni jugar tranquilo.
esto ya no es lo que era.
16 noviembre 2010
Siempre hay que escuchar las dos versiones
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
Chiste: Morito compra Mercedes
http://www.youtube.com/watch?v=sJ87nV4xWHg
EL morito que va al concesionario de Mercedes.
Muy bueno.
Y encima quien lo cuenta.....
gracioso.
EL morito que va al concesionario de Mercedes.
Muy bueno.
Y encima quien lo cuenta.....
gracioso.
Lanzamiento de sandias
Algunas veces nos creemos que el riesgo en determinado juego o deporte está totalmente controlado. Y no es así. Os dejo este video de muestra.
Iglesia Evangélica prohibe el uso de dispositivos USB por satánicos
Welder Saldanha, fundador de un templo evangélico en São Paulo (Brasil), declaró que el USB representa um símbolo de satanás y no debe estar presente em hogares cristianos. Declaró que “El símbolo del USB es un tridente, que es usado para torturar almas que van al infierno. Usar un símbolo de esos muestra que todos los los usuarios de esa tecnología son de hecho, adoradores de Satán" Los fieles fueron autorizados a usar Bluetooth, que según Saldanha se permite, ya que “Azul era el color de los ojos de Jesucristo”
Conclusión:
Lo que yo te diga, la sangre es capaz de circular en sentido inverso.
Lo que yo te diga, la sangre es capaz de circular en sentido inverso.
Comprobado.
15 noviembre 2010
Gran cabreo,perdón “kabreo”,en Bilbo.
Por fin se ha demostrado que Jesucristo nació en Alava.
Si no fuera asi, ¿Cómo se explica que fuera Dios y hombre A-LA-VES?
Si no fuera asi, ¿Cómo se explica que fuera Dios y hombre A-LA-VES?
Habilidades masculinas (2ª parte)
Como continuación del anterior post, aquí os dejo esta otra selección de proezas "made in"... un hombre. Como resulta que somos capaces de hacer multitud de gilipolleces, por lo que se ve, no cabian todas en el video anterior y se han tenido que hacer dos partes. Aunque, personalmente, creo, que todavía quedará material para hacer una tercera y una cuarta entrega.
Habilidades masculinas (1ª parte)
Una gran selección de lo que un hombre puede llegar a hacer.
Algunas son de record.
¿Cornudo yooooooo....?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado,cornudo.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre,
- el supermercado,
- la educación de los niños,
- las cuentas de la casa,
- el coche,y
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado,cornudo.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre,
- el supermercado,
- la educación de los niños,
- las cuentas de la casa,
- el coche,y
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Oposición para Guardia Civil
El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, coño, que pareces tonto!”
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, coño, que pareces tonto!”
11 noviembre 2010
El Club de los Huevos Rotos
Muy bueno, si señor.
Además es que da en el clavo.
El top ten es la ostía.... nunca se ha descrito con tanta claridad.
Una pasada.
El rescate de las autopistas
El nuevo capitalismo refundado tiene un viejo lema: si gano es para mí, si pierdo vamos a medias; privaticemos los beneficios, socialicemos las pérdidas. El último ejemplo de este neocomunismo de mercado, de este liberalismo de casino, lo vamos a pagar en España; será en cuestión días, será caro. Será también la única enmienda a los Presupuestos Generales del Estado que contará con el exótico consenso del PSOE, del PP y también de CiU.Los dos grandes partidos y su bisagra sólo se han puesto de acuerdo en una cosa: en salvar a las concesionarias
http://www.escolar.net/MT/archives/2010/11/el-rescate-de-las-autopistas.html
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¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 59.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico
Sola en el hotel
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
'¡Buenos días, en que puedo servirle!' contestó un hombre con una sensual voz.
Hola, le hablo de la habitación 421 del hotel Libertador.
Si, si …. ¿dígame que es lo que desea?
Pues mire, es que leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... Bueno a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!.
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras, es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada.
¿Qué te parece?
La verdad que suena fantástico... pero recuerde, para hacer llamadas externas, primero debe marcar el “0”.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
'¡Buenos días, en que puedo servirle!' contestó un hombre con una sensual voz.
Hola, le hablo de la habitación 421 del hotel Libertador.
Si, si …. ¿dígame que es lo que desea?
Pues mire, es que leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... Bueno a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!.
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras, es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada.
¿Qué te parece?
La verdad que suena fantástico... pero recuerde, para hacer llamadas externas, primero debe marcar el “0”.
¿De dónde vienen los bebés pelirrojos?
Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".
09 noviembre 2010
Secreto para un matrimonio feliz.
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo: DOS Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡Uno!
!!!!!! Y no sabe usted que felices hemos sido ¡¡¡¡¡¡
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo: DOS Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡Uno!
!!!!!! Y no sabe usted que felices hemos sido ¡¡¡¡¡¡
Que te calles ya, ostiaaaassssss ¡¡¡¡¡¡
¡¡ Que te calles Karmeleeeeeee.... ¡¡
Con lo bien que estaba cantando el tipo este...
Lo mejor de todo es la cara del niño con el helado.
Helado se ha quedado el crio.
Orden cerrado -> chinitos en fila
estos chinitos cuando se ponen... se ponen y si no al loro con lo que son capaces de hacer.
alaaaaaaa....¡¡¡ vamos unos cuantos y un par de tardes ensayamos y ya estáaaaaa....¡¡¡
EL GATO Y EL GALLEGO
En un pueblo de una pequeña Comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.
08 noviembre 2010
El anuncio que enfureció a Coca Cola
Sin palabras.
Es para mentes prodigiosas.
No te creas que se pilla asín como asín.
Para que comprarse un Cayenne pudiendo tener este otro....¡¡¡¡
y no me digan uds. que no mola el cacharrito...¡¡¡
"molón" como él solito.
Pura magia en tan sólo 5 (cinco) minutos....
Este ilusionista fue retado en Holanda para ver que podía hacer en 5 minutos.
Este fue el resultado :
http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
Este fue el resultado :
http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
La culpa de todo, es de los inmigrantes...¡¡¡¡
pincha en el enlace y "descojonate" con el video
http://www.youtube.com/watch?v=rmvahkWfEHk&feature=youtube_gdata_player
y después, que cada uno saque sus propias conclusiones
http://www.youtube.com/watch?v=rmvahkWfEHk&feature=youtube_gdata_player
y después, que cada uno saque sus propias conclusiones
Quiero un reló...!
· Oiga tata..., necesito un reló...
· Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
· Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
· No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!
· Y yo sin reló, tata...!
· Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
· No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
· Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
· No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!
· Y yo sin reló, tata...!
Los curas (casi) nunca mienten....
Pasando una planchadora de cabello por la Aduana
Una distinguida dama Venia En un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte que no puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar que de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
Una distinguida dama Venia En un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte que no puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar que de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
06 noviembre 2010
03 noviembre 2010
Lo mejor de ir a clase es... que te lo pasas guaiiii....¡¡¡
uno que no para de meterse con la de enfrente.... anda queeeee....¡¡¡¡¡
otro (al parecer en el Magreb) solucionan el problema de otra manera distinta...
Los mejores "porrazos" del 2009
Si no son los mejores, por lo menos es una selección de las mejores "ostias" que se han pegao la gente que encima se graba. Será por lo bien que han quedao en el video. En fin... disfrutad.
02 noviembre 2010
Mi nombre es KIMBO.
DIFUNDE ESTA CAMPAÑA INSERTANDO EN TU BLOG UNO DE ESTOS BOTONES
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31 octubre 2010
Colección de idiotas
Uno que no sabe ni utilizar la pistola para lavar el coche....
Otro que quiere ser tarzán saltando... anda queeeee...¡¡¡¡¡
Otro que en la cabeza se cree que tiene algo más....
Otro que se cree que tiene los huevos de aceroooooo..... jolin que me ha dolido hasta a mí...¡¡¡¡
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