La ardilla valiente se somete a esta dura prueba.
Como podeís comprobar... la supera con creces.
07 septiembre 2010
La pierna de la paciente
El medico guapooooo, la paciente interesanteeeeee, una combinación perfecta.
El desenlace no es tan perfecto....
Gran truco de magia
El payo va y desaprece delante de las narices de la gente... El solico con una toalla, que encima se la quita a los de la mesa de al lado...
Fenomenal, fantástico... increible.
12 julio 2010
Campeonesssss, Campeonesssss.... oeeee, oeeee, oeeee.... ¡¡¡¡¡¡¡
El gol, digo, el beso del mundial.....
La nueva bandera después de la final
Golazo de Iniesta.... ¡¡¡¡¡¡
Portada que define a una selección...
08 julio 2010
07 julio 2010
15 junio 2010
Una vez más, se ponen de manifiesto las ventajas del leasing vs renting.
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: (Y aunque cueste creerlo, es verídico!) Análisis de inversión:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? Rafaela S."
El:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente. UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO"
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? Rafaela S."
El:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente. UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO"
14 junio 2010
Dame tu fuerza Pegasoooooo.....¡¡¡¡¡¡
http://www.youtube.com/watch?v=gU1xHN4cMMU
Desde Murcia pa to er mundo.
Ante ustedes el sucesor de Chuck Norris.
Pegasooooooo.....¡¡¡¡¡¡¡
Desde Murcia pa to er mundo.
Ante ustedes el sucesor de Chuck Norris.
Pegasooooooo.....¡¡¡¡¡¡¡
¿Dónde está la diez onceeeeee....?¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Joer estos mecanicos se guardan las cosas en los sitios más recónditos.
Luego cuesta un trabajo encontrarlas.
El "lepero" en un concurso de la tele.
Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 euros. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de euros... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRION
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que estoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está¡ usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿cómo estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ„ !!! "
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 euros. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de euros... seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
1- GORRION
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que estoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está¡ usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
-"Don Manué...¿cómo estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ„ !!! "
Como se crea un chisme...?
Mejor me callo. Halaaaaa. No digo nada. Lo ves y sabrás porqué y cómo la persona humana siempre se cree lo que ve.
Pim Pam Pum... toma lacasitoosssss...¡¡¡¡¡
El pavo en cuestión, bueno, no es que sea el ejemplo tipo de la juventud española, pero... joder...
se podía estar un poquitin quietecito. Anda que no
Que me la pongo... que me la pongo....¡¡¡¡
Vamos que si me la pongo. Aunque se haga de noche. Esta chaqueta me la pongo yo.
Está visto que a la playa no bajan solamente las macizas, sino que algún, macizo que otro también baja y este "tipo" no iba a ser menos.
02 junio 2010
Sus reflejos le salvan la vida
Peatón, tranquilo por la acera (nunca sabes lo que te puede venir de frente).
Reflejos, sangre fria y ...
19 mayo 2010
09 abril 2010
Avion por radio-control
Desparpajo, acompañamiento, sincronización, habilidad.... y no sé cuantas cosas más. El tio que maneja el avioncito lo lleva como si tal cosa. Vedlo y disfrutad.
05 abril 2010
Ratón vs Queso
Un ratón, queso... y una trampa. A partir de aquí los creadores de publicidad han desarrollado todo un despliegue de imaginación para su anuncio. Imaginación, creación y naturaleza, todo en uno. Muy bueno.
Tres gilipollas integrales
Este es el primer gilipollas, el nº 1, sólo a él se le ocurre semejante tontería... anda yaaaaa...¡¡¡¡
Segundo gilipollas. En el ranking internacional de tonterías, casi se quedaría la primera...
Y el tercer gilipollas. Y este se queda tercero, por ponerlo en algún orden... pero vamoooosss..¡¡
El "Asereje" en manos de barítonos
Asereje - opera singers version :) - watch in high quality
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&v=08AR32iPfw4
Es un programa de televisión polaco que hace humor con música, pop y académica también.
Son músicos de mucha calidad. La canción una mierda? Si.
Pero logran el objetivo que es hacer reir, cosa que nos hace bastante falta en este mundo como anda... Luego se aguantan las gilipolleces que manda España a eurovisión, como la canción y en cantante de este año.
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&v=08AR32iPfw4
Es un programa de televisión polaco que hace humor con música, pop y académica también.
Son músicos de mucha calidad. La canción una mierda? Si.
Pero logran el objetivo que es hacer reir, cosa que nos hace bastante falta en este mundo como anda... Luego se aguantan las gilipolleces que manda España a eurovisión, como la canción y en cantante de este año.
31 marzo 2010
Pulseras "mágicas"...?
http://www.youtube.com/watch?v=g_lwZh77l2Q
Pincha en el enlace...
Está visto y comprobado que este país, cada día es más culto y más inteligente. Cada vez se parece más a la España de Berlanga (Bienvenido Mr. Marshall)... pandereta, castañuelas... y esperar a que llueva... "menuo" futuro. Y para alimentar todo esto la tele "pública" esa que pagamos todos nos enseña a ser más "panderetas"y por supuesto más "castañuelas".
Pincha en el enlace...
Está visto y comprobado que este país, cada día es más culto y más inteligente. Cada vez se parece más a la España de Berlanga (Bienvenido Mr. Marshall)... pandereta, castañuelas... y esperar a que llueva... "menuo" futuro. Y para alimentar todo esto la tele "pública" esa que pagamos todos nos enseña a ser más "panderetas"y por supuesto más "castañuelas".
29 marzo 2010
23 marzo 2010
Importantísimo para conducir con seguridad
Una imagen vale más que mil palabras. No comment. Allá cada uno con su conciencia.
Creías haberlo visto todo...?
Te creías que en esto del más difícil todavía lo tenías todo visto...? pues anda mira este video y sorprendete. Y esto si que el no va más...
Cruzando el rio en un jeep
La verdad, acojona un poco... y más sabiendo que el agua está asin de transparente...
10 marzo 2010
Las pirámides se ven desde el espacio, y otras maravillas
Madrid
Isla de Pascua
Rio de Janeiro
Egipto
AustraliaSoichi Noguchi es un astronauta japonés que ha aprovechado dos recientes innovaciones en la Estación Espacial Internacional, la conexión a Internet y la instalación de una cúpula de observación, para llevar a cabo un proyecto personal: fotografiar la Tierra desde el espacio y compartirlo con todos los internautas desde su cuenta de Twitter, Astro_Soichi. Uno de los retos del nipón es el de comprobar qué construcciones son visibles desde el espacio.
28 febrero 2010
Mujer tenía que ser...
Y no tomeís la expresión por dónde no es. La cosa no va por ahi.
Hay que ver el video y luego reaccionamos.
Insisto... mujer tenía que ser.
Su eminencia se confunde...
Su eminencia el Cardenal está tan contento con la inauguración, con la fiesta, hay tanta gente, que se confunde... vaya si se confunde.
Monitos en el parque...
Un día cualquiera nos subimos en el coche y nos vamos a hacer un recorrido por un parque natural, a ver los animales en su habitat, a estar en contacto con la naturaleza... y claro, la naturaleza es lo que tiene, cuando menos te lo esperas... catapum... aquí te pillo y aquí te mato...
Lorito
Es fácil adiestrar animalitos y mostrarlos a la gente, pero este caso en partícular es distinto. Al lorito en cuestión le han enseñado a imitar... bueno, mejor lo veís.
La degradación de los valores
Merece la pena pinchar en el enlace y ver este corto.
http://video.bugun.com.tr/bugunPlayer.swf?file=dagilfilm.flv
Que levante la mano aquel o aquella que lo vea entero y no se le remueva algo por dentro.
Real como la vida misma.
http://video.bugun.com.tr/bugunPlayer.swf?file=dagilfilm.flv
Que levante la mano aquel o aquella que lo vea entero y no se le remueva algo por dentro.
Real como la vida misma.
El inventor de la Harley en el Cielo
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Sí, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, en estos momentos, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Sí, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, en estos momentos, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Broma en un programa de televisión
Merece la pena verlo hasta el final. Se trata de un programa de cámara oculta. Por el "habla", es en Portugal o en Brasil... en la escena (creo segunda o tercera) fijarse el cojo como corre....
A pique de que le quiten la pensión de invalidez... corre que se las pela.
The Ross Sisters - "Solid Potato Salad"
El que sea guapo que lo repita... a mi lo de la manzana no me sale, es que no tenía en este momento.
19 febrero 2010
El pescado
Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
Al fin se juntaron
Petra era una católica devota.
Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo..
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!
Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo..
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!
Poema árabe maravilloso...
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الش حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما
يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم عبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما
يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Qué hermoso ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice:
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم عبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما
يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Qué hermoso ¿verdad?
Yo casi lloro donde dice:
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
Llamada telefónica real a la SGAE
Con motivo del lío que han provocado con lo de cobrar el canon a las peluquerías... la gente de "La Sexta" hacen una llamada real a la SGAE para preguntar y enterarse de cómo funciona eso del canon... Me hace mucha gracia, cuando dice la peluquera... ¿Y si le regalo un mp3 a cada clienta?... escuchadlo hasta el final... no tiene desperdicio.
Pintar un cuadro con spray
Así a "bote pronto" no se le vé la gracia... pero cuando está terminado... jolinnn..¡¡ una preciosidad. Y está hecho con botes de spray. Mucha imaginación.
Atiende.. coñiiooooo...¡¡¡
Porqué será que cuando hay un "palito" en el culo, la "ostia" siempre va al hombre...
Relaciones alumno - profesor
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor.."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?" Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted." El profesor indignado" ¿Cómo es eso?" Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!" María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?" Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor.."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?" Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted." El profesor indignado" ¿Cómo es eso?" Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!" María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?" Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Anciana en la consulta médica
Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos aunque siguen siendo silenciosos... ¡Apestan terriblemente! ".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído. ¨
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos aunque siguen siendo silenciosos... ¡Apestan terriblemente! ".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído. ¨
Cómo llegar al orégano
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Cronica deportiva de una gran borrachera
Buenafuente y los suyos (geniales) le ponen voz de narración deportiva a este video en el que vemos al susodicho, que no contento con la que lleva encima, quiere comprar más alcohol.
Una mujer sin llaves de casa...
Que hace una mujer cuando no lleva llave de casa? Muy fácil, al principio, bien, se pone a cuchichear intentando que le abran, luego se enfada, un poquito solo... pero lo bueno, bueno, es cuando alguién intenta ayudar... mejor lo vemos y nos reimos un ratito.
12 febrero 2010
El secreto de la vida
Un video maravilloso. En unos minutos nos enseña como la naturaleza "se lo monta" para hacer una nueva vida, que unos meses después viene al mundo... Expectacular.
Cómo dormir a un bebé
Para esos nuevos papás que se les atranca, por la noche, el que el bebé no se duerma. Este video explica, rapidamente y en una clase práctica, como se hace.
29 enero 2010
21 enero 2010
Ovejas vs Pastores
Cómo se lo montan estos pastores. Joeeeee...¡¡¡¡. Muy bonito lo que consiguen. Desde luego, esto lleva ensayarlo un montón de tiempo... pero es que luego montalo. Personas para un lado, ovejas para otro, perros que no se pierdan.... y encima por la noche. Una pasada.
La Tía Amparo...
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó
- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda.
Y adiós rodilla..... ......
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó
- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda.
Y adiós rodilla..... ......
Me la suda... el nuevo medicamento
El medicamento del siglo XXI. Y además, creo que, no hace falta receta.
Posibe o imposible...
La verdad, viendo lo que se puede hacer estando disminuido físico... me quedo alucinado.
Disfrutad un ratito, porque, además, la música acompaña.
19 enero 2010
Un chiste de politica, muy güeno.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta, ...........etc."
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta, ...........etc."
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
La frase del año... (o mejor, del siglo...)
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella):
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Haced palomitas con el movil... que chulada.
A partir de ahora, no queda más remedio que vigilar los móviles.
Esta es la prueba de fuego
14 enero 2010
La fortaleza del ser humano
Lo recibí hace unos días por e-mail. La verdad, al verlo, se me cayó una lagrima. Pero se me quedó un pedazo de nudo en la garganta... En fin, una vez más, queda demostrado que la grandeza del ser humano es incalculable. Si te lo propones, puedes ser capaz de cualquier cosa.
Mujeres y hombres al nacer
He aquí una niña (futura mujer) recien nacida. Los cromosomas no dan lugar a dudas.
Y aquí tenemos a un niño (futuro hombre). Igualico que todos. La genética es lo que tiene.
Mira quien bailaaaaa...¡¡¡¡
Mu gracioso, si señor. Lo que yo me pregunto es: ¿cuanto tiempo le habrá llevado a este señor enseñarle el baile, vamos, la coreografía, el dichoso perrito?.
El mejor disfraz
Sin duda uno de los mejores disfraces vistos hasta ahora. O por lo menos trabajao y currao. Alaaaa...¡¡¡ id aprendiendo los fans del carnaval.
12 enero 2010
Dr. House (Inhalador para asmatica)
Un error lo puede tener cualquiera. Ahora, bien, casi todo, y digo casi todo, en esta vida, tiene un libro o manual de instrucciones, que, creo yo, esta buena señora se ha pasado por el arco del triunfo....
Navidad - un momento gracioso
Siempre hay que tener un momento gracioso para reirse, incluso en Navidad. ¿Porqué no?. Claro que sí. He aquí un video muy animado con un trasfondo navideño nada desdeñable.
Si este/o es un iman... apañaos vamos...
La explicación es bien sencilla... bueno... mejor veis el video y luego comentamos.... si hay algo que comentar, puesto que el tio se explica como un libro abierto. De verdad.
28 diciembre 2009
Felices Fiestas a todos...¡¡¡¡¡¡¡
Felicies Fiestas a todos. De todo corazón.
Y que en 2010 se cumplan todos vuestros mejores deseos.
De momento, me despido de vosotros, hasta el nuevo año, deseandoos que paseís unos días de alegría y júbilo junto a esas personas a las que tanto amais y quereis.
Un abrazo.
Streptease "casero"... pero muy casero.
Demasiado casero, diría yo. Empieza bien, y termina mejor. Reirse un ratillo.
19 diciembre 2009
El "Ratoncito Pérez" funciona para todos
Es un personajillo que siempre aparece en cuanto a un niño se le cae un diente. Deja su rastro en forma de regalitos o incluso, cuentan, que algunas veces deja algo de dinero. Pero como podemos comprobar por el video, tanto para niños como para mayores... funciona igual.
17 diciembre 2009
Parece imposible pero no lo es
Parece que algunas personas nacen para una determinada profesión, o al menos, con una determinada habilidad.
Este video nos demuestra, eso, que algunas personas tienen una habilidad especial....
Disfrutad.
Alpiste es lo que le sobra a este tipo...
Mu fuerte, mu fuerte...
El video es cojonudo, la narración impresionante, lo mejor de todo es ver como ciertos "tipejos" se ponen hasta el culo con el "bebercio" y todavía quieren más...
Accidente en la autovia
Pedazo de ostia que se pegan en esta carretera... Este video es mu fuerte, lo aviso.
15 diciembre 2009
Extraordinario instrumento musical
Las bolas son de acero, pesadas. Las que pegan en los parches están revestidas con cuero para no dañarlos, pero las que pegan sobre metales están desnudas.
Este infernal aparato fue construido por ingenieros con asesoramiento de músicos en cuanto a los tonos y notas musicales a obtener. Toda una verdadera obra de arte de ingeniería...
Las bolas son impulsadas por aire comprimido y se recuperan en una batea subterránea que las vuelve a distribuir por distintos tubos ocultos debajo del piso.
Observa la precisión no sólo de la salida de las bolas sino de su recuperación.
Una cerveza, por favor...
Joeeee... que caló que hase....¡¡¡¡
Una cervecita por favor, que me abraso... el budú es lo que tiene.
Barco pesquero
Unos pocos problemas parece que tiene el barquito, no? Vamos que no quisiera yo verme en esa situación.
Una de curas... (chiste)
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primercandidato.. El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
13 diciembre 2009
Me voy pal 2010
Yo me voy pal 2010. El que quiera que se venga, y el que no, que se quede en 2009, con todas su penas. Felices Fiestas a todos.Equilibrista cojonudo
Ignoro el entrenamiento que haya realizado este personaje, pero desde luego, lo hace fenomenal.
06 diciembre 2009
Perros cazadores (uy, perdón, pescadores...)
Ya quisieran algunos pescar como lo hace este perrito. Donde pongo el ojo, salto y lo pesco.
Este perro se lo curra un poco más, y casi termina cansando al pez.
Pero, vamos, cualquiera de los dos, ha desarrollado una habilidad que no es normal den el mundo de los perros. En el agua el olfato no les funciona y fijarse como lo hacen.
Naturaleza
Se trata de un spot publicitario del turismo de Suiza. Pero no me discutaís que no está bien realizado. Una pasada.
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