25 noviembre 2013
08 noviembre 2013
muy buena fabula: burros como gobernantes
Muy Buena Fábula !!!
Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iba a ir, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
"Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo."
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
"Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante."
Y así lo hizo. y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
"Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá"
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
05 noviembre 2013
30 octubre 2013
23 octubre 2013
22 octubre 2013
un cortometraje: "Pipas" -> buenisimo
Corto PIPAS from Manuela Moreno on Vimeo.
Cortometraje ganador del Premio al Mejor Guión y Premio TAI al Mejor director en la XI edición del festival Jameson Notodofilmfest. Dirección y guión de Manuela Moreno. Nominado al Goya al Mejor Corto de Ficción 2014.
09 octubre 2013
300 años de la RAE: Limpia, fija y da esplendor .
10 septiembre 2013
El inglés con 100 palabros (según doctrina de la Sra. Botella)
There are nothing more madrileño than ir al Retiro e introducir las pelotas on the lake to feel the Carpa's mouths. Relaxing coffee más cigarette, muñeco de barrete. The M-30 is more petada right now than Sonia Monroy's rabbit. Good Morning! Oh my God, so cold in Madrid, i've got the pezones duros like the garbanzos of a cocido madrileño. Pau Gasol has the biggest huevos colganderos that i've ever seen. Sometimes i walk around the alrededores of the Great Vía, where you can see girls with a troncho between her legs like a watermelon. In Madrid, for example, tenemos great museos like the thyssen, cuya dueña tiene more plastic in her face than Falete's consolatory. In Madrid tenemos great dj's like Little Paquirri, a paralitic mental guy, the best example of integración.
29 julio 2013
Recortes de empleados en obra pública
Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.
Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.
Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.
- Esperen, esperen un momento - dijo a los hombres - me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"
- Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo - dijo uno de los hombres.
- Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar, no están produciendo nada, ¿no creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"
- Ud. no lo entiende, señor - dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor - normalmente somos tres los que trabajamos: Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado.
- Y debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo quedamos Pepe y yo.
18 junio 2013
Quiero ser pequeño (durante 15 días)
Lo más jodio del video es que lleva más razón "que un santo"...
Jodíos quince días de vacaciones, para qué?
Tanto estrés, tanto mal rollo, para qué?
Día de la Región de Murcia -> versión "El Señor de los Anillos"
Para que luego digan que en Murcia no se hacen buenos trabajos.
Este video es prueba de ello.
Prodigio de tecnología audiovisual, doblaje, etc.
Una maravilla, vamos.
Y encima hace reir un montón.
Chema Ruiz -> "Diccionario Murciano"
Está muy bien esto de prevenir a la gente que visita Murcia, sobre sus peculiaridades con el lenguaje.
Muy bueno el monólogo.
Como siempre, Chema Ruiz, un monstruo en esto de hacer reir.
27 abril 2013
25 abril 2013
Mujer "pescando" en el lago
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardia en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee, sabe pensar.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardia en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee, sabe pensar.
26 marzo 2013
Espein is diferen... (O algo asín)...
Pintores de brocha gorda...
Cada uno es muy libre de estar dónde quiera
El marketing no entiende de negocios más serios o menos
Más claro, agua... también puede ser al revés, o no?
Por intentarlo que no quede
Para que luego digan, que si las antenas esto o lo otro
Y seguro que se quedón tan panch@
13 marzo 2013
.ANDREU BUENAFUENTE: "El presidente da la cara" (2)
Otro de los videos (originales y divertidos) de El Terrat.
19 febrero 2013
11 febrero 2013
Sólo podía ocurrir en Sevilla.
Esto solo ocurre en Sevilla
!!!!MADRE MIA QUE ARTE, ARTE Y ARTE!!!!!.
¿Sabéis de algún otro sitio que pueda ocurrir??
http://www.youtube.com/watch_popup?v=iop2b3oq1O0
Seguiremos - Hospital Sant Joan de Déu y Macaco
Este es un vídeo que ha hecho el cantante Macaco con trabajadores y pacientes de la planta 8ª (oncología) del hospital infantil de San Juan de Dios en Barcelona para recoger fondos para la investigación del cáncer.
Cada vez que abras el vídeo entrarán 5 céntimos para la causa así que espero que lo abráis y que lo reenviéis a todos vuestros amigos.
Es una buena causa.
Accidente brutal de coche
El accidente es un señor accidente, vamos, de esos, que no quieres ver nunca.
Y el tio sale "por su propio pie" del coche.
Volvió a nacer.
p.d.: La que le ayuda a salir, menuda rubia.
Una selección de chistes cortos
Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven.
Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
-------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
-------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
-------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
-------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
-------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
-------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
-------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
-------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
-------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
-------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
-------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
-------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -
------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!
-------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
-------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
10 enero 2013
08 enero 2013
Ingeniero de sonido: es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo
Ingeniero de sonido: es un trabajo duro pero alguien debe hacerlo
De todos los trabajos en los que hay gigantescos paneles llenos de botones implicados, el de ingeniero de sonido puede ser en ocasiones más sufrido que el del centro de control de la NASA, como nos demuestra la gente del programa de humor canadiense LOL :-) en este sketch.
De todos los trabajos en los que hay gigantescos paneles llenos de botones implicados, el de ingeniero de sonido puede ser en ocasiones más sufrido que el del centro de control de la NASA, como nos demuestra la gente del programa de humor canadiense LOL :-) en este sketch.
Caramelos blandos
La mujer va al médico con los ojos morados.
¿Qué le sucedió, señora? preguntó el doctor.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ...
Hay una solución para eso, dice el médico, compre muchos caramelos blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente ...
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!!
¡Que bueno señora!
¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada ?
El estado de bienestar (desde el 39 hasta ahora)
"EL ESTADO DEL BIENESTAR" que han hecho en 37 años?
Una vez visto lo que antecede, me planteo una pregunta, a la que encuentro enseguida la respuesta.
Si se pudieron hacer tantas mejoras SOCIALES, con muchísima menos riqueza, cómo es que ahora, para poder subsistir sin que nos intervengan (que al final lo harán, pero esa es otra cuestión), se han de recortar mejoras sociales conquistadas hace muchos años, antes de la democracia.
La respuesta es bien sencilla: No había políticos ni partidos, ni sindicatos, ni comunidades autónomas, ni diputaciones, plagadas de chupones....
Por lo que el FRAUDE FISCAL y la CORRUPCIÓN no estaban tan generalizados como ahora.
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