Este martes será 13 de diciembre y los mitos cobran vida. La frase más usada es, "no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes".
La historia cuenta que, en el Tarot, el arcano 13 es la Muerte y se la representa con un esqueleto y una hoz. De tal manera, mientras el esoterismo plantea la posibilidad de que haya que afrontar con el 13 una desgracia, para el almanaque es apenas un número que se repite 13 veces por año en diversos casilleros, algunas en martes, otras en viernes.
El mito: Todo se originó en un antiguo refrán romano que decía: "Giorno di Venere, giorno di Marte, non si sposa e non si parte", lo que significa: "Día de Venus, día de Marte, no hay que casarse ni partir de viaje".
En la antigüedad, los planetas que se veían a simple vista -es decir, hasta Saturno- fueron bautizados con el nombre de determinados dioses, que a su vez designaron los días de la semana: así, viernes proviene de Venus, la diosa del amor; y martes, de Marte, dios de la guerra.
Vaya a saber por qué los antiguos equipararon el amor a la guerra y recomendaron que nadie se casara ni partiera de viaje los martes y viernes; de lo que no cabe duda es que el aditamento del 13 provino de los relatos bíblicos, y no de los romanos, que amaban las cifras impares y tildaban de maléficas a las pares.
El capítulo 13 del Apocalipsis habla de la venida del Anticristo y la Bestia, la famosa confusión de lenguas en la Torre de Babel habría ocurrido un martes 13 y, en la Ultima Cena, Jesús, el comensal número 13, terminó crucificado un viernes 13.
El catolicismo vinculó el 13 con Satanás, al sostener que representaba la rebelión contra la autoridad de Dios, debido a que la Masonería -a la que se le atribuyó el propósito de destruir el poder de la Iglesia- adoptó el 13 como su número simbólico.
En efecto, la orden masónica de los Illuminati, originada en Baviera, es dirigida a nivel mundial por su Consejo de los Trece y todas las logias masónicas reconocen 13 grados jerárquicos.
Por eso, el presidente estadounidense Franklin D. Roosevelt, que era masón, hizo poner al billete de dólar una pirámide de 13 escalones; y por eso los masones que construyeron las oficinas públicas de Washington ubicaron su Casa del Templo a 13 cuadras al norte de la Casa Blanca, para "iluminar" con su influencia al gobierno.
Claro que, convertido hoy Estados Unidos en la primera potencia del mundo y su moneda, el dólar, en divisa internacional, resulta difícil entender que en sus hoteles no haya habitación ni piso 13 y que sus líneas aéreas carezcan de asiento y fila 13.
¿Heredaron sus pobladores esa fobia de los celtas, normandos y vikingos, que tenían al 13 como número fatídico? Una leyenda nórdica cuenta que Balder, la máxima deidad celta, había invitado a 11 dioses a un banquete; pero Loki, el espíritu del mal, se coló y totalizaron 13 comensales. El resultado fue luctuoso: en la lucha que se produjo para expulsar a Loki, Balder encontró la muerte.
La superstición se difundió en toda Europa y al comenzar la era cristiana ya estaba establecida en los países mediterráneos; probablemente, quienes reescribieron en el siglo IV el Nuevo Testamento, adaptaron esta leyenda para contar la Última Cena. (Télam)
13 diciembre 2011
28 noviembre 2011
Terapia de pareja -> cuidado con el pádel...¡¡¡
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.
Agua para Todos: La gran mentira del PP en Murcia.
Creo oportuno difundir un vídeo que circula por la red (http://www.youtube.com/watch?v=ktHgW-XXRZg) porque refleja la mentira del PP en torno al agua en la Región de Murcia, un engaño que ha mantenido a los populares en el Gobierno regional durante los últimos 16 años.
El PP asegura ahora que lo que han exigido siempre ha sido que el agua llegue “de donde sobra a donde hace falta”, intentando no nombrar el Ebro para zafarse de la responsabilidad de sus mentiras. Pero lo cierto es que detrás de los carteles de “Agua para todos” lo que había, tal como refleja claramente el vídeo citado, era una promesa de construir el Trasvase del Ebro si algún día gobernase en España el Partido Popular.
Valcárcel mira hacia otro lado y nombra el Tajo-Segura para intentar despistar, pero los ciudadanos de la Región de Murcia saben que lo que siempre ha prometido el PP era el Trasvase del Ebro. Algo que, ya lo ha dicho Rajoy, finalmente no va en su programa electoral.
Valcárcel mira hacia otro lado y nombra el Tajo-Segura para intentar despistar, pero los ciudadanos de la Región de Murcia saben que lo que siempre ha prometido el PP era el Trasvase del Ebro. Algo que, ya lo ha dicho Rajoy, finalmente no va en su programa electoral.
24 noviembre 2011
17 octubre 2011
Portadas de períodicos, tras las manifestaciones del 15-M y 15-O
Tras las últimas manifestaciones del 15-O, como continuación a las anteriores del 15-M, de indignados por todo el mundo, algunos períodicos, sobre todo los "sensacionalistas", han llevado a sus portadas, algunas fotos, sacadas o tomadas en no se qué sitios o lugares, el caso es que en nada tienen que ver con las manifestaciones ni con las personas que se han congregado en diversos puntos del mundo.
Un detalle de como se pueden haber realizado dichas portadas.
Un detalle de como se pueden haber realizado dichas portadas.
11 octubre 2011
El enanito Gruñon.... "Grumpy"....
Todo se debe al viaje de este verano (2011) en el que varias familias (tres, para ser exactos) estuvimos por esas tierras del parque Disney en París... todo un acontecimiento en el que los peques disfrutaron de lo lindo (nunca mejor dicho, como enanos)... pero los "papás" terminamos reventados... en fin... este es el recuerdo más querido de aquel viaje.
En el cine con unos tipos muy duros....
La marca de cerveza Carlsberg vuelve a la carga con anuncios para televisión con ese toque de humor y buen hacer que les caracteriza.
Entras en una sala de cine, te encuentras toda la sala llena de tipos duros... ¿que haces?
08 octubre 2011
Vas a odiar los viernes
Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo,
quien le cuestiona:
¿Qué te pasa, cabrón?
¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?
Seguro, ¡amo el alcohol!
Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.
Je, je, je... suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?
¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.
¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
¿Eres maricón?
¡Noooooo!.....
¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!
09 agosto 2011
Parecidos Razonables (Versiones Musicales)
Original:
Eurovision 1979 - Dschingis Khan - Dschingis Khan
http://www.youtube.com/watch?v=tGmiG3HEM9I&feature=related
Copia:
07 junio 2011
ERE en el cielo....
Tremendo...
Esta gente del programa "Vaya Semanita"... que imaginación, Dios Mioooo....¡¡¡¡
Y nunca mejor dicho.
El cinturón... siempre....¡¡¡¡
No hay mucho que decir ni que explicar.
El cinturón de seguridad: siempre.
25 mayo 2011
Empleada de hogar
Y he aquí el ejemplo de que un buen curso de preparación antes de empezar a trabajar no está de mal... ya que... luego nos encontramos con herramientas y utensilios que son novedosos y no se utilizan con la debida precisión ni control.
Memorias de una Iguana
Sinópsis del libro:
Nico es un universitario en último curso de carrera. Vive solo en un piso alquilado en el centro de la ciudad pero rodeado de curiosos vecinos. Su vida es cíclica, cómoda y sin muchos sobresaltos, y los pocos que hay, son controlados. Al menos así ha sido hasta ahora.
Afortunadamente, varios acontecimientos sucedidos en un espacio breve de tiempo, influyen en nuestro protagonista para que dé una nueva visión y emprenda un nuevo rumbo a su vida. Todo gracias a la incorporación de un nuevo ser que pasa a convertirse en el espejo de su alma.
http://www.memoriasdeunaiguana.com
Nico es un universitario en último curso de carrera. Vive solo en un piso alquilado en el centro de la ciudad pero rodeado de curiosos vecinos. Su vida es cíclica, cómoda y sin muchos sobresaltos, y los pocos que hay, son controlados. Al menos así ha sido hasta ahora.
Afortunadamente, varios acontecimientos sucedidos en un espacio breve de tiempo, influyen en nuestro protagonista para que dé una nueva visión y emprenda un nuevo rumbo a su vida. Todo gracias a la incorporación de un nuevo ser que pasa a convertirse en el espejo de su alma.
http://www.memoriasdeunaiguana.com
No desistas. Hay que seguir luchando.
Video descriptivo... vamos muy descriptivo.
De como no hay que dejar que una mala "racha" te invada...
... hay que seguir adelante y con un poco más de fuerza
http://www.youtube.com/watch?v=-eF70J3l87o&feature=player_embedded
De como no hay que dejar que una mala "racha" te invada...
... hay que seguir adelante y con un poco más de fuerza
http://www.youtube.com/watch?v=-eF70J3l87o&feature=player_embedded
07 abril 2011
Scrat (el personajillo de Ice Age)...
Otro de los cortos que con maestría a realizado la factoría Pixar con este personaje. Que dicho sea de paso, no sale en el largometraje Ice Age... pero como les ha pasado a Los Pingüinos de Madagascar, se ha hecho más popular que la propia pelicula.
Bueno, ha disfrutar y reirse un rato.
Lanzagrandas poco seguro
No sé si se trata de unas pruebas o de algo mas serio.
Lo cierto y verdad es que a mí no me gustaría estar en ese momento en ese lugar.
Salto imposible
Mucho tiempo de entrenamiento, riesgo, forma física, osadía... etc.
En fin, le podemos poner los adjetivos que nos vengan en gana.
Sencillamente, expectacular.
24 marzo 2011
Dale la vuelta
http://www.youtube.com/watch?v=BtgX9-q7Si0&feature=player_embedded
Esto no me vale.
Con esta manera de hacer las cosas, no estoy de acuerdo.
El próximo dia 22 de mayo, voy a darle la vuelta.
Esto no me vale.
Con esta manera de hacer las cosas, no estoy de acuerdo.
El próximo dia 22 de mayo, voy a darle la vuelta.
12 marzo 2011
Agua mineral Perrier...
De todos es sabido que la publicidad (o mejor, sus creativos) cada vez es "escurren" más los sesos para confeccionar un anuncio que sea al mismo tiempo: original, creible, etc... y por su puesto de poco presupuesto...
Bueno, este cumple todos esos requisitos, y además, el dicho ese de que "cualquier parecido con la realidad es pura ficción".
Picadas prohibidas
Y siguiendo con los tópicos, a quién no le ha pasado esto (o similar) alguna vez....?
Caida tonta
Aunque parece que en cada momento lo tenemos todo controlado, en un momento, nos cambian el decorado y no controlamos, nos parece otro sitio, pero estamos en el mismo, no nos hemos movido.
En fin, esta buena señora debería de haber "controlado" un poquito más.
09 marzo 2011
Hablando con Dios...
Hombre: Dios?
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Hablando con Dios...
Hombre: Dios?
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Diario de una insatisfecha
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ¡A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....
Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ¡A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....
03 marzo 2011
El chiste del cura de Granada...
O mejor dicho, de Graná. Para ser exactos.
Bueno, no habia oido un chiste mejor, en todos lo sentidos: explicado, contado, gesticulado, etc.
Aprovechad y divertirse.
01 marzo 2011
Novedoso sistema antirobo de bici
Ahora yo le veo un problema: creo que no hay farolas para todas las bicis, ni aún poniendo unas encima de otras.
Y luego otra, suponiendo que dejen tres bicis por farola, tendré que llamar al que la tiene debajo de la mía para que la mía pueda bajar.
En fin, no le veo muy productivo el invento.
28 febrero 2011
Uno que se alegra de Zapatero.
Un loro en casa de un "parao".
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!
24 febrero 2011
Diversas maneras de robar un coche
Distintas técnicas para quedarse con el coche de otro.
Eso sí, en los videos, no se explica si al final se devuelve el coche a su propietario.
Pero ha quedado claro, con todo lujo de detalles, como se puede quedar uno sin coche.
¿Porqué se inventó el correo electrónico?
Bueno, la verdad es que es una explicación sobre el invento del e-mail...
Espero que haya alguna otra más convincente.
22 febrero 2011
Un nuevo Papa "americano"...?
José Mota (Cruz y Raya) hace una parodía fenomenal con la músiquita de moda.
No hay nada más que añadir. Excelente y ocurrente como siempre.
Er menú del día
En la mayoría de los restaurantes existe el "Menú del Día"... pero... en el que se encuentra "el risitas", tienen un menú del día muy especial.
Atento y a ver si lo pillas.
18 febrero 2011
¿Atinará o no atinará Federer? Apuesta.
El Federer está en un set para rodar un video publicitario, en eso que va uno de los del equipo y le propone una cosa... aceptará...?
Curioso y sorpredente a la vez.
Salida de emergencia (rápida, limpia y sin aglomeraciones)
Está claro que la sociedad avanza y cada día se pone al servicio de los ciudadanos nuevos inventos que nos hacen (o por lo menos lo intentan) la vida un poco más llevadera.
Pues este es uno de esos cacharros, que cuando lo ves, así a la primera, impresiona, y después, a la segunda, te preguntas, donde "narices" se pone esto y para que sirve.
Pues bien, aquí está la respuesta.
El agujero.... (equivocado)
Ve, escucha y disfruta la canción...
http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w
... si no fuera por el pequeño error que cometió.
http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w
... si no fuera por el pequeño error que cometió.
16 febrero 2011
Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilíadominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :- la primer lombriz en un frasco de alcohol,- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,- la tercera en un frasco lleno de semen,finalmente la última ,-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida'licenciosa' muestra los frascos :La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.Entonces le pregunta a la asamblea:Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:*- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y FOLLEMOS , no tendremos lombrices !!*
Aserejé en versión opera....
¿Has visto y oido "El Aserejé" cantado por barítonos y sopranos, todos de etiqueta y con una gran orquesta?
No te lo pierdas.
Lo mejor de todo... cuando el director también se anima...
El regimen de Franco -> en la teletienda
Magnífico juego de palabras.
Particularmente me he pasado un ratito muy agradable.
Visita el interior de la Estación Espacial Internacional
Tampoco se lo pasan tan mal los que están allí arriba.
Tal y como se puede comprobar por el video, llevan una vida normalita.
Un poco estrecha, eso si, pero normalita.
Sorprendente...¡¡¡
Y luego diran que si su madre tal y cual, que si su padre esto y lo otro...
Los niños lo hacen fenomenal y además se les nota que lo sienten y disfrutan con ello.
Un alucine.
Como para que se te caiga el destornillador....
Joé macho, no te lo vas a creer.
Se me ha olvidado la bombilla abajo.
http://www.youtube.com/watch?v=zjg04GyaisE
http://www.youtube.com/watch?v=zjg04GyaisE
Y no me digaís que el trabajo no se las trae.
Ni vértigo ni pamplinas.
11 febrero 2011
¿Apetece un crucero?
Apetece un crucero? Hecha así la pregunta, respondería que: "Bueno pues sí, es apetecible, claro que sí".
Aunque a los que fueron en este crucero (ver video) no creo que la experiencia les resultara muy agradable, teniendo en cuenta la grabación de la cámara de seguridad de uno de los bares.
Los mejores "cómicos" del siglo XX
Y todavía añadiría algo más, no solamente del siglo XX, si no, creo que no habrá peronas como estas en muchos años. Chaplin, Buster Keaton, Groucho, Oliver & Hardy... Nos hicieron pasar ratos agradables y todavía aún hoy, nos lo hacen pasar bien, rescatando "pildoras" de sus intervenciones, bien por el DVD, bien por Internet, etc.
Vaya un recuerdo cariñoso para todos ellos.
28 enero 2011
Yo por una cervezaaaaaa.... lo que sea.
Cada vez más se realizan los anuncios publicitarios con cierto toque cómico.
Este es uno de ellos y como no podía ser de otra manera, se trata de una cerveza.
Piscina, chicas, verano, solecitooooo.... que más se puede pedir.
Perro = El mejor amigo del hombre...
Y no lo digo por que haga un mal día. Nooooo...¡¡
Estupendo video donde podemos ver varios cortes en donde se disfruta de este bello animal.
El mejor amigo del hombre...
.. Y de los niños.
24 enero 2011
Dos maneras de controlar al alumnado.
Manera 1: Como si no pasara nada...
Manera 2: Me "cago" en la leche jodíaaaaaa....¡¡¡¡
Explicando el truco de magia....
Este es que ya estaba muy visto.
Pero está bien que tengamos "otro punto de vista" sobre la magia.
En el fondo son graciosillos los que lo hacen
Ejercicio físico
Un poco de peso no vamos a decir que no le sobra... pero... jolin.
Demasiado bien se porta para ser de semejante tamaño.
Recortes de la prensa "canallesca".
http://www.elpais.com/articulo/reportajes/Murcia/entra/erupcion/elpepusocdmg/20110123elpdmgrep_6/Tes
http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/noticia.asp?pkid=557220
http://www.publico.es/espana/357648/valcarcel-murcia-despierta-de-su-sueno-despues-de-16-anos
http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=54948
p.d.1: Cada vez que salimos en la prensa es pa lo mismo.
p.d.2: La Razón, ABC y El Mundo "entavia" no san enteraoooooo...
p.d.3: Crónica del Sureste y El Faro no están ni se les espera.
http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/noticia.asp?pkid=557220
http://www.publico.es/espana/357648/valcarcel-murcia-despierta-de-su-sueno-despues-de-16-anos
http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=54948
p.d.1: Cada vez que salimos en la prensa es pa lo mismo.
p.d.2: La Razón, ABC y El Mundo "entavia" no san enteraoooooo...
p.d.3: Crónica del Sureste y El Faro no están ni se les espera.
20 enero 2011
ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo, que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, CÓMO SEA Y DÓNDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
El vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, CÓMO SEA Y DÓNDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
El vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'
Esto si que es llover, lo demás es tontería...
Esto si que es una granizada en condiciones... y no lo que ponen por las noches de verano en las terracitas... ja ja ja ja...
Que no te pille...¡¡¡¡
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Accidente en la AP7 -> Ferrari y Rubia
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
Marido enfermo y con muy mala leche
BUEN ROLLITO
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".
Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Hay que saber venderse bien
Esto es lo que se llama una buena estrategia de marketing.
Hay que saber venderse bien...
Para partirse el culo de risa....
http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html
Lo que me he podido reir....
Hay que ver el miedo escénico que tenemos los humanos...
Ja Ja Ja Ja
Lo que me he podido reir....
Hay que ver el miedo escénico que tenemos los humanos...
Ja Ja Ja Ja
18 enero 2011
14 enero 2011
Anuncio muy original de Perrier (agua mineral)
Mucho más que original, lo que es... es... es... un anuncio directo. Vamos que necesita poca explicación y con un poco de imaginación hasta saltan chispas.
En fin, mis felicitaciones a los creadores e imaginativos.
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
Las monedas y los billetes se mueren
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
Las monedas y los billetes se mueren
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
13 enero 2011
La monja irladensa
Una monja irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las hermanas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorrerón a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La anciana moribunda bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"Ni locas vendáis esa vaca".
Las hermanas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorrerón a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La anciana moribunda bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"Ni locas vendáis esa vaca".
La mujer... ese ser tan especial.
Son todas así...?
Se trata de alguna parte del cromosoma que se repite en todos los seres de sexo femenino?
No lo sé... pero he aquí el ejemplo de que habría que estudiar este tema a fondo.
Creo que dará para una tesis.
Resultados del análisis...
El Sr. GARCÍA fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:- Lo siento muchísimo, Sr. García, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. García, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados....
- Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. García dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra García dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... ¡no se la folle!
Estamos desolados....
- Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. García dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra García dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... ¡no se la folle!
Murcianico vs Vasco
Un murcianico está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al murcianico y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al murcianico si le gustaría jugar a un divertido juego.
El murcianico, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El murcianico para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El murcianico no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del murcianico y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al murcianico y le da los 500 €. El murcianico con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al murcianico y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El murcianico saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.
El vasco mira al murcianico y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al murcianico si le gustaría jugar a un divertido juego.
El murcianico, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El murcianico para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El murcianico no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del murcianico y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al murcianico y le da los 500 €. El murcianico con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al murcianico y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El murcianico saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.
Hombres (análisis y comportamientos)
¿Compartir con una mujer la última cervezaaaaa....? Pero que diceeeessssss....¡¡¡¡¡¡
¿Problema con la nieve....? Naaaaaaaa....¡¡¡¡ Alaaaa pal salooonnnnnn...¡¡¡¡
Este gato bicharachero... es que se lo carga todo....
Elegir entre mujer o coche.... dificil
Lo mejor para el hombre
Ja Ja Ja Ja Ja
Es lo único que se me ocurre después de ver esto.
Seguro que habrá algunos que se preguntaran: ¿en dónde se vende?
Pues no lo sé...
12 enero 2011
11 enero 2011
Atraco en plena calle
No se podían haber juntado otros dos para hacer este squetch.
Inmejorable.
Sobre todo por las explicaciones del atracador, se nota que está licenciado en esta materia.
Os presento una primicia: El Colchón Mata Pasiones
Visto lo visto... me quedo con el que tengo.
Ya vendrá otra operación renove.
Dar de baja la linea del teléfono
es lo que suele pasar en estos casos.
el alta es muy facilito, llamas por teléfono, pulsas una tecla y a funcionar.
pero, amigo, la baja, eso es otra cosa.
por lo menos a mí me ha pasado, no exactamente, pero se acerca mucho a la realidad.
Niño que llega al cole con el ojo morado
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
Accidente de Ferrari con rubia dentro
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
07 enero 2011
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...!.
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?
'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...!.
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?
'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!
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