Felices Fiestas a todos...¡¡¡¡¡¡¡

Felicies Fiestas a todos. De todo corazón.

Y que en 2010 se cumplan todos vuestros mejores deseos.

De momento, me despido de vosotros, hasta el nuevo año, deseandoos que paseís unos días de alegría y júbilo junto a esas personas a las que tanto amais y quereis.

Un abrazo.

Streptease "casero"... pero muy casero.

Demasiado casero, diría yo. Empieza bien, y termina mejor. Reirse un ratillo.

El "Ratoncito Pérez" funciona para todos

Es un personajillo que siempre aparece en cuanto a un niño se le cae un diente. Deja su rastro en forma de regalitos o incluso, cuentan, que algunas veces deja algo de dinero. Pero como podemos comprobar por el video, tanto para niños como para mayores... funciona igual.

Parece imposible pero no lo es

Parece que algunas personas nacen para una determinada profesión, o al menos, con una determinada habilidad.

Este video nos demuestra, eso, que algunas personas tienen una habilidad especial....

Disfrutad.

Alpiste es lo que le sobra a este tipo...

Mu fuerte, mu fuerte...

El video es cojonudo, la narración impresionante, lo mejor de todo es ver como ciertos "tipejos" se ponen hasta el culo con el "bebercio" y todavía quieren más...

Accidente en la autovia

Pedazo de ostia que se pegan en esta carretera... Este video es mu fuerte, lo aviso.

Extraordinario instrumento musical

Las bolas son de acero, pesadas. Las que pegan en los parches están revestidas con cuero para no dañarlos, pero las que pegan sobre metales están desnudas.

Este infernal aparato fue construido por ingenieros con asesoramiento de músicos en cuanto a los tonos y notas musicales a obtener. Toda una verdadera obra de arte de ingeniería...

Las bolas son impulsadas por aire comprimido y se recuperan en una batea subterránea que las vuelve a distribuir por distintos tubos ocultos debajo del piso.

Observa la precisión no sólo de la salida de las bolas sino de su recuperación.

Una cerveza, por favor...

Joeeee... que caló que hase....¡¡¡¡

Una cervecita por favor, que me abraso... el budú es lo que tiene.

Barco pesquero

Unos pocos problemas parece que tiene el barquito, no? Vamos que no quisiera yo verme en esa situación.

El traje de castor...

Hay que tener mucho cuidadin con los que los niños nos dicen...

Una de curas... (chiste)

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primercandidato.. El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

Mis Vidas Anteriores... 3 de 3

Mis Vidas Anteriores... 2 de 3

Mis Vidas Anteriores.... 1 de 3

Me voy pal 2010

Yo me voy pal 2010. El que quiera que se venga, y el que no, que se quede en 2009, con todas su penas. Felices Fiestas a todos.

Equilibrista cojonudo

Ignoro el entrenamiento que haya realizado este personaje, pero desde luego, lo hace fenomenal.

Perros cazadores (uy, perdón, pescadores...)

Ya quisieran algunos pescar como lo hace este perrito. Donde pongo el ojo, salto y lo pesco.

Este perro se lo curra un poco más, y casi termina cansando al pez.

Pero, vamos, cualquiera de los dos, ha desarrollado una habilidad que no es normal den el mundo de los perros. En el agua el olfato no les funciona y fijarse como lo hacen.

Naturaleza

Se trata de un spot publicitario del turismo de Suiza. Pero no me discutaís que no está bien realizado. Una pasada.

Estornudo

Cualquiera le dice: ¡Saluuddd!

Chistes cortitos

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen … quieren decir…

40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Los toros al campo y las corridas en la cama

La puerta automática

Algunos, y da igual la religión o la civilización de donde sean, son camotos... para muestra un botón.

Anda que un crio de 5 años no va a saber como se pasa por la puerta, joeeeee, y aunque sea automática.

Como inflar una rueda en caso de emergencia

La verdad, algunos se pintan solos para estas cosas de la mecánica.

Yo, he de reconocer que no soy de esos...

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez.

Ginecólogo y paciente enana

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....
Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ
ME HIZO?

-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

Como cocina un hombre

Cómo preparar una buena barbacoa.
Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora... otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución , pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Gorrión de Bilbao (del mismo centro)...

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas - sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí todavía inconsciente..
El gorrión comienza a volver en sí, y medio tontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...!!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

A Estos jefes de estado les gusta demasiado el pitrake

Pues sí, amigos, en la reunión del G8, tras la comida comienzan con los chupitos, el cachondeito y Sarkozy que le dice a Medvedev “¿A que no te tomas unos chupitos de absenta?” “¿Que no? Pero si yo estoy acostumbrado a beber vodka… ¡Trae p’acá!”

Y fijaos que contentillo salió que hasta Berlusconi tuvo que sujetarle…

Consejo para inversiones en 2010

Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros…

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero

A todos aquellos que a veces se preguntan de dónde sacamos el luego a luego y el picoesquina...*

Pa´que nos entiendan cuando hablamos!

El murciano no se lanza, se embala
El murciano no es pequeño, es chico
El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se pone ciego cuando ha bebido mucho.
El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?
El murciano no molesta, da más por culo que una mosca en la siesta´el día
El murciano no te golpea, te hincha a hostias
El murciano no duerme, se clisa
El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj
El murciano no consigue las cosas, se las gobierna
El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha
El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar
El murciano no va en orden, va a tajo- parejo
El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao
El murciano no te da un trozo, te da un piacico
El murciano no te da un poco, te da una chispa
El murciano no te da un cacho, te da una miajica
El murciano no come fideos, come aletría
El murciano no te dice que te esperes dos segundos, te dice: ¡Espérate una chispitica!
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía
El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir
El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen
El murciano no es buena persona, es un piacico pan
El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!
El murciano no está cansado, está reventaoooooo
El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!
El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!
El murciano no compra zapatillas, compra alpargates
El murciano no va muy veloz, va ligero
El murciano no se enfada, le da pesambre
El murciano no habla bajo, habla abonico
El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás
El murciano cuando tiene prisa y se va no dice me voy ahora, dice luego a luego va ser hora de irse...

Además…

En Murcia no te llevas a la playa la nevera, te llevas la capaza
En Murcia no hay agujeros, hay bujeros
En Murcia las cosas no se caen, se esturrean
En Murcia no hay niebla, hay boria
En Murcia no hay techados, hay tambanillos
En Murcia no hay mucho, hay a pajera abierta
En Murcia no hay esquinas, hay picoesquinas
En Murcia no hay poligoneros, hay garrulos.
En Murcia no eres zurdo, eres zocato
En Murcia no hay sandías, hay melones de agua
En Murcia no hay estanterías, hay lejas
En Murcia no hay maíz, hay panizo y tampoco hay mazorcas, hay panochas
En Murcia no hay cubos, hay carderos
En Murcia no hay manzanas, hay peros
En Murcia no hay alcaparras, hay tápenas
En Murcia no se habla, se platica
En Murcia no se plantan patatas, sino crillas
En Murcia no se mezcla, se regüerve
En Murcia no te sumerges, te capuzas
En Murcia no hay petardos, hay piolas
En Murcia no hay niños, hay zagales
En Murcia no hay guisantes hay pésoles
En Murcia no hay cosas en mal estado, están revenías
En Murcia no hay alcachofas, hay arcanciles
En Murcia no se riegan las plantas, se rojían
En Murcia las casas no tienen porche, tienen placeta
En Murcia no eres pesao, eres cansaooooo, o cansino...
En Murcia la gente no se pone de pié, se para
En Murcia las cosas no caben en los armarios, no "cogen"
En Murcia no hay botas de agua, hay kachuskas
En Murcia no hay fuentes hondas, hay cocios
En Murcia no hay tartas, hay tortadas
En Murcia no hay butifarra, hay morcón
En Murcia no hay merluza, hay pescada
En Murcia no hay pimentón, hay pimiento molío

Si no divulgas este mensaje no volverás a comer ni zarangollo, ni pipirrana y todas las cervecicas Estrella Levante estarán calentorras.

¡Murcia, que hermosa eres!

Los Cuatro Fantásticos.

Fantástico nº 1: Saque de banda espectacular... para nada.

Fantástico nº 2: Energía por un tubo... para pegarse un coscorrón.

Fantástico nº3: Cálculo aerodinámico... para estrellarse en la nieve.

Fantástico nº 4: Potencia sin límites... para llevarse por delante al jurado.

En resumen, que el deporte, algunas veces, nos deja momentos como estos, que pasarán a la historia como tremendos, fantásticos, magníficos momentos... no sé si para el deporte en general, pero para pasar un buen rato con una risita, seguro.

Sacame de paseo...

Yo, porque no tengo perro... pero me parece a mí que a más de uno, con la excusa del paseo... le pasa lo del anuncio. Muy gracioso.

Como coj..nes lo hace el tio?

Siempre estamos con el mismo tole tole, si, ya lo sé, es un truco de magia. Pero alguién me puede explicar ¿como lo hace el tio este?

El agujero equivocado

El video es alucinante, la música fantástica, y la letra (subtítulos) ni te cuento.

http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w

Todavía me estoy revolcando de la risa...

Estreno de un barco

Jolin como se estrena el barco, una vez que lo han terminado de construir. Menudo chapuzón. Y me pregunto yo: ¿Hay alguien dentro del barco cuando entra en el agua? Porque, menudo sustito se te tiene que ir con el baibén a la entrada en el agua...

Haz deporte

Corre, corre, corre... que te van a echar el guante. Cantaba uno avanzados ya los años 80. Lo del deporte está bien. Siempre y cuando puedas (claro, y quieras) te va a venir bien, sobre todo para tu salud, y luego... bueno, mejor vemos el video, vale?

De fiesta al Inem...

No os lo perdais...............

pincha enlace:

http://blip.tv/file/2056662/

El amor verdadero

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo.

Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces
le pedía a uno de los doctoes, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geríatrico para desayunar con su esposa. Le pregunté por la salud de ella. El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padeciía de Alzheimer.

Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco más tarde. Me respondió que hacía tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía reconocerlo. Me sorprendió y entonces le pregunté ¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quien es usted?

El sonrió y me acarició la mano "Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quién es ella".

Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé... Ese es el tipo de amor que quiero en mi vida... El amor verdadero no es físico, ni romántico... El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.

La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia.

La ciencia avanza una barbaridad...

El caso es fastidiar... bueno no digo nada que luego me tengo que morder la luenga. Yo sé de que va esto y lo he sufrido en mis carnes... Que no os pase.

La cebolla y el árbol de Navidad

Una familia está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

El hijo dice: - Cebollas?!

El padre respondió: - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Lo que hacemos por amor...

Esta es la historia de una chica ciega: Ella no aguantaba a nadie y menos a ella, por ser ciega, excepto a su novio, que la quería y la amaba mucho... Un día consiguió unos ojos sanos, la operaron y entonces pudo ver. Su novio le pidió que se casara con él y ella al ver que era ciego le dijo que no y que se alejara de ella. Él aceptó con tristeza y en su partida le dejó una carta que decia:

"CUIDA BIEN LOS OJOS QUE TE REGALE... te los dí para que conozcas el mundo, ¿lo que uno hace por amor, no? y a veces no lo sabemos valorar".

Una gran historia

Si señor, la historia que se monta el tipo no está mal. Tiene todos los ingredientes para ser creible, verdadera, verídica... vamos lo de Pinocho al lado de este tio es pura ciencia ficción.

Buenos días... cariñooooo..¡¡¡¡

Ni güenos días, ni nada... el salto que mete la tía es de campeonato...

¿En el infierno hace calor?

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.

Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Parece imposible... pero miraaaaaa....¡¡¡¡

Si. Ya lo sé. Todos pensaran: Es un truco de magia...¡¡¡ Pero que alguién me explique el quiz de la cuestión donde está... De esos, seguro que hay menos... A la velocidad que se mueven y lo coloridos de los vestidos, seguro que por hay tiene que ser...

Los ilustres a currar...

Sólo son dos dibujitos... pero hay que ver lo que representan.

Antiestres en la empresa

La prevención de riesgos laborales y la vigilancia de la salud en la empresa, desde luego, son primordiales para el buen funcionamiento de todo el engranaje empresarial. Pero llevado al extremo de... bueno, mejor veis el video... graciosisimo. No quiero estar en el puesto de "jefe".

Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.

* La vida no es justa, pero aún así es buena.

* La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

* No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

* Respira profundamente. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

* Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.

* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.

* El órgano sexual más importante es el cerebro.

* Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.

* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

* Perdónales todo a todos.

* Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

* El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

* Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

* No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.

* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar.

* No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

* Cede.

* La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1.-Ejecuto Trabajo Físico.
2.-Trabajo A Grandes Profundidades.
3.-Trabajo De Cabeza.
4.-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
5.-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
6.-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
7.-Trabajo A Altas Temperaturas.
8.-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1ª.-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
2ª.-Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
3ª.-No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
4ª.-No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
5ª.-Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
6ª.-No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
7ª.-Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
8ª.- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
9ª.-No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
10ª.-No Le Gusta Doblar Turnos.
11ª.-A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
12ª.-Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Soy de Teruel

AC/DC en versión turolense. ¿Pero Teruel, existe?... bueno, en el mapa viene... Pues para que veais lo que da la tierra. Un grupo original, versionando a los mismisimos "eisi disi" australianos. Vamos, que en las antipodas se cria, lo que se cria... merece la pena verlo y, claro, escucharlo.

La mosquita muerta

Simplemente, ¡genial!

Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)

¿Qué hacer con una mosca muerta?

1º.-Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º.- Déjalas secar una hora al sol.
3º.- Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!

Algunos ejemplos:

Las tropas cartaginesas

A los aficionados al fútbol, seguro que les recuerda algo. A los aficionados al comic, les traerá a la cabeza algún recuerdo de Asterix y compañia. En fin, que todo quede en eso... un poco de humor no viene mal.

Se derrite el glaciar

Si, ya sé que es una tragedia. Y, seguro que por eso, estaba la gente allí, para verlo en primera línea y ser los ojos del mundo ante tan tremenda catástrofe. Bueno, ser los primeros en ver algo tan espectacular tiene sus consecuencias, y he aquí el video que lo demuestra. Desconozco lo que pasó al final, pero dá un poco de "repelus".

Atropello a varias personas.

Otro video de accidente. Este si es crudo. A ver si viendo lo que pasa cuando no llevamos cuidado al volante, aprendemos un poquito.

Un nuevo sistema de lavado de coches

Joeee... que sustooo...¡¡¡ pa vernos matao...¡¡¡

En sí el sistema no es novedoso. Lo nuevo del asunto es como queda de "limpio" el auto nuevo.

Emergencias...? .... 112...?

ALOOOO... EMERGENCIAS 112??

POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!

112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!

112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .

112 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....

- ME CAGUEN. QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???

- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!


AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saltos en caida libre...

Un poco de yu-yu si que da. Pero al parecer a esta tribu de gente dispuesta a todo, el tema le pone a cien. La descarga de adrenalina debe de ser brutal. A mi sólo de ver el video se ponen "todos" los pelos de punta.

Ojito al ponerse a regular el tráfico

Ignoro lo que le puede haber pasado al agente de tráfico de este video, pero pone los pelos de punta. El coche que le atropella... en que estaba pensado... No se puede describir la tremenda "gilipollez" del conductor/a de este coche.

Lo que causa Beyoncé.

Iniciativa no le falta al chavalin. Todo un profesional del baile y con la edad que tiene. Seguro que de mayor no hay quien le pare... los piessss... y nunca mejor dicho.

Persecución a lo Benny Hill

Mejor homenaje imposible. Todo un número cómico en honor de uno de sus mejores exponentes del siglo XX, el maestro Benny Hill... Va por tí maestro, allá donde te encuentres. Tus alumnos americanos se han esforzado mucho y casi consiguen hacerlo como tú.

La madre del catalán...

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

El mejor video que he bajado....¡¡¡¡¡

El atraco

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

¡¡¡...Sorprendente truco de magia....!!!!!

Es otro truco de magía, lo sé, pero... joeeeeee...., este no estaba como muy visto, y quizás por eso sorprende. Sin palabras me quedao. Mejor verlo y después me decís algo.

Un atraco cualquiera

Un día perfecto hasta que llega un gilipollas y lo amarga... pero estamos los que siempre encontramos solución a cualquier problema.

Que lo disfruteis.

Barrenderos - Los frescos del barrio

Por la mañana temprano, fresquito, arboles, paseo, mujeres, rosas... vaya una combinación...¡¡¡¡

A que no eres capaz de adivinar el desenlace de esta bonita historia...?

Denuncia contra empresa de cirugía estética

La conocidisima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados.

Sin embargo....

Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: “Pues yo los veo en su sitio”.

Tony Melendez (excelente guitarrista)

El tio es un fenómeno. Es recomendable ver el video hasta el final. Toda una muestra de superación personal. Envidiable. Muchos deberíamos de aprender de este hombre, y demostrarnos a nosotros mismos, que todo problema es superable.

Que lo disfruteís.

Dos cerebros

Hay grandes diferencias entre el cerebro de un hombre y el de una mujer. Este buen señor ha dado en el clavo, y nos explica el porqué de dichas diferencias.

Muy gracioso. Y para muestra observad al publico que asiste a la presentación... se lo pasan en grande.

Aterrizaje

El video está tomado en la isla de St. Marteen (Caribe, al lado de Puerto Rico). Esta isla es mitad de Holanda, mitad de Francia. El aeropuerto está en la parte holandesa. Al lado del aeropuerto, es decir, justito, justito, está la playa...

Vamos que reune todos los ingredientes para que cada aterrizaje se convierta en un espectaculo.

Anuncio de Estrella de Levante -> Pa los murcianos.

Los murcianicos, de vez en cuando, nos estiramos, y nos fabricamos cosas tan "chulas" como esta.

Citroen 2 CV + Ferrari = Citrorrari (324 km/h.)

Lo que hacemos los mecánicos.

Sin palabras.

Quedense con mi hijo

Francisco Salgado se presentó en la comisaría de Policía con su hijo Pablo, de 16 años, atado con una cadena: “No puedo con él, estoy desbordado, tienen que yudarme”. Francisco relató al policía el pánico que sentía cada vez que oía la llave en la cerradura de la puerta. Cómo se encerraba en la habitación para evitar la bronca de su hijo con cualquier motivo: no le gustaba la cena, exigía más dinero, quería que le comprase una moto. “Ahora ha empezado a pegar a su madre y eso ya no puedo aguantar…”

¿Qué clase de sociedad estamos creando cuando 4.000 padres tuvieron que denunciar a sus hijos en 2008 por sufrir agresiones? ¿Cómo es posible que un niño insulte a su profesor y no pase nada? ¿Qué tipo de educación hemos dado a nuestros hijos para que se produzcan actos vandálicos como los acaecidos en Pozuelo? ¿Qué pasa por la cabeza del padre de un alumno que ayer atacó a la directora de un colegio en Vallecas?

Al bueno de Francisco Salgado nadie le enseñó a se padre, e intentó dar la mejor educación posible a su hijo. “No me explico, porque mi Pablito siempre tuvo de todo”, gracias a que Francisco y su mujer trabajaban 12 horas diarias en un bufete de abogados. Era tan rico de bebé que entonces sus padres se lo hubieran comido y ahora se arrepienten de no haberlo hecho. Muy pronto, Francisco y su mujer se convirtieron en padres helicóptero, que vivían obsesionados con sufijo, buscaban la seguridad total para crear al niño perfecto bajo el convencimiento de que los padres somos responsables del éxito o fracaso de nuestros hijos. Hasta jugar resultaba peligroso y una pérdida de tiempo.

Con 6 años, el pequeño Pablito, ya tenía la jornada completamente planeada. Seis horas de colegio, una de inglés (la gran frustración de Francisco), una de música (¡Cuánto le hubiera gustado a su mujer tocar un instrumento!) y otra más de judo (ésta porque sí, porque hay que llenar la tarde). Tres horas de televisión junto a la cuidadora, cenar y a la cama. Francisco y su esposa pasaron a ser lo que los pediatras denominan padres de hijos horizontales. Salen de casa antes de que se despierten los niños, y vuelven cuando ya están otra vez en la cama. Con el fin de semana llega lo que los padres estresados llaman tiempo de calidad. “Yo con mi hijo me llevo fenomenal y nos tratamos como colegas”. Eso se traduce en llevarle el sábado por la mañana al partido de baloncesto –“has visto qué alto es mi Pablito”-, por la tarde, a clases de tenis, -“tengo en casa un Nadal en potencia”- y el domingo al picadero, que luce mucho ente las amistades eso de llevar al niño a montar a caballo.

A Francisco ya le han llamado dos veces del colegio para quejarse de la mala conducta de su hijo. “Mire usted, quizás sea un poco travieso, pero es que es muy inquieto, y es tan inteligente…”. El cabroncete de Pablito ha pegado a dos niñas y ha llamado gilipollas a la profesora. “Eso no se hace Pablito, tienes que respetar a tus compañeros”, es la tímida reprimenda de Francisco, que en su fuero interno está convencido de que la profesora es una inepta que no sabe apreciar las cualidades de su hijo. Llegan la televisión y el ordenador a la habitación del niño, la Nintendo, la Play, la Wii… “mira qué destreza y qué rapidez de reflejos tiene mi hijo con los videojuegos, si es que es muy listo”. “Y cómo no le voy a comprar el móvil, si lleva 3 meses diciéndome que él es el único de su clase que no lo tiene”.

Cuando el niño se convierte en adolescente, y el pequeño Pablito pasa a ser Pablo el puños (es el mote que le ponen en su banda), las travesuras se transforman en delitos como grabar los pechos y las piernas de las profesoras y colgar estas imágenes en Internet para regocijo de sus colegas. Esto ha ocurrido, por ejemplo, en el colegio Las Rosas del madrileño barrio de San Blas y en un instituto de Ciempozuelos.

En esa época es cuando aparecen lo que todos los padres llaman las malas compañías. “Mi hijo es muy bueno, pero se ha juntado con unos chicos que son unos golfos”. Pablo – que se ha convertido en el jefe de su banda – empieza a suspender, a faltar a clase, a irse de botellón con los amigos, a montar follón en las discotecas, a destrozar todo lo que cruza en su camino. Francisco le lleva al psicólogo y le pone un profesor particular. Por supuesto, el chico se ríe de ambos. “Pablo, ya sabes que tu madre se preocupa y no puede dormir hasta que llegas, no vuelvas más tarde de las 2” (no intente ponerle una hora más temprana, ya que ahora los jóvenes salen a las 11 de la noche).

Dan las 2, las 3, las 4… y Pablo sin aparecer. Llega a las 6 con cara de habérselo bebido todo y con ganas de abrochar al mundo. Francisco y su mujer se encierran en la habitación sin hacer ruido para el pequeño tirano – que ya se ha convertido en el emperador de la casa – no descargue en ellos sus frustraciones.

Y es entonces cuando Francisco se acuerda de su padre. Cuando le dio dos bofetadas por hacer novillos, cuando le castigó un mes sin salir por falsificar las notas, cuando le dejó sin ver la televisión por el primer suspenso, cuando le enseñó la correa por llegar tarde una noche. ¿Acaso su padre era un maltratador? Por supuesto que no, los castigos le dolían más a él que al propio Francisco.

Si usted fuera el policía, querido lector, ¿a quién detendría, a Pablo o a su padre Francisco?

(Manuel del Pozo, Expansion, Sep-09)

Aparcamiento en vertical

La cosa más fácil del mundo... anda que no tenía sitio para aparcar el coche...

Tiene que haber de todo en este mundo, si no, no estaría completo.

A disfrutar.

Monólogo sobre el alcohol (Leo Harlem)

Más razón que un santo.

Si es que el alcohol es el mejor invento de la humanidad desde la rueda.

Mejor verlo (hasta el final) es graciosísimo... Muy bueno, si señor.

Un valla eléctrica te jode un buen día

Si es lo que suele pasar. Lo que dice el dicho ese de... "qué día tan bueno hace... pues verás como viene alguien y lo jode".

Pos eso, a este cerdito no lo pasa ni más ni menos que eso.

Moraleja: "La tesnología se éstá cargando el románticismo".

Mariconadas... las justas..¡¡¡¡

Esto, que al principio empieza muy bien... termina como la madre naturaleza manda: los enemigos son enemigos, y punto.

Estos videos de animalitos son muy graciosos. Este en particular, me ha gustado bastante. Así, al natural, los animales, sobre todo estos de compañia, son imprevisibles, te pueden salir por cualquier sitio.

A disfrutar del video...

Las nuevas relaciones entre alumno y profesor

Tal y como "semos" los españolitos, no creo que tarde mucho en pasar esto.

Somos más papitas que el papa. Queremos regular todo... hasta lo que no se puede regular. Y luego está lo de la interpretación de las leyes... esas otra.

Bueno... un poquito de humor (como buen español) ante la adversidad.

Todo tiene una explicación... se lo juro.

Esto no es lo que parece. Todo tiene una explicación científica, práctica, económica y social. Parece que el tio no se salva de una... vamos que, fijate tú, a donde a ido a parar...

Caza A10 contra terroristas

Impresionante. Desde más de 4.000 m. de altura. La puntería que tiene y la tecnología que utiliza. Darse cuenta de que el único que se salva es el perro...

Como perder los dientes en 30 segundos...

Si es que desde pequeños nos enseñan que no hay que "cabrear" a cualquier animal que sea más alto (o voluminoso) que tú... Lo que puede pasar es lo que pasa... por ejemplo, a este imprudente... por muy amigo que seas del animal.

El poder de la mente -> Concurso

Desde luego, el que rie el último, rie mejor... Aquí cada uno hace lo que buenamente puede, pero ál final... el menos indicado es que se lo pasa mejor, ante la sorpresa de todos.

Recibe Servicio

La verdad es que a menudo (muy a menudo) nos comportamos como este señor.

No nos damos cuenta de las cosas que verdaderamente son importantes en la vida.

Un video más para intentar cambiar la rutina.

Inocencia y maldad (cada uno la utiliza como le interesa)

En este spot de televisión queda claro quién utiliza sus "mañas" para conseguir un objetivo. Y quién, por desgracia, se deja llevar... en fin... la naturaleza es la naturaleza...

Idea genial para pescar

Lo que es bueno para el hombre, dicen, es bueno para el resto... de la humanidad, no?

O mejor dicho, ¿si un peaso pegcao se come una burguer, por que no se tragará un bocao má grande?

Peaso arbañi... (II)

Siguiendo con lo publicado en el anterior post... os dejo unas fotos que hablan por sí solas.
Insisto en la necesidad de "tirar" de un profesional para realizar las chapuzas de casa.

Peaso arbañí... (I)

Los trabajos bien terminados, se quedan para siempre... ahora bien, cuando lo que se hace es una verdader chapuza, también queda para siempre... pero en el museo de los horrores...
¿qué planos ha utilizado el personal para hacer semejante apaño?

Prohibido tocar una Escalera al cielo (Led zeppelin)

I love Sky!

Michael Jackson plagia su baile con el de un español

Más claro, agua. Está clarísimo, nosotros siempre "semos" los pioneros en todo incluso en esto del baile. Ahora, ya está muerto, pero nuestro "bailaor" es mucho más natural y entusiasta que el difunto Michael. Alegría pal cuerpo.

Risitas entrevista a Pocholo...

El mejor chiste de Risitas...

The Axis of Awesome 4 Chords

Kuroshio Sea - 2nd largest aquarium tank in the world - (song is Please don't go by Barcelona)

Despedida de Andrés Montes e imágenes de España en el Eurobasket 2009 [laSexta]

TA-GER Spanish Comment Awesome!!!

Castillo de Manzanares el Real (Madrid)

Una de las visitas de este verano ha sido al Castillo de Manzares El Real, en Madrid.

Os lo recomiendo.

La visita teatralizada es alucinante y te ries un montón, además de aprender un poco de historia.

La conservación del castillo, por dentro y por fuera, es alucinante.

Parece que no pasan los años.