El inglés con 100 palabros (según doctrina de la Sra. Botella)

There are nothing more madrileño than ir al Retiro e introducir las pelotas on the lake to feel the Carpa's mouths. Relaxing coffee más cigarette, muñeco de barrete. The M-30 is more petada right now than Sonia Monroy's rabbit. Good Morning! Oh my God, so cold in Madrid, i've got the pezones duros like the garbanzos of a cocido madrileño. Pau Gasol has the biggest huevos colganderos that i've ever seen. Sometimes i walk around the alrededores of the Great Vía, where you can see girls with a troncho between her legs like a watermelon. In Madrid, for example, tenemos great museos like the thyssen, cuya dueña tiene more plastic in her face than Falete's consolatory. In Madrid tenemos great dj's like Little Paquirri, a paralitic mental guy, the best example of integración.

Mujer "pescando" en el lago

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.

Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.


Viene un Guardia en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

- Está en zona restringida para pesca- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...


MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee, sabe pensar.

Una selección de chistes cortos

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. 
Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.  
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.  
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta! 
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Caramelos blandos

La mujer va al médico con los ojos morados. 

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el doctor. 

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ... 

Hay una solución para eso, dice el médico, compre muchos caramelos blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente ... 

Un mes después la mujer regresa  al consultorio: 

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!! 

¡Que bueno señora! 

¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada ?

Historia de una mujer (de fiesta)...

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto:- Te lo prometo, le dije.

Pero la "reunión" estuvo muuuuuyyyy bien: copitas, bailecito, más copitas....Y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada, completamente borracha.Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo: -¡¡Cu-Cúuuuuu...¡¡¡ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité -¡¡Cu-Cúúúúú´...¡¡¡ 9 veces más.

¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido....¡¡¡

Me acosté de lo más tranquila pensado en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó: -¿A qué hora viniste anoche?

Y le contesté: -¡¡A las 12 en punto, tal y como te prometí¡¡

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.... ¡¡Que bien, salvadaaaa...¡¡¡ pensé yo.

Entonces él me dijo: - Por cierto, debemos cambiar nuestro reloj de cuco. Y yo le pregunté temblorosa: - ¿Siiii? ¿Porquéeeee mi amoooorrr?

Y me dijo: - Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces, luego, no se como, gritó "hostia putaaaa", después hizo cu cu cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu cu otras tres veces, se retorcia de la risa, y otra vez hizo cu cu, salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado, dando el último cu cu, se tiró un pedo y se durmió...

Noticias de próxima aparición en la prensa seria

-El País despide a todo el mundo salvo a Boris Izaguirre, que pasa a publicar 60 páginas diarias sobre cómo visten los futbolistas.

-TVE cierra el mes con más trabajadores que espectadores.

-Artur Más hace pública su pregunta para el referéndum: “Si un tren sale de Barcelona a las 11 de la mañana con una velocidad media de 140 kilómetros por hora, y todo lo gestionamos nosotros, ¿por qué se tienen que llevar los andaluces la mitad del dinero?”

-YouTube introduce a una mujer hablando muy alto entre video y video, lo que provoca que La Sexta Noticias les denuncie por plagio.

-El médico de Lance Armstrong, Premio Nobel de Química.

-Según la última encuesta del CIS, 9 de cada 10 españoles preferiría votar “al primer anormal que pase por aquí” antes que a Rubalcaba. Rubalcaba declara que “nunca se había sentido tan apoyado”.

-Laura Mintegi elegida miembro de la Real Academia de la Lengua Española por “su enorme aportación a la sinonimia de condenar”.

-Una adolescente muere asfixiada en un Kentucky Fried Chicken, lo que provoca que Eduardo Torres-Dulce declare que “tras la gente que come pollos hay un problema familiar”. 

-El Gobierno pide a los desahuciados evitar saltar por la ventana, ya que los cadáveres en las aceras proyectan una imagen distorsionada de nuestra realidad social.

-Mariló Montero, nueva Secretaria de Estado de Investigación e Innovación.

Las tribulaciones de un murciano en el aeropuerto (quiero ir a China)

Un Murcianico (de Sangonera para más señas) se va a hacer negocios a China...y para tal fin, se acerca al aeropuerto de San Javier para sacar el billete de avión.

El empleado de la Compañía le informa que para ir a China tiene que coger un vuelo a Madrid, y allí le informan que no hay vuelos directos, sino que hay que hacer un montón de enlaces y vuelos: de allí a Franfurt, de Franfurt a Milán...de Milán a Estambul...de Estambul a Telaviv, deTelaviv a Damasco, de Damasco a Islamabad, de Islamabad a Nueva Delhi, y por fin...de Nueva Delhi a Pekin.

Total que el hombre se pasa 3 días y tres noches entericas volando...8 vuelos... etc... 

Cuando llega a Pekín...ve que el negocio que tenía que hacer se ha esfumado por su tardanza...

Los chinos le dicen que ellos son muy eficientes y que los españoles le damos mil vueltas a las cosas... coge un cabreo del quince y se va directamente al aeropuerto de Pekin para volver... y cuando llega al mostrador, va y todo cabreado dice.."quiero salir en el primer vuelo para Sangonera"...y el chino mira el ordenador y le dice... ¿para que lo quiere, para Sangonera la verde o la seca? 

;)

Un pintor de Lepe....

Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.

El hombre le dice :

- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?

El lepero responde:

- ¿Que le parecen 100 euros?

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lepero y hacen muchos chistes sobre ellos.

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

- Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.

El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:

- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!

La bici del señor cura

En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo (muy enfadado) se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Ostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

El futuro de la sanidad española

Un ciudadano chino pasea todas las mañanas por delante de la calle donde se ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Marañón (Comunidad de Madrid), mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días en una cafetería frente al hospital se había fijado en el chino y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días, dando tantas vueltas? ¿Estará enfermo y no se atreve a consultar? Quizás dude sobre si lo atenderán o no…”

Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino y le preguntó:

- ¿Tiene algún problema, señor? ¿Acaso está enfermo? Soy médico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?

El chino se vuelve para mirar al médico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:

- No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Sólo estoy “viendo el local”…

Para qué sirve el latín...?

El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que.

El magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades.


Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (jefe militar).

El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que.


El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos.

EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER PERSONA PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO.

Como se entra al cielo.....?

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.

Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

 - Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?

 - Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.

 - ¿Y eso para qué te lo preguntan?

 - Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:

- ¿Ha estado usted casado?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice San Pedro: ¡¡¡¡¡Fuera de aquí!!!!!!

El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?

- Si, le contesta San Pedro, pero los que han estado casados sólo una vez.

"Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas" 

La cuchara

Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.

Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.

Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.

Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:

- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.

- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.

- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.

- ¡Oh sí!

, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- No me diga - respondí.

- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?

- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

fino humor y sarcasmo (las mujeres)...

FINO HUMOR Y SARCASMO

1.- Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...  Si la suelto, se pone a comprar... 

2.-Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de   hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos. 

3.- Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"...

4.- Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. 

5.- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me  preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"  Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías limpiar..." 

6.- En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer… Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.... 

7.- Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... 

Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: 

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."  

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...!!!! 

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Hay que replantearse la vida...

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios atunes muy grandes.


El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.


El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.


Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.


El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?


El mexicano contestó: Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.


El norteamericano dijo con tono burlón: Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.


- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?


- De quince a veinte años.


- Y luego ¿qué?


El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.


- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?


- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos. 


- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

El esperma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 


- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.


Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. 


El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: 


- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada, después traté con mi mano izquierda y aun nada, luego le pedí ayuda a mi esposa, ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada, ella dijo, ya sé como, probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada, vino mi nuera y dijo, a mí me van a enseñar?, probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso, incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. 


El doctor estaba en estado de shock: 


- Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?


Y el viejo paciente contestó: 


- Sí doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... 

Ya empiezo a ser rico

- Plata en los cabellos. 
- Oro en los dientes. 
- Piedras en los riñones.  
- Azúcar en la sangre 
- Plomo en los pies. 
- Tocino en las caderas. 
- Hierro en las articulaciones. 
- Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre. 


 ¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

La paradoja de la crisis en 10 pasos

1. La crisis se origina por la falta de control público en los mercados financieros.


2. Las agencias de calificación fallan al valorar la calidad de los bonos sobre hipotecas basura.

3. Los bancos ven peligrar su liquidez por la caída de los bonos basura.


4. Los bancos dejan de conceder créditos a particulares y pymes.


5. Los Estados ponen a disposición de los bancos millones de dólares para evitar su quiebra y fomentar el crédito.


6. Los Estados se endeudan.


7. Las agencias de calificación penalizan la deuda de los Estados.


8. Los bancos y los mercados financieros dejan de confiar en los Estados y no les dan crédito.


9. Los Estados se ven obligados a reformar las condiciones de trabajo para recuperar la confianza de los mercados.


10. El control público de la economía se desvanece todavía más. La reforma de los mercados financieros cae en el olvido.  


Conclusión: los mileuristas y los parados tienen que salvar a los banqueros y a los consejeros delegados 


fuente: lafragua.blogspot.com

Los churros y el Cafe... La fastidiaron....

Dos leones huyeron de un zoológico. 
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. 
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. 
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. 
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. 
Regresó flaco, famélico y con fiebre. 
Fue reconducido a la jaula. 
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. 
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: 
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. 
- Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme. 
El otro león le explicó: 
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.  Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. 
-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios? 
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.  Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

Otitis testicular

Una  mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,  decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le  dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me  contesta.  Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en  privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene  'Otitis  Testicular'. 

-¿Y qué quiere decir eso,  doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le  importa dos cojones lo que usted dice"  ..