Un apocalipsis como Dios manda

Ante tanta noticia del fin del mundo, que si es verdad, que si es mentira...

Un poco de humor a la española.

Escena en la que conversan Dios y Jesucristo sobre la posibilidad de iniciar el apocalipsis, de Así en la tierra como en el cielo, de José Luis Cuerda. 

La bici del señor cura

En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo (muy enfadado) se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

- ¡Ostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

Como se entra al cielo.....?

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.

Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

 - Oiga, ¿a qué se debe esta cola tan larga?

 - Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.

 - ¿Y eso para qué te lo preguntan?

 - Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interroga San Pedro, el portero del cielo:

- ¿Ha estado usted casado?

- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice San Pedro: ¡¡¡¡¡Fuera de aquí!!!!!!

El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿no me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo?

- Si, le contesta San Pedro, pero los que han estado casados sólo una vez.

"Al cielo se entra por mártir, no por gilipollas" 

Jesus "resucitado" baila... ai ceu te pego...

http://www.que.es/ultimas-noticias/sociedad/videos/jesus-resucitado-baila-pego-200005.html

para que luego discutamos si la Semana Santa son fiestas religiosas o culturales.
yo no digo más.
es lo que hay.

Forges -> arrepentiooooossssss.....

ERE en el cielo....

Tremendo...

Esta gente del programa "Vaya Semanita"... que imaginación, Dios Mioooo....¡¡¡¡

Y nunca mejor dicho.

Hablando con Dios...

Hombre: Dios?

Dios: Si

Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: un céntimo

Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Hablando con Dios...

Hombre: Dios?

Dios: Si

Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: un céntimo

Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Un nuevo Papa "americano"...?

José Mota (Cruz y Raya) hace una parodía fenomenal con la músiquita de moda.

No hay nada más que añadir. Excelente y ocurrente como siempre.

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía

dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de semen,

finalmente la última ,

-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida

'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

*- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y FOLLEMOS , no tendremos lombrices !!*

Si hasta los niños lo tienen claro....

Las monedas y los billetes se mueren

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Las monedas y los billetes se mueren

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:

-'Padre, tengo un problema!'

-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'

-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:

-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.' La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.

Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?

Y uno de los pericos contesta:

-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas: ¡LLEGARON LAS PUTAS¡

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad,le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia,ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,y copiamos a partir de la copia precedente,pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente,el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde,después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido,las vestiduras desgarradas,la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabezacontra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!

Iglesia Evangélica prohibe el uso de dispositivos USB por satánicos

Welder Saldanha, fundador de un templo evangélico en São Paulo (Brasil), declaró que el USB representa um símbolo de satanás y no debe estar presente em hogares cristianos. Declaró que “El símbolo del USB es un tridente, que es usado para torturar almas que van al infierno. Usar un símbolo de esos muestra que todos los los usuarios de esa tecnología son de hecho, adoradores de Satán" Los fieles fueron autorizados a usar Bluetooth, que según Saldanha se permite, ya que “Azul era el color de los ojos de Jesucristo”

Conclusión:
Lo que yo te diga, la sangre es capaz de circular en sentido inverso.

Comprobado.

Si este/o es un iman... apañaos vamos...

La explicación es bien sencilla... bueno... mejor veis el video y luego comentamos.... si hay algo que comentar, puesto que el tio se explica como un libro abierto. De verdad.

El Puente