Una selección de chistes cortos

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. 
Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.  
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.  
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta! 
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

COMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigueña, todo eso esta fuera de onda.

Esta es la explicacion moderna y tecnologica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa como naci yo?

- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto, asi que te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, papa y mama se conectaron al FACEBOOK y se hicieron amigos.

Papa le mando a mama un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFE. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Cuando no estabamos frente al LAPTOP, CHATEABAMOS por la BLACKBERRY. Y asi nos fuimos enamorando hasta que cierto dia decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papa introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mama.Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habiamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teniamos FIREWALL. Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Asi es que a los nueve meses............... Aparecio el VIRUS !

fino humor y sarcasmo (las mujeres)...

FINO HUMOR Y SARCASMO

1.- Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...  Si la suelto, se pone a comprar... 

2.-Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de   hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos. 

3.- Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"...

4.- Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. 

5.- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me  preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"  Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías limpiar..." 

6.- En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer… Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.... 

7.- Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...

Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... 

Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: 

- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."  

Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...!!!! 

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Que lista la señora...¡¡¡¡

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". 
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien? 
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el aparcamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Donde esté un profesional... que se quite....

Juan no tenía problemas y era feliz.Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.


El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.


Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). 
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo 


Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: 
-Muy bien, talla 44. 
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. 
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-. 


 Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: 
-¿Qué le parece una camisa nueva? 
-Pues, ¿por qué no? 
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. 
- ¿Cómo lo supo? 
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-. 


Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: 
-¿Unos zapatos nuevos? 
-Por supuesto -dijo-. 
-Un 42 
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo? 
- Es mi trabajo -respondió el vendedor- 


Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: 
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? 


Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: 
-¡Buena idea! 
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: 
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. 


El vendedor negó con la cabeza: 
No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Una mujer lanzada

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:


"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"


El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde, 


"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

Un chiste sobre la Guardia Civil -> gracioso

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

-¡Oye tú, Dame el reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:

-¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, sólo con un billete de 5 euros.

El ladrón se enoja.

-Pero, ¡Qué porquería tienes...! Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, y lo que aparenta ser bueno, es de imitación.

-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta casi llorando: "¡Soy Guardia Civil!"

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

-No jodas, ¿De qué Promoción?

A ver quien supera este chiste... graciosisimo.

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?.

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Terapia de pareja -> cuidado con el pádel...¡¡¡

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas

1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.


Test Final:

Encierra a tu esposa y a tu perro en la maleta de tu coche por una hora.

Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.

El "lepero" en un concurso de la tele.

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 euros. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de euros... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRION
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que estoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está¡ usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿cómo estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ„ !!! "

El inventor de la Harley en el Cielo

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Sí, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, en estos momentos, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

El pescado

Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer estaba de minifalda, se agachó para
coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil
y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir así que se la
clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que
yo me excitaba todavía más.
P: Vaya!
D: Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más
cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena.
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder,
consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...

Al fin se juntaron

Petra era una católica devota.
Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo..
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió :
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, 'A SUS PIERNAS'....!

Murcia is diferent or not typhical...??

Relaciones alumno - profesor

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor.."

Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."

Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."

Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la
Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?" Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted." El profesor indignado" ¿Cómo es eso?" Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!" María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?" Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Anciana en la consulta médica

Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice:

"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".

La semana siguiente la mujer regresa.

"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos aunque siguen siendo silenciosos... ¡Apestan terriblemente! ".

El doctor dice:

"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído. ¨

Cómo llegar al orégano

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Una de curas... (chiste)

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primercandidato.. El primer candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.