O por lo menos es lo que aparece en la publicidad de esta bebida "energética"...
El piloto y su moto nos demuestran que, con o sin esta bebida, se puede conseguir aquello que te propongas.
Alucinante lo que hace.
20 noviembre 2010
No te quejes más de que tu garaje es escaso
Sobran las palabras. Aquí el abuelo nos explica la escasez de m2 que tiene en su casa y lo bien que los aprovecha. Aprended.
18 noviembre 2010
Toros...
Es lo que suele pasar en este tipo de actos con animales bravos.... Acojonaos van algunos, pero el tipo de la puerta... hay está el tio... aguantando como un cosaco.
17 noviembre 2010
Como todo el mundo sabe...
Las combinaciones posibles con unas cuantas letras son infinitas... y en algún caso curiosas.
Y si no, que se lo cuenten a la concursante.
El PP sustituye inmigrantes por mafias como diana en el videojuego 'Alicia Croft'
Un videojuego lanzado por el PP catalán desata la polémica
La lucha contra la inmigración irregular está siendo uno de los pilares de la campaña electoral del PP catalán Aunque los métodos le están acarreando continuas críticas. Las ultimas le han venido por este videojuego en el que su candidata a la Generalitat, Alícia Sánchez-Camacho, viaja montada en una gaviota haciendo frente a inmigrantes ilegales, a los que elimina con ideas en forma de bombillas. El PP ha dicho que ha sido un error de la empresa que lo ha diseñado y que donde aparecen inmigrantes ilegales, ellos se refieren a mafias ilegales.
El partido achaca el error a la empresa que desarrolló el juego, en el que la candidata a la Generalitat 'soluciona' los problemas de Cataluña.
El juego interactivo en:
http://ppcatalunya.com/rescate/
no coment.
ya no se puede ni jugar tranquilo.
esto ya no es lo que era.
La lucha contra la inmigración irregular está siendo uno de los pilares de la campaña electoral del PP catalán Aunque los métodos le están acarreando continuas críticas. Las ultimas le han venido por este videojuego en el que su candidata a la Generalitat, Alícia Sánchez-Camacho, viaja montada en una gaviota haciendo frente a inmigrantes ilegales, a los que elimina con ideas en forma de bombillas. El PP ha dicho que ha sido un error de la empresa que lo ha diseñado y que donde aparecen inmigrantes ilegales, ellos se refieren a mafias ilegales.
El partido achaca el error a la empresa que desarrolló el juego, en el que la candidata a la Generalitat 'soluciona' los problemas de Cataluña.
El juego interactivo en:
http://ppcatalunya.com/rescate/
no coment.
ya no se puede ni jugar tranquilo.
esto ya no es lo que era.
16 noviembre 2010
Siempre hay que escuchar las dos versiones
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
Chiste: Morito compra Mercedes
http://www.youtube.com/watch?v=sJ87nV4xWHg
EL morito que va al concesionario de Mercedes.
Muy bueno.
Y encima quien lo cuenta.....
gracioso.
EL morito que va al concesionario de Mercedes.
Muy bueno.
Y encima quien lo cuenta.....
gracioso.
Lanzamiento de sandias
Algunas veces nos creemos que el riesgo en determinado juego o deporte está totalmente controlado. Y no es así. Os dejo este video de muestra.
Iglesia Evangélica prohibe el uso de dispositivos USB por satánicos
Welder Saldanha, fundador de un templo evangélico en São Paulo (Brasil), declaró que el USB representa um símbolo de satanás y no debe estar presente em hogares cristianos. Declaró que “El símbolo del USB es un tridente, que es usado para torturar almas que van al infierno. Usar un símbolo de esos muestra que todos los los usuarios de esa tecnología son de hecho, adoradores de Satán" Los fieles fueron autorizados a usar Bluetooth, que según Saldanha se permite, ya que “Azul era el color de los ojos de Jesucristo”
Conclusión:
Lo que yo te diga, la sangre es capaz de circular en sentido inverso.
Lo que yo te diga, la sangre es capaz de circular en sentido inverso.
Comprobado.
15 noviembre 2010
Gran cabreo,perdón “kabreo”,en Bilbo.
Por fin se ha demostrado que Jesucristo nació en Alava.
Si no fuera asi, ¿Cómo se explica que fuera Dios y hombre A-LA-VES?
Si no fuera asi, ¿Cómo se explica que fuera Dios y hombre A-LA-VES?
Habilidades masculinas (2ª parte)
Como continuación del anterior post, aquí os dejo esta otra selección de proezas "made in"... un hombre. Como resulta que somos capaces de hacer multitud de gilipolleces, por lo que se ve, no cabian todas en el video anterior y se han tenido que hacer dos partes. Aunque, personalmente, creo, que todavía quedará material para hacer una tercera y una cuarta entrega.
Habilidades masculinas (1ª parte)
Una gran selección de lo que un hombre puede llegar a hacer.
Algunas son de record.
¿Cornudo yooooooo....?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado,cornudo.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre,
- el supermercado,
- la educación de los niños,
- las cuentas de la casa,
- el coche,y
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado,cornudo.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre,
- el supermercado,
- la educación de los niños,
- las cuentas de la casa,
- el coche,y
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Oposición para Guardia Civil
El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, coño, que pareces tonto!”
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, coño, que pareces tonto!”
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