Imaginación al poder.
(Subtitulado)
Muy ilustrativo de la situación actual.
Herr Mariano se entera del 12-M
09 mayo 2012
18 abril 2012
La cuchara
Ayer fuí a un
restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que
nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!
, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!
, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.
12 abril 2012
Jesus "resucitado" baila... ai ceu te pego...
http://www.que.es/ultimas-noticias/sociedad/videos/jesus-resucitado-baila-pego-200005.html
para que luego discutamos si la Semana Santa son fiestas religiosas o culturales.
yo no digo más.
es lo que hay.
para que luego discutamos si la Semana Santa son fiestas religiosas o culturales.
yo no digo más.
es lo que hay.
Sobre las nuevas gafas de realidad virtual...
http://youtu.be/ZwModZmOzDs
Es solo un video demostrativo de lo que puede llegar a ser el invento, si en realidad llega a venderse...
A ver lo que pasa.
Es solo un video demostrativo de lo que puede llegar a ser el invento, si en realidad llega a venderse...
A ver lo que pasa.
fino humor y sarcasmo (las mujeres)...
FINO HUMOR Y SARCASMO
1.- Siempre
que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano... Si la
suelto, se pone a comprar...
2.-Ella
tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer
pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos
eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "Pensé en comprarle una
SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
3.- Yo me
casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"...
4.- Ya hace
18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
5.- Tengo
que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella
me preguntó: -"Que estás viendo en
la tele....?" Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías
limpiar..."
6.- En
el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la
mujer… Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más
descanso....
7.- Un día
se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me
colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y
se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el
patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida...!!!!
El
matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene
razón, y la otra es el marido.
21 marzo 2012
Hay que replantearse la vida...
Un hombre de negocios norteamericano estaba en
el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios atunes muy grandes.
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.
El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El mexicano contestó: Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El norteamericano dijo con tono burlón: Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.
El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El mexicano contestó: Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El norteamericano dijo con tono burlón: Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
13 marzo 2012
Es solo un depósito de gasolina para la moto...
... pero ni te imaginas cuantas veces lo detuvo la policía....
El esperma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada, después traté con mi mano izquierda y aun nada, luego le pedí ayuda a mi esposa, ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada, ella dijo, ya sé como, probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada, vino mi nuera y dijo, a mí me van a enseñar?, probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso, incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock:
- Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
- Sí doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada, después traté con mi mano izquierda y aun nada, luego le pedí ayuda a mi esposa, ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada, ella dijo, ya sé como, probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada, vino mi nuera y dijo, a mí me van a enseñar?, probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso, incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock:
- Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
- Sí doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
11 marzo 2012
Ya empiezo a ser rico
- Plata en los cabellos.
- Oro en los dientes.
- Piedras en los riñones.
- Azúcar en la sangre
- Plomo en los pies.
- Tocino en las caderas.
- Hierro en las articulaciones.
- Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
- Oro en los dientes.
- Piedras en los riñones.
- Azúcar en la sangre
- Plomo en los pies.
- Tocino en las caderas.
- Hierro en las articulaciones.
- Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
La paradoja de la crisis en 10 pasos
1. La crisis se origina por la falta de control público en los mercados financieros.
2. Las agencias de calificación fallan al valorar la calidad de los bonos sobre hipotecas basura.
3. Los bancos ven peligrar su liquidez por la caída de los bonos basura.
4. Los bancos dejan de conceder créditos a particulares y pymes.
5. Los Estados ponen a disposición de los bancos millones de dólares para evitar su quiebra y fomentar el crédito.
6. Los Estados se endeudan.
7. Las agencias de calificación penalizan la deuda de los Estados.
8. Los bancos y los mercados financieros dejan de confiar en los Estados y no les dan crédito.
9. Los Estados se ven obligados a reformar las condiciones de trabajo para recuperar la confianza de los mercados.
10. El control público de la economía se desvanece todavía más. La reforma de los mercados financieros cae en el olvido.
Conclusión: los mileuristas y los parados tienen que salvar a los banqueros y a los consejeros delegados
fuente: lafragua.blogspot.com
2. Las agencias de calificación fallan al valorar la calidad de los bonos sobre hipotecas basura.
3. Los bancos ven peligrar su liquidez por la caída de los bonos basura.
4. Los bancos dejan de conceder créditos a particulares y pymes.
5. Los Estados ponen a disposición de los bancos millones de dólares para evitar su quiebra y fomentar el crédito.
6. Los Estados se endeudan.
7. Las agencias de calificación penalizan la deuda de los Estados.
8. Los bancos y los mercados financieros dejan de confiar en los Estados y no les dan crédito.
9. Los Estados se ven obligados a reformar las condiciones de trabajo para recuperar la confianza de los mercados.
10. El control público de la economía se desvanece todavía más. La reforma de los mercados financieros cae en el olvido.
Conclusión: los mileuristas y los parados tienen que salvar a los banqueros y a los consejeros delegados
fuente: lafragua.blogspot.com
10 marzo 2012
Los churros y el Cafe... La fastidiaron....
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?.
- Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?.
- Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
05 marzo 2012
Lavadora multifunción
Sin palabras.
Cualquier parecido con la ficción es pura realidad.
Y además te permite hacer otras tareas.
Rana jugando con el móvil
No solo el mono o el perro son animales domésticos o que se pueden domesticar o convivir con el ser humano.
La rana también podría incluirse en dicho orden animal.
Y si no miren como juega con el móvil.
Otitis testicular
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice" ..
Que lista la señora...¡¡¡¡
Una viejita estaba
caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una
en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el aparcamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el aparcamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
01 marzo 2012
Abriendo la maleta en la aduana
Así de fácil se abre la maleta en la aduana.
Y nosotros venga ponerle candados a la cremallera....¡¡¡¡
29 febrero 2012
Carta al doctor pidiendo consejo
Ahora que estoy retirado
puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.
Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a
ella no le gusta ir de pesca.
En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como
yo para la pesca de las lubinas.
Nos hicimos rápidamente
compañeros de pesca.
Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre
protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.
Hace un par de semanas que
Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.
Yo pesqué un ejemplar de
lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.
Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.
Le enseñe con orgullo la foto
a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la
pesca.
Pero su reacción fue negativa.
Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el
barco.
¡Pienso que ella no me quiere
dar el gusto de practicar mi afición!
Dr.: ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi
afición? ¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le
saluda, Pepe.
P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
|
V
Estimado Pepe:
Trata de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.
28 febrero 2012
Suscribirse a:
Entradas (Atom)