La paradoja de la crisis en 10 pasos

1. La crisis se origina por la falta de control público en los mercados financieros.


2. Las agencias de calificación fallan al valorar la calidad de los bonos sobre hipotecas basura.

3. Los bancos ven peligrar su liquidez por la caída de los bonos basura.


4. Los bancos dejan de conceder créditos a particulares y pymes.


5. Los Estados ponen a disposición de los bancos millones de dólares para evitar su quiebra y fomentar el crédito.


6. Los Estados se endeudan.


7. Las agencias de calificación penalizan la deuda de los Estados.


8. Los bancos y los mercados financieros dejan de confiar en los Estados y no les dan crédito.


9. Los Estados se ven obligados a reformar las condiciones de trabajo para recuperar la confianza de los mercados.


10. El control público de la economía se desvanece todavía más. La reforma de los mercados financieros cae en el olvido.  


Conclusión: los mileuristas y los parados tienen que salvar a los banqueros y a los consejeros delegados 


fuente: lafragua.blogspot.com

Los churros y el Cafe... La fastidiaron....

Dos leones huyeron de un zoológico. 
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. 
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. 
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. 
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. 
Regresó flaco, famélico y con fiebre. 
Fue reconducido a la jaula. 
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. 
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: 
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. 
- Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme. 
El otro león le explicó: 
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.  Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. 
-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios? 
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.  Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

Lavadora multifunción

Sin palabras.

Cualquier parecido con la ficción es pura realidad.

Y además te permite hacer otras tareas.

Rana jugando con el móvil

No solo el mono o el perro son animales domésticos o que se pueden domesticar o convivir con el ser humano.

La rana también podría incluirse en dicho orden animal.

Y si no miren como juega con el móvil.

Otitis testicular

Una  mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,  decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le  dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me  contesta.  Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en  privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene  'Otitis  Testicular'. 

-¿Y qué quiere decir eso,  doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le  importa dos cojones lo que usted dice"  ..
           

Que lista la señora...¡¡¡¡

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". 
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien? 
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el aparcamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Abriendo la maleta en la aduana

Así de fácil se abre la maleta en la aduana. 

Y nosotros venga ponerle candados a la cremallera....¡¡¡¡

Carta al doctor pidiendo consejo

Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca. 

En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas. 

Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.

Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas. 

Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo. 

Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.

Pero su reacción fue negativa.  

Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. 

¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

Dr.: ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición? ¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?

Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda, Pepe.

P.S.  Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.

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Estimado Pepe:

Trata de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.

Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.

28 de febrero: Día de Andalucía.

Panda de mataos

Últimamente en los concursos televisivos participa todo tipo de gente. Unos con más acierto que otros, pero todos participan con mucha gana.

Estos que aparecen en este vídeo, la verdad sea dicha, ni acierto ni fama ni éxito.

Pura valentía

A veces, cuando te crees que las tienes todas contigo, la cosa no sale como te esperabas.

Los cálculos o previsiones realizadas no se cumplen.

y para muestra, un botón.

No hay valor para repetir esto.....

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.

Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .

"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"

"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .

En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! " ¡¡¡ CON DOS COJONES !!! 

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

  
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

 

-Mi madre me enseñó RELIGION: 
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

 

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: 
       'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

 

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: 
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

 

-Mi madre me enseñó IRONIA: 
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

 

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: 
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS: 
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: 
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

 

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

 

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: 
       'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

 

-Mi madre me enseñó VERACIDAD: 
       '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

 

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: 
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

 

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

 

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO 
'No me, no me...  que te, que te...'

 

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

 

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: 
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

 

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: 
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

 

-Mi madre me enseñó LÓGICA: 
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

 

-Mi madre me enseñó RECTITUD: 
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

La marina americana (espectacular)

Y luego nos quejamos de nuestro ejercito.
Mirad para lo que está la famosa Sexta Flota de los U.S.A.

Pilotos Italianos...

Fabrizio      Rossi      Biaggi      Schettino

Broma: Probador

http://www.elrellano.com/videos_online/5604/broma-probador.html

La cara de ellas es... para partirse de risaaaaaaa......¡¡¡¡¡

Donde esté un profesional... que se quite....

Juan no tenía problemas y era feliz.Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.


El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.


Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). 
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo 


Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: 
-Muy bien, talla 44. 
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. 
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-. 


 Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: 
-¿Qué le parece una camisa nueva? 
-Pues, ¿por qué no? 
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. 
- ¿Cómo lo supo? 
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-. 


Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: 
-¿Unos zapatos nuevos? 
-Por supuesto -dijo-. 
-Un 42 
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo? 
- Es mi trabajo -respondió el vendedor- 


Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: 
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? 


Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: 
-¡Buena idea! 
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: 
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. 


El vendedor negó con la cabeza: 
No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Lo difícil que es posar desnudo

Algunos lo ven todo hecho con tal de posar y encima, si te haces famoso, ya ni te cuento.


Bien aquí un caso de lo que puede pasar.


A reirse un ratito.

Octopus

Que bueno, señor mioooooo.... original como él solo.
La historia de dos pulpitos, bueno de pulpito y pulpita.
En fin, disfrutad.

Sexo explicado con bolis

Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el sexoxo...  

Una mujer lanzada

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:


"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"


El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde, 


"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

Despido por causas objetivas

La tortuga en el poste

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.



Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.


El señor le dice al joven:


- "¿Sabe? -


LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."


Después de un breve lapso, el joven responde:


- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"


Entonces, el señor le explica:


"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"


¿Qué se te ocurre?


Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:


- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.


- Segundo: No podrás creer que esté ahí.


- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .


- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.


- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.


"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."


EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Comparativa, así, como de andar por casa...

Una pequeña comparativa, así, como de andar por casa.
España vs otros paises de Europa, de esa a la que llevamos 30 años intentando parecernos.
Salario medio, a la cola.
Gastos en protección social, a la cola
Bienes tangibles (coche, libro, cd...) lo más caro, España.
Bien, ahora toca eso del anuncio aquel de TV...
"Busca, compara y si encuentras algo mejor... me lo cuentas...."

Influencia positiva

Pocas veces un vídeo publicitario impacta tanto como este.
Trata de la influencia positiva de los mayores sobre los pequeños.


Sobre los que los pequeños ven en los mayores y que luego llevarán a la práctica cuando ellos sean los "nuevos" mayores.


Lo dicho, apliquemosnos al cuento, y al loro... Influencia positiva.