Sexo explicado con bolis

Con las siguientes imagenes podemos ver cómo con un puñado de bolígrados se puede explicar lo que es el sexoxo...  

Una mujer lanzada

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:


"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"


El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde, 


"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?

Despido por causas objetivas

La tortuga en el poste

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.



Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los políticos.


El señor le dice al joven:


- "¿Sabe? -


LOS POLÍTICOS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."


Después de un breve lapso, el joven responde:


- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"


Entonces, el señor le explica:


"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"


¿Qué se te ocurre?


Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:


- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.


- Segundo: No podrás creer que esté ahí.


- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .


- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.


- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.


"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."


EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Comparativa, así, como de andar por casa...

Una pequeña comparativa, así, como de andar por casa.
España vs otros paises de Europa, de esa a la que llevamos 30 años intentando parecernos.
Salario medio, a la cola.
Gastos en protección social, a la cola
Bienes tangibles (coche, libro, cd...) lo más caro, España.
Bien, ahora toca eso del anuncio aquel de TV...
"Busca, compara y si encuentras algo mejor... me lo cuentas...."

Influencia positiva

Pocas veces un vídeo publicitario impacta tanto como este.
Trata de la influencia positiva de los mayores sobre los pequeños.


Sobre los que los pequeños ven en los mayores y que luego llevarán a la práctica cuando ellos sean los "nuevos" mayores.


Lo dicho, apliquemosnos al cuento, y al loro... Influencia positiva.

Sólo le pido a Dios (Leon Gieco)

Solo le pido a Dios
Que el dolor no me sea indiferente
Que la reseca muerte no me encuentre
Vacio y solo sin haber echo lo suficiente

Solo le pido a Dios
Que lo injusto no me sea indiferente
Que no me abofeteen la otra mejilla
Después que una garra me arañe esta frente

Solo le pido a Dios
Que la guerra no me sea indiferente
Es un monstro grande y pisa fuerte
Toda la pobre inocencia de la gente
Es un monstro grande y pisa fuerte
Toda la pobre inocencia de la gente

Solo le pido a Dios
Que el engaño no me sea indiferente
Si un traidor puede mas que unos quantos
Que esos quantos no lo olviden facilmente

Solo le pido a Dios
Que el futuro no me sea indiferente
Deshauciado esta el que tiene que marchar
A vivir una cultura diferente

Nuevo logo representativo de España

Recortes en la Seguridad Social

Los nuevos radares 2.0

La tecnología avanza que es una barbaridad. Esto de la vida 2.0, se está extendiendo demasiado.

La realidad muchas veces supera a la ficción, por mucho que uno crea saberlo y entenderlo todo.

He aquí el ejemplo ilustrativo de que algunas personas se toman demasiado en serio lo de la realidad virtual.

Todavía me estoy riendo.

Hombres con talento

Los anuncios de la tele cada vez son más sofisticados, menos palabras, más directos. Heinenken trae un spot muy bien realizado. Para mí demasiado indicado para hombres. De todas maneras, no hay que quitarle la gracia que tiene, y punto.

Forges -> arrepentiooooossssss.....

Mafalda -> jugando al gobierno

Expresivo, corto, locuaz, directo... todo eso y mucho más es Quino.

Su personaje estrella, Mafalda, nos cuenta, con la expresividad que le caracteriza, a qué quieren jugar y como se hace.

Más claro, agua.

Candidatos a tontos del año 2012

Planking en la cocina

Tonto en el columpio

Idiota saltando en el yate

Un chiste sobre la Guardia Civil -> gracioso

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

-¡Oye tú, Dame el reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:

-¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, sólo con un billete de 5 euros.

El ladrón se enoja.

-Pero, ¡Qué porquería tienes...! Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, y lo que aparenta ser bueno, es de imitación.

-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta casi llorando: "¡Soy Guardia Civil!"

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

-No jodas, ¿De qué Promoción?

A ver quien supera este chiste... graciosisimo.

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?.

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Increible video de deporte extremo

Increíble vídeo en HD sobre deporte extremo.

Se aconseja poner la pantalla a lo grande.

http://sorisomail.com/email/229251/mais-uma-compilacao-espectacular-de-as-pessoas-sao-incriveis.html

106 curiosidades sobre los animales

1. Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
2. Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
3. Las ovejas no beben agua en movimiento.
4. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
5. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
6. El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
7. El animal mas dormilón es el Koala, duerme 22 horas por día.
8. Los camellos aguantan hasta 10 dias sin beber agua pero cuando hay pueden beber mas de 106 litros en una sentada.
9. Las hormigas no duermen.
10. Un mosquito puede “oler” la sangre humana de su cena desde una distancia de hasta 50 kilómetros.11. La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.
12. Los animales no pueden dormir de espaldas, solo el hombre.
13. El tamaño del cerebro de un cocodrilo es igual al del dedo pulgar de una persona.
14. El pez vela es sin duda el pez más rápido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h..
15. En Bucarest hay 4 ratas por persona, cada año se comen 450 mil toneladas de arroz, suficientes para alimentar a 3 millones de personas.
16. El caballo que mas vivió hasta ahora llegó a tener 64 años.
17. La agresividad sexual de la rana toro macho es tal que se aparea con todo aquello que se mueva .
18. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
19. La Jirafa duerme tan solo 7 minutos por día y lo hace de pie.
20. El mosquito tiene 47 dientes, el tiburón ballena tiene más de 4.500 y el pez-gato tiene 9.280.
21. El corazón del colibrí, igual que el del canario, late hasta 1.000 veces por minuto.
22. El buho puede girar la cabeza 360 grados.
23. Una vaca emite a la atmósfera 182.500 litros de metano al año (una de las causas del agujero de la Capa de Ozono).
24. El chimpancé tiene el record de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: Lo consuman en tan sólo 3 segundos. El ratón necesita 5 segundos.
25. La tenia o solitaria es un parásito intestinal que llega a alcanzar los 10 metros de longitud.
26. El avestruz es el animal que más velocidad puede alcanzar corriendo sobre 2 patas. Puede alcanzar los 67 Km/h y puede mantenerse corriendo grandes distancias a esa velocidad.
27. El elefante africano es el animal terrestre más grande. Para mantenerse necesita diariamente más de 200 kilos de comida
28. El cuello de la jirafa tiene el mismo número de huesos que el nuestro
29. El guepardo es el animal más rápido a cuatro patas pudiendo alcanzar hasta 100 Km/h.
30. El único animal visible desde el espacio son los corales.
31. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
32. El “cuac” de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
33. Los elefantes son los únicos mamíferos que no pueden saltar
34. Los erizos ven todo de color amarillo.
35. En un gran lago de Bélgica se vio una bandada de libélulas que abarcaba una extensión de 170 kilómetros cuadrados.
36. Un león, el animal de mayor actividad sexual del mundo, puede copular con la misma hembra cien veces al día.
37. Los camellos tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena.
38. Los delfines duermen con un ojo abierto.
39. Se estima que millones de árboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y se olvidan donde las escondieron.
40. El mamífero mas pequeño del mundo es el murciélago abejorro de Tailandia que pesa menos que una moneda de un centavo americano.
41. La lengua de una ballena azul pesa como un elefante adulto.
42. Cada año muere más gente por picadas de abeja que por las que son matadas por tiburones.
43. El Koala Australiano nunca toma agua, pues se alimenta únicamente de hojas de eucalipto y de ellas obtiene la humedad que necesita.
44. Los peces de mar pueden padecer de sed.
45. Las ballenas duermen mientras nadan lentamente.
46. Hay peces en las profundidades que generan su propia luz.
47. Si una medusa llamada “avispa de mar” te pica, tienes 45 segundos de vida, ya que es el animal más venenoso del mundo.
48. El topo puede excavar en tierra 5 metros por hora.
49. Las cigarras. Pueden oirse a 400 metros de distancia.
50. El tábano Hybomitra hinei wrighti alcanza la velocidad de 145 km/h.
51. El perezoso de tres dedos se mueve a una velocidad de 2,2 metros por hora.
52. El hámster es capaz de mantener 65 acoplamientos en una hora (menos de 1 por minuto)
53. Algunos ciempiés tienen normalmente entre 15 y 150 pares de patas.
54.La cobra asiática, Naja naja, causa la muerte de 15.000 personas al año.
55.La ballena franca de Groenlandia (Balaena mysticetus) puede vivir 210 años.
56.Las tortugas gigantes de las islas Galápagos pueden alcanzar los 150 años.
57.Los animales predicen cuando va a hber una catastrofe..
58.El tiburon ballena tiene 4.500 dientes.
59.La lombriz tiene 10 corazones situados a los lados del cuerpo.
60.Los mosquitos prefieren picar a los ninos que a los adultos y a los rubios que a los morenos.
61.El pájaro tejedor republicano construye los nidos más grandes del mundo, los cuales pueden medir 5 metros de ancho.
62.El pelaje de un oso polar no es blanco, sino que carece de color. Aparece blanco porque tiene diminutas burbujas de aire para su aislamiento que dispersan la luz, apareciendo el pelaje como blanco.
63.Los bigotes de los gatos sirven para orientarse en la oscuridad.
64.Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre.
65.El hombre tiene 32 dientes, el perro 42.
66. La Anaconda es la serpiente mas grande del mundo: llega a medir hasta 9mts.
67.La “canción” que canta una ballena puede durar meses enteros. Se trata de un sonido continuo y monótono muy propio.
68.Las cotorras tienen tanta inteligencia natural como un niño de tres años de edad.
69.Un cocodrilo puede correr tan rápido como un caballo.
70.Una sola cucharada del veneno de una serpiente cobra, puede matar a 165 personas.
71. A los gatos les encanta saltar al regazo de las personas a las que, precisamente, no les gustan los gatos. Esto se debe a que las personas que odian a los gatos tratan de no mirarlos y, con ello, el felino sabe que se puede acercar, pues esa personas tratará de no molestarlo para nada.
72.Cuando una hormiga muere dentro de una casa, de su cuerpo sala un olor que atrae a otras hormigas que se encargan de enterrarla.
73.Si las moscas están pesadas desde primeras horas de la mañana, las horas próximas al mediodía pueden ser de fuerte calor.
74.Aproximadamente el 80% de las criaturas de la tierra tienen seis patas.
75.Las orugas tienen cuatro mil músculos. Los humanos tienen 600.
76.La mosca vomita su comida y después se la vuelve a comer.
77.Los grillos tienen sangre blanca.
78.Las tarántulas no pueden tejer telarañas.
79.Los sapos tienen que cerrar sus ojos para tragar.
80.La larva de la mariposa come 86,000 veces lo que pesa.
81.Un hilo de araña es más fuerte que un alambre de acero con el mismo grosor.
82.Las rayas de las cebras son distintas en cada individuo y les ayudan a reconocerse unas a otras y también a camuflarse.
83.La libélula vive un día.
84.El murciélago es el único mamífero que vuela.
85.El Tiburón Enano no supera los 25 cm.
86.La mosca domestica tiene 4000 ojos simples.
87.Si la tigresa no protege a sus cachorros el tigre se los come.
88.El canguro rojo puede dar un salto de hasta 12 metros.
caracol tarda una hora en caminar medio metro.
89.El caracol tarda una hora en caminar medio metro.
90.Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano.
91.El pez mas pequeño del mundo mide 8 milimetros.
92.La mayoria de los peces de colores solo tienen tres segundos de memoria.
93.Se calcula que el 99,9% de los seres vivos existentes se extinguieron antes de la aparición del hombre.
94.Los latidos cardiacos de un hamster pueden ser de 250 a 500 por minuto.
95.En China las familias de Pekín tendrán derecho a tener un solo perro por casa y por familia.
96.Cuando los ingleses conquistadores llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que respondía KAN_GHU_RU adoptaron el vocablo ingles canguro. Los lingüistas determinaron tiempo después el significado de esa palabra que era muy claro los indígenas querían decir “No le entiendo”.
97.Las estrellas de mar no tienen cerebro.
98.En el mundo hay aproximadamente el mismo número de ratas que de personas.
99.Las abejas nacen con el mismo tamaño que tienen a lo largo de su vida.
100.El tiburón ballena tiene más de 4,500 dientes.
101.Los cuernos de los rinocerontes no son óseos, sino que están compuestos de gruesos pelos densamente comprimidos.
102.La ballena azul es probablemente el animal de mayor tamaño que ha existido en la Tierra, y que puede alcanzar los 30 metros de longitud y llegar a pesar 180 toneladas.
103.El primer animal que se ha enviado al espacio, en 1957, fue una perra sin hogar llamada Laika. Acabó muriendo en el espacio.
104.el ave más rápida es el halcón peregrino que puede alcanzar los 340 km/h al lanzarse en picada sobre su presa.
105.Todos los perros tienen como antepasado al lobo.
106.Los chimpancés son los únicos animales aparte de los humanos que pueden reconocerse en un espejo.

Los mitos del Martes 13

Este martes será 13 de diciembre y los mitos cobran vida. La frase más usada es, "no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes".

La historia cuenta que, en el Tarot, el arcano 13 es la Muerte y se la representa con un esqueleto y una hoz. De tal manera, mientras el esoterismo plantea la posibilidad de que haya que afrontar con el 13 una desgracia, para el almanaque es apenas un número que se repite 13 veces por año en diversos casilleros, algunas en martes, otras en viernes.

El mito: Todo se originó en un antiguo refrán romano que decía: "Giorno di Venere, giorno di Marte, non si sposa e non si parte", lo que significa: "Día de Venus, día de Marte, no hay que casarse ni partir de viaje".

En la antigüedad, los planetas que se veían a simple vista -es decir, hasta Saturno- fueron bautizados con el nombre de determinados dioses, que a su vez designaron los días de la semana: así, viernes proviene de Venus, la diosa del amor; y martes, de Marte, dios de la guerra.

Vaya a saber por qué los antiguos equipararon el amor a la guerra y recomendaron que nadie se casara ni partiera de viaje los martes y viernes; de lo que no cabe duda es que el aditamento del 13 provino de los relatos bíblicos, y no de los romanos, que amaban las cifras impares y tildaban de maléficas a las pares.

El capítulo 13 del Apocalipsis habla de la venida del Anticristo y la Bestia, la famosa confusión de lenguas en la Torre de Babel habría ocurrido un martes 13 y, en la Ultima Cena, Jesús, el comensal número 13, terminó crucificado un viernes 13.

El catolicismo vinculó el 13 con Satanás, al sostener que representaba la rebelión contra la autoridad de Dios, debido a que la Masonería -a la que se le atribuyó el propósito de destruir el poder de la Iglesia- adoptó el 13 como su número simbólico.

En efecto, la orden masónica de los Illuminati, originada en Baviera, es dirigida a nivel mundial por su Consejo de los Trece y todas las logias masónicas reconocen 13 grados jerárquicos.

Por eso, el presidente estadounidense Franklin D. Roosevelt, que era masón, hizo poner al billete de dólar una pirámide de 13 escalones; y por eso los masones que construyeron las oficinas públicas de Washington ubicaron su Casa del Templo a 13 cuadras al norte de la Casa Blanca, para "iluminar" con su influencia al gobierno.

Claro que, convertido hoy Estados Unidos en la primera potencia del mundo y su moneda, el dólar, en divisa internacional, resulta difícil entender que en sus hoteles no haya habitación ni piso 13 y que sus líneas aéreas carezcan de asiento y fila 13.

¿Heredaron sus pobladores esa fobia de los celtas, normandos y vikingos, que tenían al 13 como número fatídico? Una leyenda nórdica cuenta que Balder, la máxima deidad celta, había invitado a 11 dioses a un banquete; pero Loki, el espíritu del mal, se coló y totalizaron 13 comensales. El resultado fue luctuoso: en la lucha que se produjo para expulsar a Loki, Balder encontró la muerte.

La superstición se difundió en toda Europa y al comenzar la era cristiana ya estaba establecida en los países mediterráneos; probablemente, quienes reescribieron en el siglo IV el Nuevo Testamento, adaptaron esta leyenda para contar la Última Cena. (Télam)

Terapia de pareja -> cuidado con el pádel...¡¡¡

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Agua para Todos: La gran mentira del PP en Murcia.

Creo oportuno difundir un vídeo que circula por la red (http://www.youtube.com/watch?v=ktHgW-XXRZg) porque refleja la mentira del PP en torno al agua en la Región de Murcia, un engaño que ha mantenido a los populares en el Gobierno regional durante los últimos 16 años.

El PP asegura ahora que lo que han exigido siempre ha sido que el agua llegue “de donde sobra a donde hace falta”, intentando no nombrar el Ebro para zafarse de la responsabilidad de sus mentiras. Pero lo cierto es que detrás de los carteles de “Agua para todos” lo que había, tal como refleja claramente el vídeo citado, era una promesa de construir el Trasvase del Ebro si algún día gobernase en España el Partido Popular.

Valcárcel mira hacia otro lado y nombra el Tajo-Segura para intentar despistar, pero los ciudadanos de la Región de Murcia saben que lo que siempre ha prometido el PP era el Trasvase del Ebro. Algo que, ya lo ha dicho Rajoy, finalmente no va en su programa electoral.

Los gastos de una hipoteca: ¿Cuáles podrías ahorrarte y cuáles siempre hay que pagar?

Generado por: En Naranja

Portadas de períodicos, tras las manifestaciones del 15-M y 15-O

Tras las últimas manifestaciones del 15-O, como continuación a las anteriores del 15-M, de indignados por todo el mundo, algunos períodicos, sobre todo los "sensacionalistas", han llevado a sus portadas, algunas fotos, sacadas o tomadas en no se qué sitios o lugares, el caso es que en nada tienen que ver con las manifestaciones ni con las personas que se han congregado en diversos puntos del mundo.

Un detalle de como se pueden haber realizado dichas portadas.

Reviven la mítica foto del almuerzo en rascacielos

Londres, 2011

New York, 1929

El enanito Gruñon.... "Grumpy"....

Todo se debe al viaje de este verano (2011) en el que varias familias (tres, para ser exactos) estuvimos por esas tierras del parque Disney en París... todo un acontecimiento en el que los peques disfrutaron de lo lindo (nunca mejor dicho, como enanos)... pero los "papás" terminamos reventados... en fin... este es el recuerdo más querido de aquel viaje.

En el cine con unos tipos muy duros....

La marca de cerveza Carlsberg vuelve a la carga con anuncios para televisión con ese toque de humor y buen hacer que les caracteriza.

Entras en una sala de cine, te encuentras toda la sala llena de tipos duros... ¿que haces?

Vas a odiar los viernes

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo,
quien le cuestiona:

¿Qué te pasa, cabrón?

¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!

No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?

Seguro, ¡amo el alcohol!

Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.

Je, je, je... suena grandioso.

¿Eres fumador?

Más de lo que crees.

Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.

¡Guau!

Apuesto a que te gusta el juego.

Sí, en realidad, sí.

Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.

Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?

Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?

¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.

¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.

¿Eres maricón?

¡Noooooo!.....

¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!

Parecidos Razonables (Versiones Musicales)

Original:

Movie Star (Harpo)
http://www.youtube.com/watch?v=I55pTMK6Tmg&feature=related


Copia:

Tú amante o tú enemigo (Miguel Gallardo)
http://www.youtube.com/watch?v=ftGVBLQbfqQ

Parecidos Razonables (Versiones Musicales)

Original:

Eurovision 1979 - Dschingis Khan - Dschingis Khan
http://www.youtube.com/watch?v=tGmiG3HEM9I&feature=related

Copia:

IVAN - SIN AMOR
http://www.youtube.com/watch?v=0VhkgQ4ins0

ERE en el cielo....

Tremendo...

Esta gente del programa "Vaya Semanita"... que imaginación, Dios Mioooo....¡¡¡¡

Y nunca mejor dicho.

Pilobolus

Alucinante.

Extraordinario.

El cinturón... siempre....¡¡¡¡

No hay mucho que decir ni que explicar.

El cinturón de seguridad: siempre.

Empleada de hogar

Y he aquí el ejemplo de que un buen curso de preparación antes de empezar a trabajar no está de mal... ya que... luego nos encontramos con herramientas y utensilios que son novedosos y no se utilizan con la debida precisión ni control.

Memorias de una Iguana

Sinópsis del libro:

Nico es un universitario en último curso de carrera. Vive solo en un piso alquilado en el centro de la ciudad pero rodeado de curiosos vecinos. Su vida es cíclica, cómoda y sin muchos sobresaltos, y los pocos que hay, son controlados. Al menos así ha sido hasta ahora.

Afortunadamente, varios acontecimientos sucedidos en un espacio breve de tiempo, influyen en nuestro protagonista para que dé una nueva visión y emprenda un nuevo rumbo a su vida. Todo gracias a la incorporación de un nuevo ser que pasa a convertirse en el espejo de su alma.


http://www.memoriasdeunaiguana.com

No desistas. Hay que seguir luchando.

Video descriptivo... vamos muy descriptivo.

De como no hay que dejar que una mala "racha" te invada...
... hay que seguir adelante y con un poco más de fuerza


http://www.youtube.com/watch?v=-eF70J3l87o&feature=player_embedded

Esto son jugadas de billar y lo demás...

... y lo de más es tontería.

Así, sin más...

Scrat (el personajillo de Ice Age)...

Otro de los cortos que con maestría a realizado la factoría Pixar con este personaje. Que dicho sea de paso, no sale en el largometraje Ice Age... pero como les ha pasado a Los Pingüinos de Madagascar, se ha hecho más popular que la propia pelicula.

Bueno, ha disfrutar y reirse un rato.

Lanzagrandas poco seguro

No sé si se trata de unas pruebas o de algo mas serio.

Lo cierto y verdad es que a mí no me gustaría estar en ese momento en ese lugar.

Salto imposible

Mucho tiempo de entrenamiento, riesgo, forma física, osadía... etc.

En fin, le podemos poner los adjetivos que nos vengan en gana.

Sencillamente, expectacular.

Dale la vuelta

http://www.youtube.com/watch?v=BtgX9-q7Si0&feature=player_embedded


Esto no me vale.
Con esta manera de hacer las cosas, no estoy de acuerdo.
El próximo dia 22 de mayo, voy a darle la vuelta.

el rock y sus "movidas" humanitarias

Si es que hay que mirarlo todo...

Sin palabras.

Me parece sublime el gag.

Agua mineral Perrier...

De todos es sabido que la publicidad (o mejor, sus creativos) cada vez es "escurren" más los sesos para confeccionar un anuncio que sea al mismo tiempo: original, creible, etc... y por su puesto de poco presupuesto...

Bueno, este cumple todos esos requisitos, y además, el dicho ese de que "cualquier parecido con la realidad es pura ficción".

Picadas prohibidas

Y siguiendo con los tópicos, a quién no le ha pasado esto (o similar) alguna vez....?

Caida tonta

Aunque parece que en cada momento lo tenemos todo controlado, en un momento, nos cambian el decorado y no controlamos, nos parece otro sitio, pero estamos en el mismo, no nos hemos movido.

En fin, esta buena señora debería de haber "controlado" un poquito más.

Hablando con Dios...

Hombre: Dios?

Dios: Si

Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: un céntimo

Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Hablando con Dios...

Hombre: Dios?

Dios: Si

Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: un céntimo

Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Diario de una insatisfecha

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...

Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.

Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí!

Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.

¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ¡A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....

El chiste del cura de Granada...

O mejor dicho, de Graná. Para ser exactos.

Bueno, no habia oido un chiste mejor, en todos lo sentidos: explicado, contado, gesticulado, etc.

Aprovechad y divertirse.

Paren con las cirugías

Hooombreeeeee...¡¡¡¡ visto asín.

Muy gracioso el spot.

Novedoso sistema antirobo de bici

Ahora yo le veo un problema: creo que no hay farolas para todas las bicis, ni aún poniendo unas encima de otras.

Y luego otra, suponiendo que dejen tres bicis por farola, tendré que llamar al que la tiene debajo de la mía para que la mía pueda bajar.

En fin, no le veo muy productivo el invento.

Colección de bolsas supermodernas.

Uno que se alegra de Zapatero.

Un loro en casa de un "parao".

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!

Diversas maneras de robar un coche

Distintas técnicas para quedarse con el coche de otro.

Eso sí, en los videos, no se explica si al final se devuelve el coche a su propietario.

Pero ha quedado claro, con todo lujo de detalles, como se puede quedar uno sin coche.

¿Porqué se inventó el correo electrónico?

Bueno, la verdad es que es una explicación sobre el invento del e-mail...

Espero que haya alguna otra más convincente.

Ma echo un esguinceeeee....¡¡¡¡

Ma Hecho un Esguince - Remix



http://www.youtube.com/watch?v=c9W839Rey6E&playnext=1&list=PL13977DCD9269AEE9

Pozo del Deseo

El gran Benny Hill en una de sus memorables actuaciones.

Un nuevo Papa "americano"...?

José Mota (Cruz y Raya) hace una parodía fenomenal con la músiquita de moda.

No hay nada más que añadir. Excelente y ocurrente como siempre.

Er menú del día

En la mayoría de los restaurantes existe el "Menú del Día"... pero... en el que se encuentra "el risitas", tienen un menú del día muy especial.

Atento y a ver si lo pillas.

¿Atinará o no atinará Federer? Apuesta.

El Federer está en un set para rodar un video publicitario, en eso que va uno de los del equipo y le propone una cosa... aceptará...?

Curioso y sorpredente a la vez.

Salida de emergencia (rápida, limpia y sin aglomeraciones)

Está claro que la sociedad avanza y cada día se pone al servicio de los ciudadanos nuevos inventos que nos hacen (o por lo menos lo intentan) la vida un poco más llevadera.

Pues este es uno de esos cacharros, que cuando lo ves, así a la primera, impresiona, y después, a la segunda, te preguntas, donde "narices" se pone esto y para que sirve.

Pues bien, aquí está la respuesta.

El agujero.... (equivocado)

Ve, escucha y disfruta la canción...

http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w

... si no fuera por el pequeño error que cometió.

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía

dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de semen,

finalmente la última ,

-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida

'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

*- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y FOLLEMOS , no tendremos lombrices !!*

Aserejé en versión opera....

¿Has visto y oido "El Aserejé" cantado por barítonos y sopranos, todos de etiqueta y con una gran orquesta?

No te lo pierdas.

http://www.youtube.com/watch?v=08AR32iPfw4

Lo mejor de todo... cuando el director también se anima...

El regimen de Franco -> en la teletienda

Magnífico juego de palabras.

Particularmente me he pasado un ratito muy agradable.

Si hasta los niños lo tienen claro....

Visita el interior de la Estación Espacial Internacional

Tampoco se lo pasan tan mal los que están allí arriba.

Tal y como se puede comprobar por el video, llevan una vida normalita.

Un poco estrecha, eso si, pero normalita.

Fantásticas fotografias de Icebergs

Alucinantes fotos

http://ikonal.com/incroyables-icebergs

Un gustazo para la vista

Sorprendente...¡¡¡

Y luego diran que si su madre tal y cual, que si su padre esto y lo otro...

Los niños lo hacen fenomenal y además se les nota que lo sienten y disfrutan con ello.

Un alucine.

Como para que se te caiga el destornillador....

Joé macho, no te lo vas a creer.

Se me ha olvidado la bombilla abajo.

http://www.youtube.com/watch?v=zjg04GyaisE

Y no me digaís que el trabajo no se las trae.

Ni vértigo ni pamplinas.

Humor político entre "jefes"...

¿Apetece un crucero?

Apetece un crucero? Hecha así la pregunta, respondería que: "Bueno pues sí, es apetecible, claro que sí".

Aunque a los que fueron en este crucero (ver video) no creo que la experiencia les resultara muy agradable, teniendo en cuenta la grabación de la cámara de seguridad de uno de los bares.

Los mejores "cómicos" del siglo XX

Y todavía añadiría algo más, no solamente del siglo XX, si no, creo que no habrá peronas como estas en muchos años. Chaplin, Buster Keaton, Groucho, Oliver & Hardy... Nos hicieron pasar ratos agradables y todavía aún hoy, nos lo hacen pasar bien, rescatando "pildoras" de sus intervenciones, bien por el DVD, bien por Internet, etc.

Vaya un recuerdo cariñoso para todos ellos.

Grandes "GENIOS" del siglo XX

Groucho

Gandhi

Einstein

Pildoras de humor

Geisha

Otro anuncio de cerveza más.

Con toque de humor, ambientado en Japón, con geisha y todo.

Yo por una cervezaaaaaa.... lo que sea.

Cada vez más se realizan los anuncios publicitarios con cierto toque cómico.

Este es uno de ellos y como no podía ser de otra manera, se trata de una cerveza.

Piscina, chicas, verano, solecitooooo.... que más se puede pedir.

Perro = El mejor amigo del hombre...

Y no lo digo por que haga un mal día. Nooooo...¡¡

Estupendo video donde podemos ver varios cortes en donde se disfruta de este bello animal.

El mejor amigo del hombre...

.. Y de los niños.

Paren con la cirugía plástica, por favor....

Sin comentarios.

Muy bueno, buenísimo.

Dos maneras de controlar al alumnado.

Manera 1: Como si no pasara nada...

Manera 2: Me "cago" en la leche jodíaaaaaa....¡¡¡¡

Explicando el truco de magia....

Este es que ya estaba muy visto.

Pero está bien que tengamos "otro punto de vista" sobre la magia.

En el fondo son graciosillos los que lo hacen

Ejercicio físico

Un poco de peso no vamos a decir que no le sobra... pero... jolin.

Demasiado bien se porta para ser de semejante tamaño.

Recortes de la prensa "canallesca".

http://www.elpais.com/articulo/reportajes/Murcia/entra/erupcion/elpepusocdmg/20110123elpdmgrep_6/Tes

http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/noticia.asp?pkid=557220


http://www.publico.es/espana/357648/valcarcel-murcia-despierta-de-su-sueno-despues-de-16-anos


http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=54948


p.d.1: Cada vez que salimos en la prensa es pa lo mismo.

p.d.2: La Razón, ABC y El Mundo "entavia" no san enteraoooooo...

p.d.3: Crónica del Sureste y El Faro no están ni se les espera.