Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1.-Ejecuto Trabajo Físico.
2.-Trabajo A Grandes Profundidades.
3.-Trabajo De Cabeza.
4.-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
5.-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
6.-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
7.-Trabajo A Altas Temperaturas.
8.-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1ª.-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
2ª.-Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
3ª.-No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
4ª.-No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
5ª.-Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
6ª.-No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
7ª.-Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
8ª.- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
9ª.-No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
10ª.-No Le Gusta Doblar Turnos.
11ª.-A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
12ª.-Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
22 noviembre 2009
Soy de Teruel
AC/DC en versión turolense. ¿Pero Teruel, existe?... bueno, en el mapa viene... Pues para que veais lo que da la tierra. Un grupo original, versionando a los mismisimos "eisi disi" australianos. Vamos, que en las antipodas se cria, lo que se cria... merece la pena verlo y, claro, escucharlo.
La mosquita muerta
Simplemente, ¡genial!
Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º.-Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º.- Déjalas secar una hora al sol.
3º.- Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:
Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)
¿Qué hacer con una mosca muerta?
1º.-Matas unas cuantas moscas, con cuidado para que queden enteras.
2º.- Déjalas secar una hora al sol.
3º.- Toma las moscas, coge un lápiz y papel, y... ¡deja fluir tu imaginación!
Algunos ejemplos:
Las tropas cartaginesas
A los aficionados al fútbol, seguro que les recuerda algo. A los aficionados al comic, les traerá a la cabeza algún recuerdo de Asterix y compañia. En fin, que todo quede en eso... un poco de humor no viene mal.
Se derrite el glaciar
Si, ya sé que es una tragedia. Y, seguro que por eso, estaba la gente allí, para verlo en primera línea y ser los ojos del mundo ante tan tremenda catástrofe. Bueno, ser los primeros en ver algo tan espectacular tiene sus consecuencias, y he aquí el video que lo demuestra. Desconozco lo que pasó al final, pero dá un poco de "repelus".
Atropello a varias personas.
Otro video de accidente. Este si es crudo. A ver si viendo lo que pasa cuando no llevamos cuidado al volante, aprendemos un poquito.
Un nuevo sistema de lavado de coches
Joeee... que sustooo...¡¡¡ pa vernos matao...¡¡¡
En sí el sistema no es novedoso. Lo nuevo del asunto es como queda de "limpio" el auto nuevo.
Emergencias...? .... 112...?
ALOOOO... EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- ME CAGUEN. QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!
AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
112 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- ME CAGUEN. QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!
AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
21 noviembre 2009
Saltos en caida libre...
Un poco de yu-yu si que da. Pero al parecer a esta tribu de gente dispuesta a todo, el tema le pone a cien. La descarga de adrenalina debe de ser brutal. A mi sólo de ver el video se ponen "todos" los pelos de punta.
Ojito al ponerse a regular el tráfico
Ignoro lo que le puede haber pasado al agente de tráfico de este video, pero pone los pelos de punta. El coche que le atropella... en que estaba pensado... No se puede describir la tremenda "gilipollez" del conductor/a de este coche.
Lo que causa Beyoncé.
Iniciativa no le falta al chavalin. Todo un profesional del baile y con la edad que tiene. Seguro que de mayor no hay quien le pare... los piessss... y nunca mejor dicho.
Persecución a lo Benny Hill
Mejor homenaje imposible. Todo un número cómico en honor de uno de sus mejores exponentes del siglo XX, el maestro Benny Hill... Va por tí maestro, allá donde te encuentres. Tus alumnos americanos se han esforzado mucho y casi consiguen hacerlo como tú.
La madre del catalán...
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
El atraco
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....
¡¡¡...Sorprendente truco de magia....!!!!!
Es otro truco de magía, lo sé, pero... joeeeeee...., este no estaba como muy visto, y quizás por eso sorprende. Sin palabras me quedao. Mejor verlo y después me decís algo.
09 noviembre 2009
Un atraco cualquiera
Un día perfecto hasta que llega un gilipollas y lo amarga... pero estamos los que siempre encontramos solución a cualquier problema.
Que lo disfruteis.
Barrenderos - Los frescos del barrio
Por la mañana temprano, fresquito, arboles, paseo, mujeres, rosas... vaya una combinación...¡¡¡¡
A que no eres capaz de adivinar el desenlace de esta bonita historia...?
Denuncia contra empresa de cirugía estética
La conocidisima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados.
Sin embargo....Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: “Pues yo los veo en su sitio”.
Tony Melendez (excelente guitarrista)
El tio es un fenómeno. Es recomendable ver el video hasta el final. Toda una muestra de superación personal. Envidiable. Muchos deberíamos de aprender de este hombre, y demostrarnos a nosotros mismos, que todo problema es superable.
Que lo disfruteís.
04 noviembre 2009
Dos cerebros
Hay grandes diferencias entre el cerebro de un hombre y el de una mujer. Este buen señor ha dado en el clavo, y nos explica el porqué de dichas diferencias.
Muy gracioso. Y para muestra observad al publico que asiste a la presentación... se lo pasan en grande.
02 noviembre 2009
Aterrizaje
El video está tomado en la isla de St. Marteen (Caribe, al lado de Puerto Rico). Esta isla es mitad de Holanda, mitad de Francia. El aeropuerto está en la parte holandesa. Al lado del aeropuerto, es decir, justito, justito, está la playa...
Vamos que reune todos los ingredientes para que cada aterrizaje se convierta en un espectaculo.
Anuncio de Estrella de Levante -> Pa los murcianos.
Los murcianicos, de vez en cuando, nos estiramos, y nos fabricamos cosas tan "chulas" como esta.
01 noviembre 2009
Quedense con mi hijo
Francisco Salgado se presentó en la comisaría de Policía con su hijo Pablo, de 16 años, atado con una cadena: “No puedo con él, estoy desbordado, tienen que yudarme”. Francisco relató al policía el pánico que sentía cada vez que oía la llave en la cerradura de la puerta. Cómo se encerraba en la habitación para evitar la bronca de su hijo con cualquier motivo: no le gustaba la cena, exigía más dinero, quería que le comprase una moto. “Ahora ha empezado a pegar a su madre y eso ya no puedo aguantar…”
¿Qué clase de sociedad estamos creando cuando 4.000 padres tuvieron que denunciar a sus hijos en 2008 por sufrir agresiones? ¿Cómo es posible que un niño insulte a su profesor y no pase nada? ¿Qué tipo de educación hemos dado a nuestros hijos para que se produzcan actos vandálicos como los acaecidos en Pozuelo? ¿Qué pasa por la cabeza del padre de un alumno que ayer atacó a la directora de un colegio en Vallecas?
Al bueno de Francisco Salgado nadie le enseñó a se padre, e intentó dar la mejor educación posible a su hijo. “No me explico, porque mi Pablito siempre tuvo de todo”, gracias a que Francisco y su mujer trabajaban 12 horas diarias en un bufete de abogados. Era tan rico de bebé que entonces sus padres se lo hubieran comido y ahora se arrepienten de no haberlo hecho. Muy pronto, Francisco y su mujer se convirtieron en padres helicóptero, que vivían obsesionados con sufijo, buscaban la seguridad total para crear al niño perfecto bajo el convencimiento de que los padres somos responsables del éxito o fracaso de nuestros hijos. Hasta jugar resultaba peligroso y una pérdida de tiempo.
Con 6 años, el pequeño Pablito, ya tenía la jornada completamente planeada. Seis horas de colegio, una de inglés (la gran frustración de Francisco), una de música (¡Cuánto le hubiera gustado a su mujer tocar un instrumento!) y otra más de judo (ésta porque sí, porque hay que llenar la tarde). Tres horas de televisión junto a la cuidadora, cenar y a la cama. Francisco y su esposa pasaron a ser lo que los pediatras denominan padres de hijos horizontales. Salen de casa antes de que se despierten los niños, y vuelven cuando ya están otra vez en la cama. Con el fin de semana llega lo que los padres estresados llaman tiempo de calidad. “Yo con mi hijo me llevo fenomenal y nos tratamos como colegas”. Eso se traduce en llevarle el sábado por la mañana al partido de baloncesto –“has visto qué alto es mi Pablito”-, por la tarde, a clases de tenis, -“tengo en casa un Nadal en potencia”- y el domingo al picadero, que luce mucho ente las amistades eso de llevar al niño a montar a caballo.
A Francisco ya le han llamado dos veces del colegio para quejarse de la mala conducta de su hijo. “Mire usted, quizás sea un poco travieso, pero es que es muy inquieto, y es tan inteligente…”. El cabroncete de Pablito ha pegado a dos niñas y ha llamado gilipollas a la profesora. “Eso no se hace Pablito, tienes que respetar a tus compañeros”, es la tímida reprimenda de Francisco, que en su fuero interno está convencido de que la profesora es una inepta que no sabe apreciar las cualidades de su hijo. Llegan la televisión y el ordenador a la habitación del niño, la Nintendo, la Play, la Wii… “mira qué destreza y qué rapidez de reflejos tiene mi hijo con los videojuegos, si es que es muy listo”. “Y cómo no le voy a comprar el móvil, si lleva 3 meses diciéndome que él es el único de su clase que no lo tiene”.
Cuando el niño se convierte en adolescente, y el pequeño Pablito pasa a ser Pablo el puños (es el mote que le ponen en su banda), las travesuras se transforman en delitos como grabar los pechos y las piernas de las profesoras y colgar estas imágenes en Internet para regocijo de sus colegas. Esto ha ocurrido, por ejemplo, en el colegio Las Rosas del madrileño barrio de San Blas y en un instituto de Ciempozuelos.
En esa época es cuando aparecen lo que todos los padres llaman las malas compañías. “Mi hijo es muy bueno, pero se ha juntado con unos chicos que son unos golfos”. Pablo – que se ha convertido en el jefe de su banda – empieza a suspender, a faltar a clase, a irse de botellón con los amigos, a montar follón en las discotecas, a destrozar todo lo que cruza en su camino. Francisco le lleva al psicólogo y le pone un profesor particular. Por supuesto, el chico se ríe de ambos. “Pablo, ya sabes que tu madre se preocupa y no puede dormir hasta que llegas, no vuelvas más tarde de las 2” (no intente ponerle una hora más temprana, ya que ahora los jóvenes salen a las 11 de la noche).
Dan las 2, las 3, las 4… y Pablo sin aparecer. Llega a las 6 con cara de habérselo bebido todo y con ganas de abrochar al mundo. Francisco y su mujer se encierran en la habitación sin hacer ruido para el pequeño tirano – que ya se ha convertido en el emperador de la casa – no descargue en ellos sus frustraciones.
Y es entonces cuando Francisco se acuerda de su padre. Cuando le dio dos bofetadas por hacer novillos, cuando le castigó un mes sin salir por falsificar las notas, cuando le dejó sin ver la televisión por el primer suspenso, cuando le enseñó la correa por llegar tarde una noche. ¿Acaso su padre era un maltratador? Por supuesto que no, los castigos le dolían más a él que al propio Francisco.
Si usted fuera el policía, querido lector, ¿a quién detendría, a Pablo o a su padre Francisco?
(Manuel del Pozo, Expansion, Sep-09)
29 octubre 2009
Aparcamiento en vertical
La cosa más fácil del mundo... anda que no tenía sitio para aparcar el coche...
Tiene que haber de todo en este mundo, si no, no estaría completo.
A disfrutar.
27 octubre 2009
Monólogo sobre el alcohol (Leo Harlem)
Más razón que un santo.
Si es que el alcohol es el mejor invento de la humanidad desde la rueda.
Mejor verlo (hasta el final) es graciosísimo... Muy bueno, si señor.
Un valla eléctrica te jode un buen día
Si es lo que suele pasar. Lo que dice el dicho ese de... "qué día tan bueno hace... pues verás como viene alguien y lo jode".
Pos eso, a este cerdito no lo pasa ni más ni menos que eso.
Moraleja: "La tesnología se éstá cargando el románticismo".
26 octubre 2009
Mariconadas... las justas..¡¡¡¡
Esto, que al principio empieza muy bien... termina como la madre naturaleza manda: los enemigos son enemigos, y punto.
Estos videos de animalitos son muy graciosos. Este en particular, me ha gustado bastante. Así, al natural, los animales, sobre todo estos de compañia, son imprevisibles, te pueden salir por cualquier sitio.
A disfrutar del video...
23 octubre 2009
Las nuevas relaciones entre alumno y profesor
Tal y como "semos" los españolitos, no creo que tarde mucho en pasar esto.
Somos más papitas que el papa. Queremos regular todo... hasta lo que no se puede regular. Y luego está lo de la interpretación de las leyes... esas otra.
Bueno... un poquito de humor (como buen español) ante la adversidad.
19 octubre 2009
Todo tiene una explicación... se lo juro.
Esto no es lo que parece. Todo tiene una explicación científica, práctica, económica y social. Parece que el tio no se salva de una... vamos que, fijate tú, a donde a ido a parar...
Caza A10 contra terroristas
Impresionante. Desde más de 4.000 m. de altura. La puntería que tiene y la tecnología que utiliza. Darse cuenta de que el único que se salva es el perro...
Como perder los dientes en 30 segundos...
Si es que desde pequeños nos enseñan que no hay que "cabrear" a cualquier animal que sea más alto (o voluminoso) que tú... Lo que puede pasar es lo que pasa... por ejemplo, a este imprudente... por muy amigo que seas del animal.
El poder de la mente -> Concurso
Desde luego, el que rie el último, rie mejor... Aquí cada uno hace lo que buenamente puede, pero ál final... el menos indicado es que se lo pasa mejor, ante la sorpresa de todos.
16 octubre 2009
Recibe Servicio
La verdad es que a menudo (muy a menudo) nos comportamos como este señor.
No nos damos cuenta de las cosas que verdaderamente son importantes en la vida.
Un video más para intentar cambiar la rutina.
Inocencia y maldad (cada uno la utiliza como le interesa)
En este spot de televisión queda claro quién utiliza sus "mañas" para conseguir un objetivo. Y quién, por desgracia, se deja llevar... en fin... la naturaleza es la naturaleza...
Idea genial para pescar
Lo que es bueno para el hombre, dicen, es bueno para el resto... de la humanidad, no?
O mejor dicho, ¿si un peaso pegcao se come una burguer, por que no se tragará un bocao má grande?
Peaso arbañi... (II)
Siguiendo con lo publicado en el anterior post... os dejo unas fotos que hablan por sí solas.
Insisto en la necesidad de "tirar" de un profesional para realizar las chapuzas de casa.
Peaso arbañí... (I)
Los trabajos bien terminados, se quedan para siempre... ahora bien, cuando lo que se hace es una verdader chapuza, también queda para siempre... pero en el museo de los horrores...¿qué planos ha utilizado el personal para hacer semejante apaño?
14 octubre 2009
Michael Jackson plagia su baile con el de un español
Más claro, agua. Está clarísimo, nosotros siempre "semos" los pioneros en todo incluso en esto del baile. Ahora, ya está muerto, pero nuestro "bailaor" es mucho más natural y entusiasta que el difunto Michael. Alegría pal cuerpo.
05 octubre 2009
24 septiembre 2009
22 septiembre 2009
17 septiembre 2009
Castillo de Manzanares el Real (Madrid)
Problema solventado
A veces las cosas no son como parecen a simple vista.
Cualquier parecido con la ficción es pura realidad.
Diez drogas para evitar sin conduces
Siempre es bueno prevenir, así que os dejo una relacion (video explicativo) de las diez sustancias (estupefacientes) que se deben evitar si estás al volante de un vehículo a motor (coche, avión o barco)
11 septiembre 2009
Citas extraídas textualmente de crónicas locales de radio
El público entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.
El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.
Las prácticas de los bomberos se celebran todos los sábados una vez al mes.
Los ladrones penetraron furtivamente en el camerino de la Virgen del Juncal.
El muchacho recitó magníficamente la conocida fábula de los galgos y los zopencos.
Falleció para siempre el que fue gran deportista _____.
La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.
El entierro se celebró en la intimidad de la finada.
Ha sido fichado por el equipo ____ el jugador _____ que procede del ____ y que actúa simultáneamente de defensa central y de medio volante derecho.
Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del equipo ____ se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.
Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.
Por fin murió _____
Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde…
El partido entre el _____ y el ____ finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.
El señor alcalde dirigió magistralmente el pleno municipal.
En las proximidades del monte ____ se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.
El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.
Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile ____ que para tener derecho a la reducción correspondiente deberán ir con la matriz en la mano.
Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta ______ por la localidad de _____ , los primeros iban en cabeza.
Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años.
El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.
Es de noche, y sin embargo, llueve.
Ayer, Día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.
Como consecuencia del descarrilamiento del “topo” cerca de la estación de ____, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.
El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.
Las prácticas de los bomberos se celebran todos los sábados una vez al mes.
Los ladrones penetraron furtivamente en el camerino de la Virgen del Juncal.
El muchacho recitó magníficamente la conocida fábula de los galgos y los zopencos.
Falleció para siempre el que fue gran deportista _____.
La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.
El entierro se celebró en la intimidad de la finada.
Ha sido fichado por el equipo ____ el jugador _____ que procede del ____ y que actúa simultáneamente de defensa central y de medio volante derecho.
Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del equipo ____ se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.
Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.
Por fin murió _____
Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde…
El partido entre el _____ y el ____ finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.
El señor alcalde dirigió magistralmente el pleno municipal.
En las proximidades del monte ____ se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.
El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.
Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile ____ que para tener derecho a la reducción correspondiente deberán ir con la matriz en la mano.
Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta ______ por la localidad de _____ , los primeros iban en cabeza.
Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años.
El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.
Es de noche, y sin embargo, llueve.
Ayer, Día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.
Como consecuencia del descarrilamiento del “topo” cerca de la estación de ____, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.
01 septiembre 2009
Operacion Pandemia
Algo menos de 10 minutos para explicar claramente el porqué de esta paranoia que nos ha entrado a todos con el tema de la "gripe porcina".
Merece la pena acordarse de un nombre DONALD RUMSFIELD.
13 agosto 2009
Agua Mineral EVIAN
Tiene su gracia. Aunque más que "salero" lo que la gente que ha realizado el video le ha puesto a este, es mucha imaginación.
¿Quieres ser millonario...?
Es lo típico. Una familia de tres personas + el "animalito"... y a la hora de hacer una pregunta, cada uno da una respuesta distinta...
25 junio 2009
21 mayo 2009
14 mayo 2009
Un poco escaso el territorio habitable... no?
Poco a poco, con el paso del tiempo y con la mano destructiva del hombre sobre su propio medio, el habitat de cada ser vivo, se va haciendo más pequeñooooo....
Sobran las palabras...
Cada uno que actúe con arreglo a su conciencia.
uno sobre feas
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El mejor anuncio de VISA
Claro, es lo que pasa... a uno le confunden con el personaje que ha realizado en el cine... y claro, pasa lo que pasa.
Mejor ves el video y disfrutas un poquito...
Cojonudo... el final es apoteósico.
En un juicio...
Pregunta del fiscal:
¿Es verdad que el día de los hechos usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda s puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
¿Es verdad que el día de los hechos usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda s puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
El "Mala Men"
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado e terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado e terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'
Fragmentos del Libro de Pablo Motos!
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
a las puertas del cielo...
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...
-Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...
-Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
Cuatro moralejas
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, uy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2 ) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’
MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS....
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, uy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2 ) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’
MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS....
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Fallo de la demanda contra Caperucita por el Lobo
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme en el río», cobra cada día más fuerza.
12) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
13) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
14) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
B) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
C) A Caperucita, trabajo comunitario en el zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Firmado: Baltasar GARZÓN
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme en el río», cobra cada día más fuerza.
12) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
13) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
14) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
B) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
C) A Caperucita, trabajo comunitario en el zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Firmado: Baltasar GARZÓN
06 abril 2009
Orquesta Genial (con cervezas)
No es que vayan los de la orquesta con alguna cerveza de más, es que intrepretan la música con botellas de cerveza... Alucinante.
Momentos románticos (con una cerveza)
Algunos momentos son espectaculares... Una imagen (mejor un video) vale por mil palabras... Asín que a reirse un rato.
Deseo cumplido...
A la hora de elegir un deseo si te toca un premio en la lotería, cada uno, tiene uno distinto. Lo importante es que se cumpla, o, en el peor de los casos, que se pueda cumplir.
Dos modelos de mesa revolucionarios
Dos modelos de mesa, totalmente revolucionarios, el primero se mueve de un sitio a otro, sin apenas esfuerzo, totalmente parece que tuviera patas... y el segundo, es la caña, al ser redonda se abre para que quepa más gente o se "pliega" para que el personal esté más juntito... vamos un invento.
Medidas de seguridad en la obra
Las medidas de seguridad en la obra, algunas veces, son las más apropiadas, otra cosa muy distinta es que el personal que está trabajando en dicha obra, vaya en las condiciones óptimas. Claro, luego, pasa lo que pasa...
Como juega un bebe en la India
Algunas veces Papa Noel y/o los Reyes Magos, se equivocan y traen regalos que no se corresponden con lo que se ha pedido. En este caso, no es que se hayan equivocado, es que, al parecer ni Papa Noel ni los Reyes Magos, saben donde vive esta familia y, claro, el niño, ¿con qué juega?, pues con lo primero que tiene a mano... Santa Madre Naturaleza...¡¡¡¡ que tienes más paciencia....¡¡¡¡
03 abril 2009
Angel de la Guarda
Este es el primer Angel de la Guarda que se aparece...
Este es otro Angel de la Guarda... que vaya un trabajo que tiene...
Y otro Angel de la Guarda... para que luego digaís que no existen.
Ases del paracaidismo
Selección de escenas en donde podemos comprobar quienes son los verdaderos ases del paracaidismo mundial.
Sin palabras. Hay gente pa tó.
A disfrutad.
El truco del "Negrito" .....
Sencillamente espectacular... no hay palabras para definir este "truco" de magía.
Me limito a invitaros a que lo veaís... (varias veces si hace falta)... y disfrutad.
Una pasada.
Parking "algo escaso"...
Las plazas de parking están como están, todas ocupadas, uno tiene prisa, mucha prisa y claro, pasa lo que pasa, que en un huequecillo que haya y por muy grande que sea el coche... vamos, que entra, joeeeee, si entra...
Vacaciones en el mar
Es una selección de "caiditas" con el mar como tema principal.
A disfrutar de VACACIONES EN EL MAR...
Descarga automática en Africa
Ni la mejor empresa de "prevención de riesgos" ni el mejor equipo de producción y logística unidos, son capaces de hacer este trabajo con tanta perfección.
Vamos, que son una organización perfectamente desorganizada...
O mejor... una desorganización perfectamente organizada.
Presuntos borrachos (cualquiera de los dos)
Claro, la presunción de inocencia es la base fundamental de la justicia, pero en estos dos videos, creo que no hace falta mucho papeleo ni muchas pruebas... Ellos solitos se justifican.
Si los conoceis, no decirselo a sus hijos...
Conejo (con un par.... bien puestos)
Otra de las escenas que la naturaleza nos brinda para deleite de grandes y pequeños.
Un conejillo de campo (con un par de h...s bien puestos) que se enfrenta a una "bicha".
¿Quién dijo eso de no te metas... que vas a sufrirrrrrr?
El conejillo le "chincha" pero de lo lindo.
Terminator 3 (en la época de Jesucristo)
Tampoco hace falta ser Terminator. Cualquier otro individuo que hubiera estado allí, creo, que hubiera hecho lo mismo.
Pero, claro, tantos años después, tiene su gracia.
Disfrutad, es buenísimo.
Cebra (pero de mentira)
Los hay que para demostrar lo que es la naturaleza se lo montan de una manera muy enrevesada... que se yoooo... que hay gente para cualquier cosa.
Bueno, pues estos dos tipos, quieren demostrar... que... bueno... da igual que la mona se vista de seda... el león es el león... no pega... pero ya vereis.
23 marzo 2009
En La Fuensanta...
Fue una excursión a pata por el monte... Pateamos (mi amigo Antonio y yo) parte del valle y al final un buen cubata para recuperar la energía perdida...Selección de las mejores mujeres al volante
No es por ser "machista"... pero resulta gracioso. Lo mismo de gracioso que si fueran hombres... pero el caso es que el video es de mujeres... ¿que le vamos a hacer?
Coca Cola y la naturaleza
Las grandes marcas (algunas veces) se sacan de la manga unos anuncios para la televisión que son la repera... Valga este ejemplo (como algunos otros que he colgado en este blog) para delitarnos de la imaginación puesta al servicio del marketing
... A disfrutaaaaaarrrrr....
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