Tiene su gracia. Aunque más que "salero" lo que la gente que ha realizado el video le ha puesto a este, es mucha imaginación.
13 agosto 2009
¿Quieres ser millonario...?
Es lo típico. Una familia de tres personas + el "animalito"... y a la hora de hacer una pregunta, cada uno da una respuesta distinta...
25 junio 2009
21 mayo 2009
14 mayo 2009
Un poco escaso el territorio habitable... no?
Poco a poco, con el paso del tiempo y con la mano destructiva del hombre sobre su propio medio, el habitat de cada ser vivo, se va haciendo más pequeñooooo....
Sobran las palabras...
Cada uno que actúe con arreglo a su conciencia.
uno sobre feas
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
El mejor anuncio de VISA
Claro, es lo que pasa... a uno le confunden con el personaje que ha realizado en el cine... y claro, pasa lo que pasa.
Mejor ves el video y disfrutas un poquito...
Cojonudo... el final es apoteósico.
En un juicio...
Pregunta del fiscal:
¿Es verdad que el día de los hechos usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda s puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
¿Es verdad que el día de los hechos usted se cagó en los muertos del denunciante, en toda s puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
El "Mala Men"
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar.....
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado e terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado e terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... 'No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'
Fragmentos del Libro de Pablo Motos!
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
a las puertas del cielo...
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...
-Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto.
Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...
-Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
Cuatro moralejas
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, uy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2 ) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’
MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS....
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, uy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2 ) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’
MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue... Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS....
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Fallo de la demanda contra Caperucita por el Lobo
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme en el río», cobra cada día más fuerza.
12) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
13) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
14) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
B) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
C) A Caperucita, trabajo comunitario en el zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Firmado: Baltasar GARZÓN
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme en el río», cobra cada día más fuerza.
12) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
13) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
14) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
B) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y
C) A Caperucita, trabajo comunitario en el zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Firmado: Baltasar GARZÓN
06 abril 2009
Orquesta Genial (con cervezas)
No es que vayan los de la orquesta con alguna cerveza de más, es que intrepretan la música con botellas de cerveza... Alucinante.
Momentos románticos (con una cerveza)
Algunos momentos son espectaculares... Una imagen (mejor un video) vale por mil palabras... Asín que a reirse un rato.
Deseo cumplido...
A la hora de elegir un deseo si te toca un premio en la lotería, cada uno, tiene uno distinto. Lo importante es que se cumpla, o, en el peor de los casos, que se pueda cumplir.
Dos modelos de mesa revolucionarios
Dos modelos de mesa, totalmente revolucionarios, el primero se mueve de un sitio a otro, sin apenas esfuerzo, totalmente parece que tuviera patas... y el segundo, es la caña, al ser redonda se abre para que quepa más gente o se "pliega" para que el personal esté más juntito... vamos un invento.
Medidas de seguridad en la obra
Las medidas de seguridad en la obra, algunas veces, son las más apropiadas, otra cosa muy distinta es que el personal que está trabajando en dicha obra, vaya en las condiciones óptimas. Claro, luego, pasa lo que pasa...
Como juega un bebe en la India
Algunas veces Papa Noel y/o los Reyes Magos, se equivocan y traen regalos que no se corresponden con lo que se ha pedido. En este caso, no es que se hayan equivocado, es que, al parecer ni Papa Noel ni los Reyes Magos, saben donde vive esta familia y, claro, el niño, ¿con qué juega?, pues con lo primero que tiene a mano... Santa Madre Naturaleza...¡¡¡¡ que tienes más paciencia....¡¡¡¡
03 abril 2009
Angel de la Guarda
Este es el primer Angel de la Guarda que se aparece...
Este es otro Angel de la Guarda... que vaya un trabajo que tiene...
Y otro Angel de la Guarda... para que luego digaís que no existen.
Ases del paracaidismo
Selección de escenas en donde podemos comprobar quienes son los verdaderos ases del paracaidismo mundial.
Sin palabras. Hay gente pa tó.
A disfrutad.
El truco del "Negrito" .....
Sencillamente espectacular... no hay palabras para definir este "truco" de magía.
Me limito a invitaros a que lo veaís... (varias veces si hace falta)... y disfrutad.
Una pasada.
Parking "algo escaso"...
Las plazas de parking están como están, todas ocupadas, uno tiene prisa, mucha prisa y claro, pasa lo que pasa, que en un huequecillo que haya y por muy grande que sea el coche... vamos, que entra, joeeeee, si entra...
Vacaciones en el mar
Es una selección de "caiditas" con el mar como tema principal.
A disfrutar de VACACIONES EN EL MAR...
Descarga automática en Africa
Ni la mejor empresa de "prevención de riesgos" ni el mejor equipo de producción y logística unidos, son capaces de hacer este trabajo con tanta perfección.
Vamos, que son una organización perfectamente desorganizada...
O mejor... una desorganización perfectamente organizada.
Presuntos borrachos (cualquiera de los dos)
Claro, la presunción de inocencia es la base fundamental de la justicia, pero en estos dos videos, creo que no hace falta mucho papeleo ni muchas pruebas... Ellos solitos se justifican.
Si los conoceis, no decirselo a sus hijos...
Conejo (con un par.... bien puestos)
Otra de las escenas que la naturaleza nos brinda para deleite de grandes y pequeños.
Un conejillo de campo (con un par de h...s bien puestos) que se enfrenta a una "bicha".
¿Quién dijo eso de no te metas... que vas a sufrirrrrrr?
El conejillo le "chincha" pero de lo lindo.
Terminator 3 (en la época de Jesucristo)
Tampoco hace falta ser Terminator. Cualquier otro individuo que hubiera estado allí, creo, que hubiera hecho lo mismo.
Pero, claro, tantos años después, tiene su gracia.
Disfrutad, es buenísimo.
Cebra (pero de mentira)
Los hay que para demostrar lo que es la naturaleza se lo montan de una manera muy enrevesada... que se yoooo... que hay gente para cualquier cosa.
Bueno, pues estos dos tipos, quieren demostrar... que... bueno... da igual que la mona se vista de seda... el león es el león... no pega... pero ya vereis.
23 marzo 2009
En La Fuensanta...
Fue una excursión a pata por el monte... Pateamos (mi amigo Antonio y yo) parte del valle y al final un buen cubata para recuperar la energía perdida...Selección de las mejores mujeres al volante
No es por ser "machista"... pero resulta gracioso. Lo mismo de gracioso que si fueran hombres... pero el caso es que el video es de mujeres... ¿que le vamos a hacer?
Coca Cola y la naturaleza
Las grandes marcas (algunas veces) se sacan de la manga unos anuncios para la televisión que son la repera... Valga este ejemplo (como algunos otros que he colgado en este blog) para delitarnos de la imaginación puesta al servicio del marketing
... A disfrutaaaaaarrrrr....
24 febrero 2009
Alucinante (leopardo y chimpance)
La naturaleza y, en particular, el mundo animal, nos deja escenas soprendentes. Como ejemplo este video en el que el leopardo caza a la mamá chimpance y luego se da cuenta de que la cria estaba con su madre... sorprendente, alucinante, asombroso...
Pareja de pijos en restaurante
Las cosas o se hacen bien o se hacen mal. Y, digo yo, que no está de más que toda la gente aprenda a llamar a las cosas por su nombre. En especial cuando se trata de papear... Ahora bien, si tú hablas un idioma y el camarero en otro... pues claro, pasa lo que pasa... La genta de Vaya Semanita lo plasman muy bien.
Este es trabajo en cadena...
Esto es trabajo en cadena. Cualquier parecido con la ficción es pura realidad... O algo asín. Totalmente "artesano"...
18 febrero 2009
Como lo hace el chino de los co.... nes....
estos chinos son la leche. y para demostrarlo este video. ¿andestá el truco?
06 febrero 2009
El Perro Travolta
Cualquiera de los dos... tanto ella (instructora) como él (perrito) lo hacen fenomenal.
Ignoro si ganaron algún premio, pero aquí están para deleitarnos.
Disfrutad. Algunas veces los animales son más "simpáticos" que los hombres.
Dos moteros (bueno... dos tontos)
vamos como locos y luego, pasa lo que pasa...
vamos, que, como tontos, ellos solos...
Presión de los jubilados a los currantes.
la cosa llega hasta el punto de que los "jubiletas" presionan a los "curritos" para que trabajen más horas y así poder llenar las arcas de la Seguridad Social y poder cobrar la "paga" a final de mes.
13 enero 2009
Cita con el oculista
Cuendo uno tiene un problema de salud, pues va al médico. Este profesional nos analizará, y trás las pruebas necesarias nos prescribe el tratamiento necesario para que nuesto problema se evapore. Aqui un numerito de los actores de Vaya Semanita. Reirse un rato.
Escaparse en la frontera...
un buen numero de humor es un buen numero de humor, siempre, ya sea en tele, cine, teatro, o en lo que sea. en este caso, es un numero de los llamados absurdos, pero como siempre, bien interpretado, pues tiene su gracia.
Los Juegos Olimpicos (según los mimos en Japón)
No vamos a descubrir lo que son los orientales ahora, más concretamente los japoneses. Cuantos videos hay circulando por la red de lo que son capaces de hacer para salir en la tele o grabarse el video para el Youtube o similar. Pero este video es diferente, es sorprendente... es original como él solo y además muy bien llevado a escena... No digo más. Disfrutad amigos de la magia de los juegos olimpicos.
Como se lava un coche...
En el lavadero de cualquier gasolinera, te encuentras esto y te preguntas ¿De donde habrá sacado Almodovar a esta señora...? Pero te das cuentas, despues de darte de guantazos para demostrarte que no estas durmiendo, de que la citada señora (por cierto vaya culazo) se está esplayando en lavar el auto. Y claro, ya que metemos el eurito, pues lo aprovechamos, lavamos por dentro y por fuera...
Todo un arte el ver como se hace, pero bien hecho. A ver si aprendeis pituuuufoooossss.
Se come una araña para ganar un Ferrari...
Luego criticais a los japos, que hacen cualquier cosa por salir en la tele. Pos anda que estos americanos. Bueno sobre todo ella, la rubia, se lo piensa, se lo piensa, pero al final, todo sea por un buen coche en el garaje de casa.
Vendo trotadora...
Este es de los videos en los que el refranero español tiene más razón que un santo:
-> Más vale una imagen que mil palabras.
-> Si no sabes, estate quieto, ques mejor, y no toques nada... inútiiiiiillll.
Cada uno duerme como quiere...
En esto de los niños no pasa día que no descubras algo nuevo y además te llevas una sorpresa grata. Fijarse en el menuo del video... para dormirse necesita el chorro del agua... si es que estos japos, como no tienen playa, no se relajan con el ruidito de las olas... pos claro... el pitufo necesita el romroneo del grifito. Ya veras las gracia que les hace a sus papas cuando venga el recibo del agua.
El agujero negro
Si es que no puede ser... nos dan un duro y mañana queremos que nos den dos, y al otro tres y, claro, así no se puede... al final nos pasa como el cuento de la lechera o, mejor, como al avaricioso este que no se bastaba con un poquito... lo quería todo, para él solito... pues alaaaaa... a Parla.
10 enero 2009
en un anterior post en este blog, les avisé a esos magos de oriente que, a pesar de la crisis, este año mis dos pitufos se merecia un detalle.
me han hecho caso y pasaron, vaya si pasaron, y claro, los pitufos se lo pasaron pipa...
los papas también disfrutamos de lo lindo.
por cierto, en mi carta no puse nada de pijama y me han dejado uno...
si algun@ de vosotr@s pidio un pijama y no se lo han traido, pues, rita rita lo que se da no se quita, que me lo he probao y me sienta fenomenal.
muchas gracias magos de oriente por existir, os espero el año proximo.
05 enero 2009
Un poco de entretenimiento... II
TEST VISUAL DE ALZHEIMER
Cuenta todas las 'F' del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTI FIC STUDY
COMBINED WITH THE EXPERIENCE
OF YEARS...
¿ CUÁNTAS ?
TIENE 6 ¡sin discusión.
La razón es que el Cerebro no consigue procesar 'OF'. ¿Increíble no? ¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 'F' en el 1er intento son unos genios!!!
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.
Probablemente leas la palabra ME en marrón, pero...cuando mires a través de ME verás YOU ...
Chequea tu cerebroEstá muy bien e impresiona, por eso, por favor lee con atención.
Más cosas del cerebro: De la Universidad de Cambridge:
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo. El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimlaltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo. Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Cuenta todas las 'F' del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTI FIC STUDY
COMBINED WITH THE EXPERIENCE
OF YEARS...
¿ CUÁNTAS ?
TIENE 6 ¡sin discusión.
La razón es que el Cerebro no consigue procesar 'OF'. ¿Increíble no? ¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 'F' en el 1er intento son unos genios!!!
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.
Probablemente leas la palabra ME en marrón, pero...cuando mires a través de ME verás YOU ...
Chequea tu cerebroEstá muy bien e impresiona, por eso, por favor lee con atención.
Más cosas del cerebro: De la Universidad de Cambridge:
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo. El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimlaltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo. Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Un rato de entretenimiento siempre viene bien…
La palabra TEACH se refleja como LEARN.
Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios blancos se puede leer la palabra OPTICAL , y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION.. ¡Míralo nuevamente!
Ahora vamos a una ilusión óptica...
¿ qué ves aquí ?
En negro puedes leer la palabra GOOD y en blanco la palabra EVIL (dentro de cada letra negra hay una letra blanca).
Probablemente leas: 'A bird in the bush,' y ...si eso ES lo que TÚ haz leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces! Míralo nuevamente...yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte! Si pdues leer etso flecitacioenis!!
01 enero 2009
22 diciembre 2008
Accidente en la gasolinera
Hay que estar atentos en todo momento y en todo lugar.
En cualquier sitio te puede ocurrir un susto como este.
Salvado por el cinturón de seguridad
El cinturón de seguridad, siempre, siempre, salva vidas...
Y si no que se lo digan a este zopenco.
17 diciembre 2008
Lobo vs Ovejas
Es lo que suele pasar cuando uno se mete donde no le llaman y encima no ha calculado lo riesgos que supone el plan que se va a ejecutar.
Lo podemos trasladar a hoy en día, así van muchas empresas y algún que otro banco.
En moto y con el móvil
estos asiáticos son la pera. fijarse en la destreza que tiene el tio. en moto con coches por enmedio, y casi seguro, que iba mandando un sms.
Despertador
Cuando oigas un ruidito, por lejano que sea... no te quedes parado...
levantate y anda... por lo que pudiera pasar.
Boda en Irak
Es lo que pasa cuando se mezclan:
Celebración, alcohol, armas, niños... el resultado puede ser imprevisible.
09 diciembre 2008
Accidente tio de goma
vamoooo... y vamooooo...
lo sacan en una peli y seguro que la gente se cree que es un especialista...
El mundo en sus manos...
Los reconoces así por la espalda?El mundo está en sus manos durante los proximo cuatro u ocho años...
Ya veremos...
El día más feliz... tu boda...
Lo peor que te puede pasar en el día de tu boda...
Que tu mejor amigo... haga una presentación en sociedad de tus habilidades como hombre y como persona....
02 diciembre 2008
01 diciembre 2008
De lo mejorcito del año que se acabaaaaaaa
David Villa - Selección Española de Fútbol
Rafa Nadal - Tenista
Luz Casal - Cantante
Javier Bardem - Actor
Ingrid Betancourt - PoliticaSeguridad en el transporte de viajeros
¿Y la prevención de riesgos laborales?¿Y la tarjeta de transportes?
¿Y los cinturones de seguridad?
Todos los ocupantes del vehículo, ¿tienen su correspondiente billete para viajar?
Joan Baptista Humet
y que clara (aquella del principios de los 80) y otras tantas grandes canciones pervivan en la memoria de todos.
Vehiculo protegido
Sin palabras.Me he quedado sin palabras...
Ante el avance de la técnica y sobre todo su aplicación a la vida diaria y a los usos cotidianos.
'L'acqua alta' inunda Venecia
Las fuertes lluvias de los últimos días y el viento del sur provocan una subida del nivel del agua que deja bajo el agua gran parte de la ciudad. (01-12-2008)
20 noviembre 2008
Cuidado con la Wii
Aunque se trate de un video juego hay que tener mucho cuidadin...
Si es que parece que noooo.... pero luego pasa lo pasaaaaa...
Al loro con el pajarito...
El que no lo entienda es que es sordo o disminuido...
Vamos, que más blanco y en botella, leche.
En una calle cualquiera... va una señora...
bueno, en una calle cualquiera, no... por lo menos en Thailandia o por allí...
pero como si nada, oye, la señora del carrito que se quita de enmedio, por si las moscas.
que noooo... que nooo...¡¡¡ que conmigo esto no va... parece que dice la señora.
Con las cosas de comer no se juega (y van 3)
Cuando el alimento se convierte en arte... nos sale asín de bonito...
19 noviembre 2008
Demolición del Hotel Frontier - USA (fantástica)
Claro. En los USA hacen las cosas a lo grande. Y salen por la tele y toda esa parafernalia.
Se trata de la demolición del Hotel Frontier (creo que en Las Vegas).
Esto lo saca Almodovar en una de sus pelis y le tachan de fantástico...
El culo del mundo...
Vamos y vamoooossss... lo nunca visto hasta ahora:
"El culo del mundo... fotografiadoooooo.
Exclusiva mundial.
El fin de semana estuve ocupado....
Estuve en el tratero de mi casa ordenando, pues ya sabes, unos papelitos por aquí, unos papelitos por allá, en fin, que tenía unas cuantas cosas desordenadas.Pues ya ves como ha quedado el trastero dichoso, bonito? verdad? y sin pedir ayuda a nadie.
Con una mano... y mucha imaginación...
Lo que se puede hacer con las manos, un poco de imaginación y, claro, un cristal, las luces, la arena, etc. etc.
Pero no me discutais que tiene mucho arte el video... o no?
Con las cosas de comer no se juega (y van dos)
Pero no me digais que no merece la pena observar y admirar estas fotos?Ni vegetarianos, ni carnivoros, ni nada...
Están pero que mu bien...
Con las cosas de comer no se juega....
Pero a veces (solamente algunas veces) queda gracioso, bonito y además alegre...
Si logras leerlo tienes el hemisfero izquierdo bien.
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS,
EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4...
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 YJU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1N0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4...
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 YJU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1N0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
Bar Dame -> Benny Hill
De la serie Benny Hill. De lo mejorcito en humor "picante" que ha dado la televisión.
el vasco de la selección española
Original como él solo. Estos del programa "Vaya Semanita" de la ETB (euskaltelebestia)... son la repera...
El tonto de la amotoooooooo.....
Hay que ser mendrugo... Es que no ver la puerta que está bajandoooooo...
01 noviembre 2008
Queen -> A Kind Of Magic
Estuve en el concierto de Queen, en Murcia "The Cosmos Rock"
(Brian May, Roger Taylor y Paul Rodgers).
May a la guitarra, Taylor a la batería, y Rodgers (Free y Bad Company) cantando.
Disfruté como un enano. Alaaaaa... disfrutad vosotros otro ratito.
Asi se ayuda a los pilotos...
tanto para despegar como para completar el aterrizaje...
... una buena ayuda... si es simpática, vale por dos...
20 octubre 2008
Advertencias de IKEA
Ordenar las cosas no cuesta mucho y te puede salvar de alguna situación indecente...
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