25 septiembre 2008
Mujer al volante, peligro constante
Hay que joderse. Pedazo de maniobra la que tiene que hacer.
Y el desastre que ocasiona.
24 septiembre 2008
Autoescuela para profesionales
Tu has ido a esta autoescuela para aprender?
Jolin. A mi me gustaría.
Aunténticos filigranas.
18 septiembre 2008
Curiosidades para el Guinnes de los Records
El hombre más pequeño del mundo con la mujer que tiene las piernas más largas.Todo un acontecimiento mundial (... y curioso).
11 septiembre 2008
19 agosto 2008
Carta de Divorcio
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'....pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla..
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'....pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla..
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
15 agosto 2008
Batman + Spiderman = joeeeeee
Haber digame su nombre: Batman...Siiiii...???? y su apellido...: Superman...
ja, ja, ja,
31 julio 2008
25 junio 2008
una mariposa puede desencadenar...
hay que ver lo que una sola mariposa es capaz de desencadenar.
el efecto dominó es impredecible.
Gracioso y encima se gana la vida
ya que hubiera mucha gente como este... haciendo más agradable el paseo por la ciudad.
hay que reconocer que encima es gracioso el muñequito y que me decis del baileeeee...
16 junio 2008
Pasapalabra -> Paco Leon
El tio es gracioso, por donde lo mires. Esta parodia sobre el programa PASAPALABRA es una prueba de que Paco León está hecho para esto del humor... sin duda alguna.
La mujer y la tecnologia (2ª parte)
lo que dije antes...
que hay que leer las instrucciones de los aparatos.
puede que ocurra que se le quiera dar un uso diferente para el que fueron fabricados.
La mujer y la tecnología (1ª parte)
es un micro, un teléfono, esto que es lo que es?
antes de coger un cacharro tesnologico haý que leer las instrucciones...
Entrando al taller.... cuidadin, cuidadin.
hay que tener muncho cuidadin con las maniobras que se hacen cuando se entra al taller con el coche, porque te puede pasar lo que parece imposible que pase...
aprovecho buena noticia para seguir con el blog
quiero aprovechar tran grata noticia para poder seguir con este blog que inicie hace ya dos años.es verdad que España ( la roja ) no se ha perdido una gran cita (euro o mundial) desde hace muchos, muchos, años... pero siempre nos pasa lo mismo, lo que llaman vulgarmente en mi pueblo "arrancá de caballo y pará de burro"... LOS CUARTOSSSSSSS....
hemos quedado primeros de grupo, con rusia, suecia y grecia de compañeros, que no es moco de pavo, ahora pasamos a cuartos, a ver que nos toca...
suerte, campeones.... illa, illa, villa, maravilla...
podemos.... oe oe oe.... podemos....
23 marzo 2007
La Manga... años 70.
Sin palabras.El que la conozca se quedará estupefacto, de ver lo que era y en lo que se ha convertido.
Que dure muchos años.
Salu2.
Carnaval... Carnaval... (2)
Pero si es que no puede con esa cara de guapo. Pero Dios mio... como puede ser que haya en el mundo alguien así... Si es que se sale de marchoso que es... Y tan contento que va el por la calle desfilando... Pero si parece un maniquí...Salu2.
Lince Iberico... de momento resiste.
Mar-07El lince ibérico, resiste. Se han descubierto nuevos nacimientos, incluso en cautividad.
Un aplauso. Tanto resiste el lince como el habitat de Doñana, su territorio.
Aunque algunos se empeñen en edificar hasta el parque.
Salu2.
Se cumplen cuatro años... y parece que fue ayer.
Mar-07Solo quería dejar claro que aunque se cumplan cuatro años, como si se cumplen veinte. Ni antes, estaba de acuerdo, ni ahora tampoco. El motivo (u objetivo final de la reunión) que los unió, con el paso del tiempo, se ha demostrado, que no era el más idóneo.
Recuerdos para las víctimas.
Algún día la sociedad pondrá en su sitio a cada uno... bueno creo que Bush, no puede salir de la Casa Blanca, que Blair está acorralado en el parlamento, pero en la foto hay un representante español, que, de momento, no ha rechistado...
Que gran papel internacional nos hiciste majo.
Salu2.
NO MENTIRAS
Estamos inmersos en una corriente, boragine, de acusaciones de todo tipo, tanto politicas, como sociales, deportivas, etc. Todos acusan a alguien de algo. Desde luego que el hombre es un animal de costumbres, y bastante que nos salga algo medio bien para reintentarlo de nuevo a costa de lo que sea. Pero, y es un pensamiento personal, hasta un límite. No se puede ir por la vida con la máxima de "Calumnia que algo quedará"... Lo siento, por hay no paso. Aquellos que se sientan católicos y practicantes, deberán de saber y entender el mensaje. NO MENTIRAS, vamos, ni siendo de otra religión, es que me da igual.
Salu2.
Ha fallecido Jose Luis COLL
Mar-07Un homenaje al dúo humorístico por excelencia en España: TIP y COLL.
Fallecido recientemente Jose Luis Coll, el pequeñito con bombín, es el momento de homenajearlo, tanto a él, como al alto con sombrero de copa, Luis Sanchez Polack "Tip".
Nos habeís hecho disfrutar en multitud de ocasiones y sobre todo, los más mayores, se acordarán de las veces que en TVE, en sus primeros años, y con la censura de por medio, os reisteis de todo.
Un abrazo de todo corazón.
Seguro que San Pedro se lo está pasando genial.
Tan real como la vida misma...
Sobran los comentarios.
Luego no direis que no avisan en los respectivos carteles.
Salu2.
23 octubre 2006
Alonso, bicampeón del mundo
Alonso, bicampeón del mundo en la despedida de Schumacher
El español Fernando Alonso (Renault) retuvo este domingo el título de campeón mundial de pilotos de Fórmula 1 al finalizar segundo en el Gran Premio de Brasil, que se adjudicó el local Felipe Massa (Ferrari) y marcó el retiro del séptuple campeón, el alemán Michael Schumacher.La victoria de Massa en el circuito de Interlagos, en Sao Paulo, se registró con marca de 1h31:53.751 (promedio de 199,732 km/h) en los 305,909 km, dejando atrás a Alonso (a 18.658), seguido por el británico Jenson Button (Honda, a 19.394) y de Michael Schumacher (a 24.094)
De esa manera, Alonso, de 25 años, se adjudicó el título de pilotos 2006 al sumar 134 puntos, contra 121 de Schumacher, para convertirse en el bicampeón del mundo más joven de la Fórmula 1.
Su primer título lo ganó también en Sao Paulo con 24 años y desplazó entonces al brasileño Emerson Fittipaldi, quien había logrado su primer cetro en 1972 con 25 años.
Además, la escudería francesa Renault se llevó este domingo la corona en el Campeonato Mundial de constructores.
Por su parte, 'Schumi' puso fin a su carrera en la Fórmula 1 con 37 años tras disputar 249 válidas, ganar siete títulos mundiales y conseguir 91 victorias.
El alemán partió en el décimo lugar, logró ubicarse en el quinto puesto por unos momentos hasta sufrir un pinchazo que lo obligó a dirigirse a los talleres.
Luego salió de los puestos de retaguardia al ataque para sucesivamente alcanzar el cuarto puesto en una destacada carrera en la que hizo vibrar a todo su equipo.
Massa, que había ganado el sábado la 'pole position', hizo una carrera redonda y mantuvo el liderazgo durante la carrera y pudo festejar en su propia casa, donde hacía 13 años un brasileño no ganaba desde que venció el ídolo Ayrton Senna --fallecido en 1994 en el Gran Premio de San Marino--.
Tras abandonar el monoplaza Massa se lanzó sobre los intregrantes de su escudería y allegados que lo levantaron en andas y luego saludó gritando a una tribuna enardecida por hinchas de la 'Scudería', mayoritariamente brasileños.
20 septiembre 2006
19 septiembre 2006
Recuerdo a los campeones.... Oee..Oee..Oeeeee
Los chicos de Pepu Hernández lograron el oro en el Campeonato del Mundo de Baloncesto en Japón.
Las chicas, a día de hoy, van por el mismo camino... animo chicaaaassss....
Alegrias que no falten.
El mejillón cebra invadirá toda España
Los expertos aseguran que el mejillón cebra invadirá los ríos de toda España
La cuenca del Ebro pedirá ayuda a Medio Ambiente ante la extensión de la plaga
CONCHA MONSERRAT - Zaragoza
EL PAÍS - Sociedad - 19-09-2006
En cinco años, el mejillón cebra ha colonizado todo el curso del Ebro. Este avance fue calificado ayer como un "problema nacional" por los expertos de la Comisión Nacional de Protección de la Naturaleza que estudiaron la situación en la cuenca fluvial. Los últimos hallazgos se han producido en la cabecera del río, en el embalse de Sobrón (Burgos). Es seguro que el molusco invasor no se quedará ahí. Los demás ríos de España están amenazados por esta especie, que desplaza a las autóctonas y causa graves daños en las conducciones de agua, advirtieron los expertos. La reunión del grupo que trabaja sobre el mejillón cebra en el seno de la Comisión Nacional de Protección de la Naturaleza (organismo consultivo formado por representantes del Ministerio de Medio Ambiente y las comunidades autónomas) acordó que Aragón y Cataluña presenten el próximo jueves en el seno de la Comisión Nacional de Protección de la Naturaleza del Ministerio de Medio Ambiente una estrategia común para paliar los efectos de la plaga. Al encuentro acudieron representantes de todas las comunidades ribereñas. El mejillón cebra daña conducciones y abastecimientos de agua, afecta a la producción hidroeléctrica y termina con las especies autóctonas, como la Margaritifera auricularia, un molusco de agua dulce en peligro de extinción.La Conferencia Hidrográfica del Ebro anunció que realizará un estudio del estado de toda la cuenca, pero el comisario de Aguas, Rafael Romeo, reconoció que el problema es muy grave, que la plaga se extenderá tarde o temprano a todo el país y que se necesita la implicación del Ministerio de Medio Ambiente para abordarlo.
La voz de alarma se desató el jueves cuando se confirmó la presencia de larvas del molusco en el meandro de Ranillas, en la ciudad de Zaragoza. El viernes, la confederación confirmó que había ejemplares de mejillón adulto río arriba, en el embalse de Sobrón, entre Burgos y Vitoria. También los hay en el Júcar, en el embalse de Sichar (Castellón), según el comisario de Aguas de Aragón.
Desde el año 2001 las larvas del mejillón cebra (Dreissena polymorpha, un molusco de entre dos y tres centímetros en estado adulto) se encontraban en la parte baja del Ebro. Según Romeo, las larvas de Zaragoza procedían de ejemplares adultos de la cabecera. "Es imparable. Debemos aprender a convivir con él. La comunidad científica no ha encontrado la forma de frenarlo", añadió. La especie se reproduce a gran velocidad. Un ejemplar adulto produce un millón de larvas al año. Proviene de los mares Caspio y Aral, y llegó en las quillas de los barcos.
"Contener y retrasar" son las palabras claves que emplearon ayer tanto Romeo como el director de Medio Natural del Gobierno aragonés, Manuel Contreras. Nadie supo explicar por qué el Ministerio de Medio Ambiente no había entrado en un problema que ya se padecía, muy localizado, en Aragón y Cataluña. Sí se aseguró que las medidas adoptadas en las dos comunidades servirán de pauta para el resto de España "porque a la larga llegará a todas las cuencas", insistió Romeo.
Los sistemas de control de barcas y pescadores han estado vigentes en Aragón y Cataluña desde el 2002, pero sólo han retrasado su avance. Entre las medidas tomadas figuran una mayor vigilancia de la navegación. En 2003 se sugirió vaciar los embalses de Ribarroja y Flix (lo que no se llevó a cabo). Se hizo inventario de embarcaderos y accesos; se instalaron paneles informativos; se hizo limpieza de barcas y aperos; se estudió la reproducción del animal; se colocaron testigos y se programaron jornadas informativas, como las previstas en Zaragoza para el mes de octubre. La central de Ascó constituyó un grupo de trabajo y la empresa Endesa, otro, que incluía un laboratorio experimental para trabajar sobre la especie.
También se ha hecho una primera evaluación de su impacto. Se calcula que los daños anuales en las centrales hidroeléctricas superan los dos millones de euros anuales. Estas pérdidas se centran en los trabajos de limpieza y en las mermas de producción. Aragón calcula que limpiar el cauce del Ebro costará mil millones de euros, una tarea para la que ya ha anunciado que pedirá ayuda al Gobierno central.
La cuenca del Ebro pedirá ayuda a Medio Ambiente ante la extensión de la plaga
CONCHA MONSERRAT - Zaragoza
EL PAÍS - Sociedad - 19-09-2006
En cinco años, el mejillón cebra ha colonizado todo el curso del Ebro. Este avance fue calificado ayer como un "problema nacional" por los expertos de la Comisión Nacional de Protección de la Naturaleza que estudiaron la situación en la cuenca fluvial. Los últimos hallazgos se han producido en la cabecera del río, en el embalse de Sobrón (Burgos). Es seguro que el molusco invasor no se quedará ahí. Los demás ríos de España están amenazados por esta especie, que desplaza a las autóctonas y causa graves daños en las conducciones de agua, advirtieron los expertos. La reunión del grupo que trabaja sobre el mejillón cebra en el seno de la Comisión Nacional de Protección de la Naturaleza (organismo consultivo formado por representantes del Ministerio de Medio Ambiente y las comunidades autónomas) acordó que Aragón y Cataluña presenten el próximo jueves en el seno de la Comisión Nacional de Protección de la Naturaleza del Ministerio de Medio Ambiente una estrategia común para paliar los efectos de la plaga. Al encuentro acudieron representantes de todas las comunidades ribereñas. El mejillón cebra daña conducciones y abastecimientos de agua, afecta a la producción hidroeléctrica y termina con las especies autóctonas, como la Margaritifera auricularia, un molusco de agua dulce en peligro de extinción.La Conferencia Hidrográfica del Ebro anunció que realizará un estudio del estado de toda la cuenca, pero el comisario de Aguas, Rafael Romeo, reconoció que el problema es muy grave, que la plaga se extenderá tarde o temprano a todo el país y que se necesita la implicación del Ministerio de Medio Ambiente para abordarlo.
La voz de alarma se desató el jueves cuando se confirmó la presencia de larvas del molusco en el meandro de Ranillas, en la ciudad de Zaragoza. El viernes, la confederación confirmó que había ejemplares de mejillón adulto río arriba, en el embalse de Sobrón, entre Burgos y Vitoria. También los hay en el Júcar, en el embalse de Sichar (Castellón), según el comisario de Aguas de Aragón.
Desde el año 2001 las larvas del mejillón cebra (Dreissena polymorpha, un molusco de entre dos y tres centímetros en estado adulto) se encontraban en la parte baja del Ebro. Según Romeo, las larvas de Zaragoza procedían de ejemplares adultos de la cabecera. "Es imparable. Debemos aprender a convivir con él. La comunidad científica no ha encontrado la forma de frenarlo", añadió. La especie se reproduce a gran velocidad. Un ejemplar adulto produce un millón de larvas al año. Proviene de los mares Caspio y Aral, y llegó en las quillas de los barcos.
"Contener y retrasar" son las palabras claves que emplearon ayer tanto Romeo como el director de Medio Natural del Gobierno aragonés, Manuel Contreras. Nadie supo explicar por qué el Ministerio de Medio Ambiente no había entrado en un problema que ya se padecía, muy localizado, en Aragón y Cataluña. Sí se aseguró que las medidas adoptadas en las dos comunidades servirán de pauta para el resto de España "porque a la larga llegará a todas las cuencas", insistió Romeo.
Los sistemas de control de barcas y pescadores han estado vigentes en Aragón y Cataluña desde el 2002, pero sólo han retrasado su avance. Entre las medidas tomadas figuran una mayor vigilancia de la navegación. En 2003 se sugirió vaciar los embalses de Ribarroja y Flix (lo que no se llevó a cabo). Se hizo inventario de embarcaderos y accesos; se instalaron paneles informativos; se hizo limpieza de barcas y aperos; se estudió la reproducción del animal; se colocaron testigos y se programaron jornadas informativas, como las previstas en Zaragoza para el mes de octubre. La central de Ascó constituyó un grupo de trabajo y la empresa Endesa, otro, que incluía un laboratorio experimental para trabajar sobre la especie.
También se ha hecho una primera evaluación de su impacto. Se calcula que los daños anuales en las centrales hidroeléctricas superan los dos millones de euros anuales. Estas pérdidas se centran en los trabajos de limpieza y en las mermas de producción. Aragón calcula que limpiar el cauce del Ebro costará mil millones de euros, una tarea para la que ya ha anunciado que pedirá ayuda al Gobierno central.
Perchero roto por 600.000 euros
De cómo vender un perchero roto a un museo de arte moderno por 600.000 euros La Tate Gallery desvela el precio que ha pagado por algunas de sus últimas adquisiciones
EFE - Londres
ELPAIS.es - Cultura - 19-09-2006
La pregunta ya no es qué es arte, o, apurando más, si el arte moderno es o no una tomadura de pelo. Aceptado que no debe serlo, ante la insistencia de críticos, museos y creadores, ahora el ciudadano puede admirar con tranquilidad unos excrementos de elefante en una pinacoteca de renombre. Le queda sin embargo una parcela para mostrar su estupor, porque resulta que el arte moderno, como todo en esta vida, tiene precio, y al parecer no es barato.
La Tate Gallery de Londres, uno de los principales museos del mundo, ha desvelado cuánto ha pagado por algunas obras. Como muestra, un botón: los citados excrementos han costado 880.000 euros. En este caso se trata de una instalación bautizada The upper room (La habitación de arriba) por su autor, Chris Offili, que suele usar la mierda de plantígrado para sus obras de arte. Se da la circunstancia de que este creador pertenece al Patronato del museo; hasta ahora la institución se había negado a desvelar el precio de sus adquisiciones, pero ha decidido cambiar su política ante el revuelo originado por este caso.
Así, la Tate ha publicado en Internet la lista de la compra de su director, Nicholas Serota, y del presidente del Patronato, Paul Myners. En total el museo se ha gastado 12,6 millones de libras (unos 18,7 millones de euros) en los dos últimos años. Seis obras de Tracey Emin costaron 370.000 euros; la película How I Became a Rambli' Man, en la que el artista Rodney Graham aparece cantando disfrazado de vaquero durante nueve minutos, costó 151.000 euros. Más arte moderno: un perchero sin la parte superior (precisamente la que sirve para dejar el sombrero) reportó 600.000 euros a Luciano Fabro, que bautizó su obra como Pie 1968-1971.
Aun así, el museo cree que tiene lagunas importantes en su colección, pero ante el alto precio que alcanzan algunas obras en el mercado se ha visto obligada a instar a los creadores a que se las donen. Una veintena de artistas se ha comprometido a hacerlo, entre ellos la española Cristina Iglesias, pero pocos han cumplido hasta ahora su palabra.
EFE - Londres
ELPAIS.es - Cultura - 19-09-2006
La pregunta ya no es qué es arte, o, apurando más, si el arte moderno es o no una tomadura de pelo. Aceptado que no debe serlo, ante la insistencia de críticos, museos y creadores, ahora el ciudadano puede admirar con tranquilidad unos excrementos de elefante en una pinacoteca de renombre. Le queda sin embargo una parcela para mostrar su estupor, porque resulta que el arte moderno, como todo en esta vida, tiene precio, y al parecer no es barato.
La Tate Gallery de Londres, uno de los principales museos del mundo, ha desvelado cuánto ha pagado por algunas obras. Como muestra, un botón: los citados excrementos han costado 880.000 euros. En este caso se trata de una instalación bautizada The upper room (La habitación de arriba) por su autor, Chris Offili, que suele usar la mierda de plantígrado para sus obras de arte. Se da la circunstancia de que este creador pertenece al Patronato del museo; hasta ahora la institución se había negado a desvelar el precio de sus adquisiciones, pero ha decidido cambiar su política ante el revuelo originado por este caso.
Así, la Tate ha publicado en Internet la lista de la compra de su director, Nicholas Serota, y del presidente del Patronato, Paul Myners. En total el museo se ha gastado 12,6 millones de libras (unos 18,7 millones de euros) en los dos últimos años. Seis obras de Tracey Emin costaron 370.000 euros; la película How I Became a Rambli' Man, en la que el artista Rodney Graham aparece cantando disfrazado de vaquero durante nueve minutos, costó 151.000 euros. Más arte moderno: un perchero sin la parte superior (precisamente la que sirve para dejar el sombrero) reportó 600.000 euros a Luciano Fabro, que bautizó su obra como Pie 1968-1971.
Aun así, el museo cree que tiene lagunas importantes en su colección, pero ante el alto precio que alcanzan algunas obras en el mercado se ha visto obligada a instar a los creadores a que se las donen. Una veintena de artistas se ha comprometido a hacerlo, entre ellos la española Cristina Iglesias, pero pocos han cumplido hasta ahora su palabra.
Nuevas V.P.O.
Cualquiera diria que son las nuevas soluciones habitacionales propuestas por la ministra de vivienda, pero no... Tampoco se trata de las nuevas construcciones medioambientales para proteger a especies de aves en peligro de extinción... Se trata de un monumento al medio ambiente que a un pueblo de esta España nuestra se le a ocurrido. Hombre, bonito es, agradable de ver, pues también, ahora, práctico no se si lo será...
Papá, solamente hay uno.
Peaso de padre que estoy hecho...Aquí con mis dos niños, Laura, que ya tiene dos años y Javier que acaba de nacer...
Vuelta de vacaciones
Bueno, ya hemos vuelto del mes de vacaciones (que ha todo el mundo le toca, ni más ni menos). Hemos estado en la sierra, un poco cansado, para mí, tanto ajetreo de Madrid a Murcia, y de Murcia a Madrid, pero ha merecido la pena... Hemos vuelto de Madrid con uno más en la familia, así que todos contentos.
... Seguiremos informando.
01 agosto 2006
Vacaciones
Llegaron las merecidas (y no por eso,no deseadas) vacaciones.
Estare por la Sierra de Madrid intentando descansar.
En Septiembre volveremos a la carga, espero, con las pilas cargadas.
Salu2.
Estare por la Sierra de Madrid intentando descansar.
En Septiembre volveremos a la carga, espero, con las pilas cargadas.
Salu2.
06 julio 2006
España fracasa pero confía en el futuro
1 de julio de 2006
por FIFAworldcup.com
puedes seguir la noticia en el enlace siguiente....
http://fifaworldcup.yahoo.com/06/es/060701/1/5l77.html
1 de julio de 2006
por FIFAworldcup.com
puedes seguir la noticia en el enlace siguiente....
http://fifaworldcup.yahoo.com/06/es/060701/1/5l77.html
21 junio 2006
Mundial de Alemania: España
Bueno, de momento, acabamos de empezar, como quien dice... Y ya hemos mostrado la garra española. Primer partido contra Ukrania, ganamos 4 a 0. Segundo partido contra Tunez, ganamos 3 a 1, a pesar de ir perdiendo 1 a 0 casi todo el partido. En fin, estamos clasificados para la siguiente fase, octavos de final, a ver con quién nos toca. El grupo del que saldrá nuestro rival, está movidito, podría ser Suiza, Corea o Francia. Suerte para todos. Yo si que tengo esa corazonada de que este año hacemos algo grande.
Laura y sus piñas.
Anda que no está disfrutando con sus piñas... y lo que te queda de verano en la sierra de Madrid.
Ha venido al mundo.... Javier..!!!
El dia trece de junio, que para mas casualidad, fué martes, nació Javier, el segundo de la familia.Todo fué muy bien, y tanto la madre como el niño están perfectamente.
Gracias a todos por esas muestras de cariño y afecto que hemos ido recibiendo durante estos días.
Besos para todos, de Laura, Elena, Javier y Josan.
05 junio 2006
Resuelto el enigma: el huevo precedió a la gallina
LONDRES (AFP) - Un filósofo y científico británico ha resuelto el enigma que acosa a la Humanidad desde siempre al afirmar que el huevo precedió a la gallina, informaron este viernes los diarios londinenses.La clave del enigma milenario se encuentra en el hecho de que el material genético no evoluciona durante la vida de un organismo vivo, por lo que, en consecuencia, el primer pájaro que evolucionó hasta ser gallina tuvo que existir antes como embrión en el interior de un huevo.
Para el profesor John Brookfield, de la Universidad de Nottingham (este de Inglaterra), el organismo vivo en el interior del huevo debía tener el mismo ADN que la gallina en la que se iba a convertir.
Brookfield, especialista de la genética evolutiva, ha dicho a varios diarios que "podemos concluir sin ninguna duda que la primera materia viva miembro de la especia debió ser este huevo. El huevo existía necesariamente antes de la gallina".
Las conclusiones del profesor Brookfield han recibido el apoyo del profesor David Papineau, del King's College de Londres, así como del presidente de la federación británica de criadores de pollos (Great British Chicken), Charles Bourns.
Según Papineau, filósofo de ciencias, el primer pollo debió salir de un huevo puesto por otra especie, pero que se trataba de un huevo de gallina al contener el embrión del pollo. "La conclusión, por consecuencia, es que el huevo era antes que la gallina", sostuvo también Papineau.
Para Bourns, representante de la profesión y los avicultores, cuyas palabras han sido recogidas por The Times, The Daily Mail y The Independent, "los huevos han tenido que existir antes del nacimiento del primer polluelo".
Para el profesor John Brookfield, de la Universidad de Nottingham (este de Inglaterra), el organismo vivo en el interior del huevo debía tener el mismo ADN que la gallina en la que se iba a convertir.
Brookfield, especialista de la genética evolutiva, ha dicho a varios diarios que "podemos concluir sin ninguna duda que la primera materia viva miembro de la especia debió ser este huevo. El huevo existía necesariamente antes de la gallina".
Las conclusiones del profesor Brookfield han recibido el apoyo del profesor David Papineau, del King's College de Londres, así como del presidente de la federación británica de criadores de pollos (Great British Chicken), Charles Bourns.
Según Papineau, filósofo de ciencias, el primer pollo debió salir de un huevo puesto por otra especie, pero que se trataba de un huevo de gallina al contener el embrión del pollo. "La conclusión, por consecuencia, es que el huevo era antes que la gallina", sostuvo también Papineau.
Para Bourns, representante de la profesión y los avicultores, cuyas palabras han sido recogidas por The Times, The Daily Mail y The Independent, "los huevos han tenido que existir antes del nacimiento del primer polluelo".
Huevo vs Gallina
Esto es un huevo.... supongo que la mayoria ya habia visto uno, pero por si las moscas aqui teneis una foto.
Lo que en realidad queremos contaros es la verdad sobre la gran pregunta....
Que fue antes, el huevo o la gallina ???
Tras una encuesta realizada a 4 personas hemos llegado a las siguientes conclusiones:
1.- Probablemente la raza humana sea una de las especies mas estupidas de todo los seres semi-inteligentes que habitan o han habido nuestro universo.
2. La gallina es una especie conocida por la mayoria de las personas (3 de cada 4 encuestados conocian el significado de "gallina" )
3. "huevo", "uevo", "huebo", "uhevo" o "uhebo" es una palabras dificilisima de escribir (solo 1 de cada 4 encuestados sabe que huebo se escribe con "b".Porque como la mayoria de las personas conoce, siempre se escribe "b" antes de "p".
4.- Yo creo que fue el huevo, pero el huevo no era de gallina, sino de gallo, porque hace mucho, mucho tiempo las gallinas eran hemafroditas y tenian algunas diferencias con los actuales gallinas.
- Tenian 2 patas traseras y 2 delanteras- Tenian una enorme cola- Algunas podian volar- Otras no....- Habia gallinas carnivoras y hervivoras- Habia gallinas de muchos tipos, mas grandes y mas pequeñas- El color de su predominante era verde- Solian tener escamas- Y las solian llamar dinopollos o dinogallinas.
Estos datos no desmientes otras teorias, que defienden que la postura de que la gallina fue mucho antes que el huevo, puesto que se trataba de una gallina que no ponia huevos y tras el encuentro con el dinopollo comenzo ha poner huevo de una mezcla entre dinopollo y gallina.Claro que todo esto solo son hipotesis....
HIPOTESIS Nº2 - HUGO BENITEZ
En el principio de los tiempos dios vio que el hombre necesitaba una compañera y lo durmio para sacarle una costilla y de ella hacer una mujer, pero el gallo estaba presente en ese momento y dijo "si de la costilla del hombre nace la mujer, pues por mis huevos nace la gallina.
HIPOTESIS Nº3 - MOLIBDENA
Lo primero que tuvo que haber es una gallina por que un huevo no incubado, es decir, calentado bajo la gallina no puede llegar a pollo. Sin embargo esa primera gallina tuvo dos opciones, aparecer por generación espontanea o ser puesta aquí en la tierra. Quizá algun extraterrestre despistado se dejó aquí lo que el llamaba su perro o animal de compañía, que resulto ser una gallina para nosotros. Sin embargo esa gallina, o venía preñada o el extraterrestre tuvo que dejarse un gallo. Por lo tanto antes de la gallina y del huevo tuvo que haber un gallo. Si la gallina venia preñada o fecundada, tuvo que tener una pareja de pollos, gallo y gallina. Es decir, poner dos huevos y conseguir que nadie se los comiera. A no ser que la primera gallina fuera hemafrodita y pudiera fecundarse a ella misma con lo que sería gallo y gallina a la vez, vamos llegando a una conclusión aunque empiezo a marearme por que viene la parte esa que de donde salió el primer huevo pues tuvo que hacerlo de otra gallina hemafrodita al menos. Un huevo no es sin gallina y una gallina no es sin huevo jajajajajjjjjjjjjgrrrjaaahuevogjjjjjjjjaaaaaagrffff grfffffffff me arde la cafetera y acabo de tener una visión un huevo frito muy grande se acerca a mi, me escupe un poco de su yema en la cara y me dice ¡mujer de poca fe! para que dudas tanto sabes tambien acaso e donde salió el primer tigre? o la primera cucaracha grfffffgrfffff jajajajajajaja huevo, gallina, huevo, gallina, guevo gggjajajjajajgrjjj gallinaaaaagggggg coc cooc cocococ ¿La primera gallina fui yo hhhaaagggrrrjajaja ?
HIPOTESIS Nº4 - ANITA
Vamos a ver. El huevo no puede estar ahi derrepente. Y no puede caer del cielo porque seria su fin. O alguien tuvo que dejarlo ahí, algun ave de paso, o tal vez lugareña, a saber, pero lo que está claro es que no surgió de la nada. Por lo tanto yo pienso que el huevo, que algun ser ponió, sea gallina, pato, o elefante (elefante no creo), que mas das si tenia el pico rojo o lo tenia naranja y aplastado?... la cuestión es que está claro que el huevo tuvo que salir de algun sitio, vamos digo yo, porque no creo que lo dejaran caer del cielo con la intención de plantarlo como una patata. Y en todo caso, quien lo dejó caer del cielo? Y de donde salió la gallina? está claro, de un huevo, pero o no? a lo mejor la gallina provenia de alguna estinguida especie que tenia a la criatura sin huevo, es decir la expulsaba directamente por el ojete, porque eso si... cuantos orificios para poder extraer la porqueria tienen, ya sea orín o caquita?, los hombres tienen dos, las mujeres tres (si, incultos sexuales), pero... y las gallinas?? y los gallos, eh?. Lo investigaré.La cuestión (me estoy dando cuenta que repito mucho "la cuestión"). Pienso entonces, que no fué la gallina, ni el huevo, sino otra criatura del señor la que puso el huevo, pero esa criatura no provenia del huevo, sino del ojete de su madre. La madre? pues yo que se... la comprarian en la plaza redonda, no se.Besos a todos los lectores de Anita.
HIPOTESIS Nº5 - BATISTE FERROT LLIMA
LA MONA DE PASCUA.Evidentemente fue antes el huevo que la gallina. Si no hay huevo no puede haber gallina. La verdadera pregunta es:
Quien puso el huevo? La teoria que mas se acepta en la actualidad es la siguiente:
Antiguamente existian unos animales que habitaban en la isla de Pascua. Estos animalitos se parecian a los monos comunes, su tamaño era quiza un poco inferior. La increible caracteristica de esta especie de monos es que las hembras tenian un huevo en la espalda. En las epocas calidas estos huevos se separaban de la espalda de las monas, previamente fecundados por los monos de pascua. Una vez libres, los huevos, eran recojidos por los habitantes de la isla de Pascua. Ahora viene lo bueno:
Que salian de esos huevos? evidentemente salian mas monos y monas de Pascua. Pero un buen dia llegó una nube de Uranio a la isla de Pascua y rompió parte de los genes del ADN de las monas, en palabras normales, se produjo una mutacion. Esta mutacion fue el final de las monas y monos de Pascua, ya que de los huevos salian una especie de ave. Los habitantes de la isla, sorprendidos, no sabian que ocurria. Nunca habian visto un animal como aquellos que salian de los huevos. Estos animales emitian unos sonidos tales como:
Pio pio pio.
A medida que crecian la forma de estos iba cambiando, les salian plumas, cresta y el sonido era : paaaaa popopop paaaaa.
Los habitantes de la isla no sabian que nombre poner a ese nuevo animal, optaron por ponerle gallina, que traducido al castellano significa Huevo Kinder, ya que se llevaron una sorpresa cuando del huevo salió aquel pajaro extraño.
En otra ocasion ya os hablare de algun secreto sobre la formacion de las galaxias. Adios!!!!!!!!
Lo que en realidad queremos contaros es la verdad sobre la gran pregunta....
Que fue antes, el huevo o la gallina ???
Tras una encuesta realizada a 4 personas hemos llegado a las siguientes conclusiones:
1.- Probablemente la raza humana sea una de las especies mas estupidas de todo los seres semi-inteligentes que habitan o han habido nuestro universo.
2. La gallina es una especie conocida por la mayoria de las personas (3 de cada 4 encuestados conocian el significado de "gallina" )
3. "huevo", "uevo", "huebo", "uhevo" o "uhebo" es una palabras dificilisima de escribir (solo 1 de cada 4 encuestados sabe que huebo se escribe con "b".Porque como la mayoria de las personas conoce, siempre se escribe "b" antes de "p".
4.- Yo creo que fue el huevo, pero el huevo no era de gallina, sino de gallo, porque hace mucho, mucho tiempo las gallinas eran hemafroditas y tenian algunas diferencias con los actuales gallinas.
- Tenian 2 patas traseras y 2 delanteras- Tenian una enorme cola- Algunas podian volar- Otras no....- Habia gallinas carnivoras y hervivoras- Habia gallinas de muchos tipos, mas grandes y mas pequeñas- El color de su predominante era verde- Solian tener escamas- Y las solian llamar dinopollos o dinogallinas.
Estos datos no desmientes otras teorias, que defienden que la postura de que la gallina fue mucho antes que el huevo, puesto que se trataba de una gallina que no ponia huevos y tras el encuentro con el dinopollo comenzo ha poner huevo de una mezcla entre dinopollo y gallina.Claro que todo esto solo son hipotesis....
HIPOTESIS Nº2 - HUGO BENITEZ
En el principio de los tiempos dios vio que el hombre necesitaba una compañera y lo durmio para sacarle una costilla y de ella hacer una mujer, pero el gallo estaba presente en ese momento y dijo "si de la costilla del hombre nace la mujer, pues por mis huevos nace la gallina.
HIPOTESIS Nº3 - MOLIBDENA
Lo primero que tuvo que haber es una gallina por que un huevo no incubado, es decir, calentado bajo la gallina no puede llegar a pollo. Sin embargo esa primera gallina tuvo dos opciones, aparecer por generación espontanea o ser puesta aquí en la tierra. Quizá algun extraterrestre despistado se dejó aquí lo que el llamaba su perro o animal de compañía, que resulto ser una gallina para nosotros. Sin embargo esa gallina, o venía preñada o el extraterrestre tuvo que dejarse un gallo. Por lo tanto antes de la gallina y del huevo tuvo que haber un gallo. Si la gallina venia preñada o fecundada, tuvo que tener una pareja de pollos, gallo y gallina. Es decir, poner dos huevos y conseguir que nadie se los comiera. A no ser que la primera gallina fuera hemafrodita y pudiera fecundarse a ella misma con lo que sería gallo y gallina a la vez, vamos llegando a una conclusión aunque empiezo a marearme por que viene la parte esa que de donde salió el primer huevo pues tuvo que hacerlo de otra gallina hemafrodita al menos. Un huevo no es sin gallina y una gallina no es sin huevo jajajajajjjjjjjjjgrrrjaaahuevogjjjjjjjjaaaaaagrffff grfffffffff me arde la cafetera y acabo de tener una visión un huevo frito muy grande se acerca a mi, me escupe un poco de su yema en la cara y me dice ¡mujer de poca fe! para que dudas tanto sabes tambien acaso e donde salió el primer tigre? o la primera cucaracha grfffffgrfffff jajajajajajaja huevo, gallina, huevo, gallina, guevo gggjajajjajajgrjjj gallinaaaaagggggg coc cooc cocococ ¿La primera gallina fui yo hhhaaagggrrrjajaja ?
HIPOTESIS Nº4 - ANITA
Vamos a ver. El huevo no puede estar ahi derrepente. Y no puede caer del cielo porque seria su fin. O alguien tuvo que dejarlo ahí, algun ave de paso, o tal vez lugareña, a saber, pero lo que está claro es que no surgió de la nada. Por lo tanto yo pienso que el huevo, que algun ser ponió, sea gallina, pato, o elefante (elefante no creo), que mas das si tenia el pico rojo o lo tenia naranja y aplastado?... la cuestión es que está claro que el huevo tuvo que salir de algun sitio, vamos digo yo, porque no creo que lo dejaran caer del cielo con la intención de plantarlo como una patata. Y en todo caso, quien lo dejó caer del cielo? Y de donde salió la gallina? está claro, de un huevo, pero o no? a lo mejor la gallina provenia de alguna estinguida especie que tenia a la criatura sin huevo, es decir la expulsaba directamente por el ojete, porque eso si... cuantos orificios para poder extraer la porqueria tienen, ya sea orín o caquita?, los hombres tienen dos, las mujeres tres (si, incultos sexuales), pero... y las gallinas?? y los gallos, eh?. Lo investigaré.La cuestión (me estoy dando cuenta que repito mucho "la cuestión"). Pienso entonces, que no fué la gallina, ni el huevo, sino otra criatura del señor la que puso el huevo, pero esa criatura no provenia del huevo, sino del ojete de su madre. La madre? pues yo que se... la comprarian en la plaza redonda, no se.Besos a todos los lectores de Anita.
HIPOTESIS Nº5 - BATISTE FERROT LLIMA
LA MONA DE PASCUA.Evidentemente fue antes el huevo que la gallina. Si no hay huevo no puede haber gallina. La verdadera pregunta es:
Quien puso el huevo? La teoria que mas se acepta en la actualidad es la siguiente:
Antiguamente existian unos animales que habitaban en la isla de Pascua. Estos animalitos se parecian a los monos comunes, su tamaño era quiza un poco inferior. La increible caracteristica de esta especie de monos es que las hembras tenian un huevo en la espalda. En las epocas calidas estos huevos se separaban de la espalda de las monas, previamente fecundados por los monos de pascua. Una vez libres, los huevos, eran recojidos por los habitantes de la isla de Pascua. Ahora viene lo bueno:
Que salian de esos huevos? evidentemente salian mas monos y monas de Pascua. Pero un buen dia llegó una nube de Uranio a la isla de Pascua y rompió parte de los genes del ADN de las monas, en palabras normales, se produjo una mutacion. Esta mutacion fue el final de las monas y monos de Pascua, ya que de los huevos salian una especie de ave. Los habitantes de la isla, sorprendidos, no sabian que ocurria. Nunca habian visto un animal como aquellos que salian de los huevos. Estos animales emitian unos sonidos tales como:
Pio pio pio.
A medida que crecian la forma de estos iba cambiando, les salian plumas, cresta y el sonido era : paaaaa popopop paaaaa.
Los habitantes de la isla no sabian que nombre poner a ese nuevo animal, optaron por ponerle gallina, que traducido al castellano significa Huevo Kinder, ya que se llevaron una sorpresa cuando del huevo salió aquel pajaro extraño.
En otra ocasion ya os hablare de algun secreto sobre la formacion de las galaxias. Adios!!!!!!!!
30 mayo 2006
Pueblos piden independencia en Murcia...
Crean en La Alberca un grupo pro independencia
La asociación de vecinos de La Alberca se reunió anoche para sentar las bases de creación de la plataforma pro Ayuntamiento.
El primer objetivo será fijar para el próximo mes de junio una convocatoria con 40 personas.
Serán las encargadas de organizar una asamblea para informar al pueblo de la posibilidad de independizarse del Consistorio de Murcia y constituirse como un municipio independiente.
«Alrededor del año 1800 tuvimos un Ayuntamiento propio y creemos que ya es hora de recuperarlo.
La respuesta de los vecinos va a ser muy positiva», afirma Ginés Martínez, presidente de la asociación de vecinos.
La Junta Municipal cuenta este año con un presupuesto de 333.000 euros.
«Las inversiones son escasas, llegan tarde, mal y nunca», según el portavoz del PSOE Sebastián García.
Entre las principales carencias de la pedanía destacan el caos de tráfico que sufren los vecinos, tanto en el casco urbano como en los accesos con Murcia.
Aceras sin acceso a minusválidos, asfalto estropeado, suciedad y falta de presencia policial son las cosas que más preocupan a los vecinos.
Además, se quejan de «la ausencia de servicios como un centro de día para mayores y de plazas de preescolar», según García.
El Palmar recibe sólo el 7% de lo que paga en tributos
Una familia media de la pedanía de El Palmar, da 913 euros al año y toca sólo a 64 en inversiones.
En cambio, en Las Torres de Cotillas pagan 601 y reciben 1.960.
A los vecinos de El Palmar (19.398 habitantes) les sale caro depender del Ayuntamiento de Murcia.
Una familia media de cuatro personas paga 913 euros de impuestos al año y sólo toca a 64 euros en inversiones (apenas un 7%).
Mientras, una familia de Las Torres de Cotillas (17.565 habitantes) paga 601 euros y recibe 1.960 euros.
Son datos de un estudio comparativo entre varios municipios y la pedanía realizado por la asociación Pro Ayuntamiento de El Palmar.
Lo han basado en datos facilitados por los consistorios que entran en el informe.
Esta escasez de inversiones se refleja en la seguridad.
El Palmar comparte 40 policías locales con Aljucer, La Alberca, Santo Ángel, San Ginés y Sangonera la Verde. Sólo tocan a un agente por cada 1.354 vecinos.
Una de las mayores preocupaciones de los vecinos es la existencia de unas torres de alta tensión que atraviesan la pedanía y cuya retirada han pedido varias veces.
Además, hay otras carencias. «Los jardines del casco antiguo están abandonados.
Los aseos de los colegios están obsoletos y pagamos los mismos impuestos que un vecino del centro de Murcia», afirma Diego Parra, el presidente de la Asociación Pro Ayuntamiento.
En una encuesta realizada a los vecinos, sacaron un suspenso los servicios dedicados a ancianos y juventud.
La asociación de vecinos de La Alberca se reunió anoche para sentar las bases de creación de la plataforma pro Ayuntamiento.
El primer objetivo será fijar para el próximo mes de junio una convocatoria con 40 personas.
Serán las encargadas de organizar una asamblea para informar al pueblo de la posibilidad de independizarse del Consistorio de Murcia y constituirse como un municipio independiente.
«Alrededor del año 1800 tuvimos un Ayuntamiento propio y creemos que ya es hora de recuperarlo.
La respuesta de los vecinos va a ser muy positiva», afirma Ginés Martínez, presidente de la asociación de vecinos.
La Junta Municipal cuenta este año con un presupuesto de 333.000 euros.
«Las inversiones son escasas, llegan tarde, mal y nunca», según el portavoz del PSOE Sebastián García.
Entre las principales carencias de la pedanía destacan el caos de tráfico que sufren los vecinos, tanto en el casco urbano como en los accesos con Murcia.
Aceras sin acceso a minusválidos, asfalto estropeado, suciedad y falta de presencia policial son las cosas que más preocupan a los vecinos.
Además, se quejan de «la ausencia de servicios como un centro de día para mayores y de plazas de preescolar», según García.
El Palmar recibe sólo el 7% de lo que paga en tributos
Una familia media de la pedanía de El Palmar, da 913 euros al año y toca sólo a 64 en inversiones.
En cambio, en Las Torres de Cotillas pagan 601 y reciben 1.960.
A los vecinos de El Palmar (19.398 habitantes) les sale caro depender del Ayuntamiento de Murcia.
Una familia media de cuatro personas paga 913 euros de impuestos al año y sólo toca a 64 euros en inversiones (apenas un 7%).
Mientras, una familia de Las Torres de Cotillas (17.565 habitantes) paga 601 euros y recibe 1.960 euros.
Son datos de un estudio comparativo entre varios municipios y la pedanía realizado por la asociación Pro Ayuntamiento de El Palmar.
Lo han basado en datos facilitados por los consistorios que entran en el informe.
Esta escasez de inversiones se refleja en la seguridad.
El Palmar comparte 40 policías locales con Aljucer, La Alberca, Santo Ángel, San Ginés y Sangonera la Verde. Sólo tocan a un agente por cada 1.354 vecinos.
Una de las mayores preocupaciones de los vecinos es la existencia de unas torres de alta tensión que atraviesan la pedanía y cuya retirada han pedido varias veces.
Además, hay otras carencias. «Los jardines del casco antiguo están abandonados.
Los aseos de los colegios están obsoletos y pagamos los mismos impuestos que un vecino del centro de Murcia», afirma Diego Parra, el presidente de la Asociación Pro Ayuntamiento.
En una encuesta realizada a los vecinos, sacaron un suspenso los servicios dedicados a ancianos y juventud.
25 mayo 2006
Ejercicio de Memoria...
Vamos a ver... Primer campeonato de futbol entre empresas del pueblo, ROLDAN, este es el equipo que ganó... ¿alguién reconoce a alguién? en caso afirmativo se está descojonando de risa... Alaaaaa.... a disfrutar...Gracias J.Roldán por la restauración.
JOSAN.
Roldán, allá por 1965
Imagen histórica donde las haya.
Roldán, allá por el año 1965, más o menos.
Fijarse bien en el asfaltado, las aceras, etc.
Endevéee, lo que hemos evolucionaooo...
Salu2
JOSAN
Coche Oficial Ayto de Roldán
Es el coche (primero, de momento) que tiene el Ayuntamiento (ya se creará) de Roldán. Es el primer coche oficial. Mirar bien el detalle de la matrícula RLD 001. Semos originales hasta pa eso.
Gracias Marver por esa imaginación.
presente mira futuro
Dos personajes. El presente mirando hacia el futuro. Apenas con unos años de vida y ya piensan: ¿que es aquello que nos viene? ¿será o no será? Bienvenidos a la escuela de la vida.
Besos de vuestros padres que os ayudaran en este largo camino.
13 abril 2006
Solo pasa en Murcia
La foto me llegó por e-mail.Es muy curiosa, se trata de una de las calles mas transitadas de la ciudad de Murcia.
Fijarse en el tipo de la moto... bueno mejor nos fijamos en el pasejero de la moto.
Un flipe de perro.
Salu2
JOSAN
Proceso de paz ETA
Que eso que los humanos llamamos esperanza, ilumine a aquellos que, desde dentro o desde fuera, puedan, quieran o deban hacer que el Proceso de Paz abierto entre España y ETA llegue a buen puerto.
Todos venceremos.
Animo¡¡¡¡
Semana Santa
Ya estamos, como el que no quiere la cosa, en Semana Santa, Semana de Pasión, Pascua o como quieras que se llame a estos dias. En casi todos los pueblos y ciudades de España, tienen sus procesiones en estos días.
Estos dos no se cortaron un pelo, y tal era el calor y el sol que pegaba... que decidieron ir protegidos... Feliz Semana Santa a todos... ¡¡¡¡
21 marzo 2006
Carnaval
Ya pasó el carnaval. Y a todos nos ha quedado alguna imagen graciosa de estas fechas. Yo me quedo con esta foto, que espero os guste, se trata del cole de Laura, van de conejitos...
Y todavía no tienen dos años... Pero disfrutaron ese día como "enanos" que son.
Salu2.
08 marzo 2006
Seguridad del estado..
Y las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado realizaron un magnifico desfile, en el que se desplegó su gran equipamiento antiterrorista, tecnologia militar de ultima generación y habilidad psicológica y técnica para luchar contra el terrorismo internacional. Bueno, visto así, parece un anuncio del No-Do, pero es tan real como la vida misma. Son la máxima representación de los cuerpos de seguridad de la India. Hay es nada... y luego pensamos: si la energía atómica está en manos de tales personas... que puede pasar con el mundo actual a corto plazo.
En mi pecho llevo una cruz
y a otros les da por comprarse grandes coches... donde se ponga una buena medalla de oro. Vivan las olimpiadas.
Y apareció la nieve....
Como el que no quiere la cosa, apareció y desapareció, pero dejó un bonito recuerdo en nuestras retinas, ya que es muy raro, casi inapreciable y creo que nadie recuerda, una nevada así, con esta cantidad y calidad.
La imagen pertenece al Puerto de la Cadena, y la nieve estuvo presente durante varios dias, hasta que al final, la climatología normal de la región hizo presencia y se fué perdiendo.
Pero nos queda, como digo, ese grato recuerdo de verlo todo blanco, una imagen rara de ver en una región de climatología, más bien veraniega.
09 enero 2006
Ya pasaron las fiestas...
Ya pasaron las fiestas (Navidad y Nochevieja del año 2005 y Reyes de 2006).
Algunos (que lo sé yo de buena tinta) han pasado algún dia que otro en la cama... Si es que ya no se tienen 20 años para beber y comer todo lo que uno quiera... Y claro... Se resiente el estomago, la cabeza, etc... En fín... Ya se ha pasado todo... Hemos pasado otras fiestas "consumistas" y nadie se ha muerto, (de momento, ya veremos cuando llegue el recibo de la visa.... ja, ja, ja...)
Bueno, el día de navidad (como se puede ver en la foto) mi niña (Laura) y mi otra niña (Elena) se pusieron a cantar villancicos... He aquí la prueba del delito. Una pena que, de momento, esto no transmita sonido... Pero por otro lado, mejor, ya que así no romperán cristales. Están graciosas con estos gorros navideños... Un besazo para todos y esperamos que tanto Papá Noel como los Reyes Magos se hayan portado bien con todos vosotros. Besitos para ellas, Abrazos para todos. (JOSE ANDRES, ELENA, LAURA y Bienve)
27 diciembre 2005
23 diciembre 2005
Mar Menor
El Mar Menor... una maravilla natural.
Y no es que lo diga yo que soy de esta tierra... lo asegura un montón de gente. Debemos intentar conservarlo y que las generaciones que nos precedan lo sigan viendo como nosotros...
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO 2006
Aquí la peque de la casa, que quiere felicitaros las pascuas a todos...
vinticinco de diciembre... fun, fun, fun...
Laura.
Groucho Marx (Citas ingeniosas)
"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"
"Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro."
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa."
"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo
tienes hecho.".
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
"Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros."
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Inteligencia militar es un término contradictorio".
"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la
indisposición, se encuentran con que se han casado."
"Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
"Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción".
"Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
"Paren el mundo que me bajo".
"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."
"¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones."
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
"Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General; Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama."
"Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"
"Creo que la televisión es muy educativa. Cuando alguien la enciende me voy a leer un libro."
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de ella está su esposa."
"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
"El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo
tienes hecho.".
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
"Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
"Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
"Estos son mis principios. Si no te gustan tengo otros."
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
"Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".
"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"
"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Inteligencia militar es un término contradictorio".
"La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la
indisposición, se encuentran con que se han casado."
"Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."
"Nunca olvido una cara, pero en este caso haré una excepción".
"Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."
"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
"O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
"Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
"Paren el mundo que me bajo".
"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
"Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."
"¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones."
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
"Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General; Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."
"Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama."
"Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
12 diciembre 2005
Meteduras de pata que pasaron a la historia
METEDURAS DE PATA QUE PASARON A LA HISTORIA
Grandes científicos, inventores y empresarios demostraron muy poca visión de futuro al pronunciar algunas frases…
"El automóvil casi ha alcanzado y ale límite de su desarrollo", podía leerse en uno de los números de la prestigiosa revista The Scientific American allá por 1909. Y es que, de sabios es equivocarse. Que tal sentencia es una certeza universal queda más patenten cuando leemos fases que, pronunciadas por grandes hombres que contribuyeron al progreso científico o tecnológico, constituyen auténticos monumentos a la falta de visión. Aquí tienes algunas de sus mejores perlas.
"Los viajes espaciales son una bobada imposible", Sir Harold Spencer Jones, Astrónomo Real de Gran Bretaña, en 1957. Tan sólo dos semanas más tarde de que hicieses este comentario tenía lugar el lanzamiento del Sputnik. Y ahora vamos a Marte.
"No hay el menor indicio de que se pueda obtener energía del átomo. Eso significaria que sería necesario desintegrarlo", Albert Einstein, en 1932. Pues sí, hasta él se equivocaba a veces. Sin contar la precoz bomba atómica, a principios de los años 60 se inauguró Calder hall, la primera central nuclear. Hoy, la energía procedente del átomo supone el 20% de la que se consume en todo el mundo.
"El máximo de computadoras que se podrá vender en el mundo es de cinco", Thomas Watson, presidente de IBM, en 1943. Eso es poca vista y lo demás es cuento. Actualmente, sólo las ventas de PC’s se aproximan a los 180 millones de unidades.
"El que un objeto más pesado que el aire pueda convertirse en una máquina voladora es una idea sencillamente imposible", Sir Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1895. Ocho años más tarde, en 1903, los hermanos Wright llevarían a cabo el que se considera el vuelo que inaugura la historia de la aviación.
"¿Existe alguien que tenga interés en que los actores hablen en las películas?", H.M. Warner, en los años 20. En 1926, al borde de la quiebra, su propia productora inauguraba la historia del cine sonoro con El Cantor de Jazz. Porque las palabras no se comen, que si no…
"640 Kilobytes deberían ser suficientes para cualquiera", Bil Gates, presidente de Microsoft, en 1981. Pues ha resultado que no… El ordenador doméstico más sencillo tiene actualmente una memoria RAM entre 500 y 1000 veces superior.
"Este tipo de noticias sobresaltantes deben ser despreciadas por parte de la ciencia, en la medida en que impiden su verdadero progreso", Sir William Siemens (1880), a propósito de la noticia de la invención de la bombilla por parte de Edison. Sólo 50 años más tarde, la luz eléctrica estaba presente en casi todos los hogares estadounidenses y en las principales calles de las ciudades de todo el mundo.
Grandes científicos, inventores y empresarios demostraron muy poca visión de futuro al pronunciar algunas frases…
"El automóvil casi ha alcanzado y ale límite de su desarrollo", podía leerse en uno de los números de la prestigiosa revista The Scientific American allá por 1909. Y es que, de sabios es equivocarse. Que tal sentencia es una certeza universal queda más patenten cuando leemos fases que, pronunciadas por grandes hombres que contribuyeron al progreso científico o tecnológico, constituyen auténticos monumentos a la falta de visión. Aquí tienes algunas de sus mejores perlas.
"Los viajes espaciales son una bobada imposible", Sir Harold Spencer Jones, Astrónomo Real de Gran Bretaña, en 1957. Tan sólo dos semanas más tarde de que hicieses este comentario tenía lugar el lanzamiento del Sputnik. Y ahora vamos a Marte.
"No hay el menor indicio de que se pueda obtener energía del átomo. Eso significaria que sería necesario desintegrarlo", Albert Einstein, en 1932. Pues sí, hasta él se equivocaba a veces. Sin contar la precoz bomba atómica, a principios de los años 60 se inauguró Calder hall, la primera central nuclear. Hoy, la energía procedente del átomo supone el 20% de la que se consume en todo el mundo.
"El máximo de computadoras que se podrá vender en el mundo es de cinco", Thomas Watson, presidente de IBM, en 1943. Eso es poca vista y lo demás es cuento. Actualmente, sólo las ventas de PC’s se aproximan a los 180 millones de unidades.
"El que un objeto más pesado que el aire pueda convertirse en una máquina voladora es una idea sencillamente imposible", Sir Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1895. Ocho años más tarde, en 1903, los hermanos Wright llevarían a cabo el que se considera el vuelo que inaugura la historia de la aviación.
"¿Existe alguien que tenga interés en que los actores hablen en las películas?", H.M. Warner, en los años 20. En 1926, al borde de la quiebra, su propia productora inauguraba la historia del cine sonoro con El Cantor de Jazz. Porque las palabras no se comen, que si no…
"640 Kilobytes deberían ser suficientes para cualquiera", Bil Gates, presidente de Microsoft, en 1981. Pues ha resultado que no… El ordenador doméstico más sencillo tiene actualmente una memoria RAM entre 500 y 1000 veces superior.
"Este tipo de noticias sobresaltantes deben ser despreciadas por parte de la ciencia, en la medida en que impiden su verdadero progreso", Sir William Siemens (1880), a propósito de la noticia de la invención de la bombilla por parte de Edison. Sólo 50 años más tarde, la luz eléctrica estaba presente en casi todos los hogares estadounidenses y en las principales calles de las ciudades de todo el mundo.
22 noviembre 2005
Hola de nuevo...
Santorini... (Grecia)
Una isla preciosa, para perderse...
Estuvimos solamente un día, pero prometo volver y os la recomiendo a todos.
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