Munchomorro

Hombres con talento

2012-01-26T14:55:00.001+01:00

Los anuncios de la tele cada vez son más sofisticados, menos palabras, más directos. Heinenken trae un spot muy bien realizado. Para mí demasiado indicado para hombres. De todas maneras, no hay que quitarle la gracia que tiene, y punto.

Forges -> arrepentiooooossssss.....

2012-01-26T14:46:00.001+01:00

Mafalda -> jugando al gobierno

2012-01-26T14:40:00.002+01:00

Expresivo, corto, locuaz, directo... todo eso y mucho más es Quino.

Su personaje estrella, Mafalda, nos cuenta, con la expresividad que le caracteriza, a qué quieren jugar y como se hace.

Más claro, agua.

Candidatos a tontos del año 2012

2012-01-25T16:23:00.003+01:00

Planking en la cocina

Tonto en el columpio

Idiota saltando en el yate

Un chiste sobre la Guardia Civil -> gracioso

2012-01-25T13:47:00.001+01:00

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

-¡Oye tú, Dame el reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:

-¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, sólo con un billete de 5 euros.

El ladrón se enoja.

-Pero, ¡Qué porquería tienes...! Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, y lo que aparenta ser bueno, es de imitación.

-Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?

El tipo contesta casi llorando: "¡Soy Guardia Civil!"

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

-No jodas, ¿De qué Promoción?

A ver quien supera este chiste... graciosisimo.

2012-01-24T15:46:00.001+01:00

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?.

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Increible video de deporte extremo

2012-01-24T15:06:00.002+01:00

Increíble vídeo en HD sobre deporte extremo.

Se aconseja poner la pantalla a lo grande.

http://sorisomail.com/email/229251/mais-uma-compilacao-espectacular-de-as-pessoas-sao-incriveis.html

106 curiosidades sobre los animales

2012-01-22T10:22:00.000+01:00

1. Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
2. Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
3. Las ovejas no beben agua en movimiento.
4. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
5. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
6. El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
7. El animal mas dormilón es el Koala, duerme 22 horas por día.
8. Los camellos aguantan hasta 10 dias sin beber agua pero cuando hay pueden beber mas de 106 litros en una sentada.
9. Las hormigas no duermen.
10. Un mosquito puede “oler” la sangre humana de su cena desde una distancia de hasta 50 kilómetros.11. La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.
12. Los animales no pueden dormir de espaldas, solo el hombre.
13. El tamaño del cerebro de un cocodrilo es igual al del dedo pulgar de una persona.14. El pez vela es sin duda el pez más rápido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h..

15. En Bucarest hay 4 ratas por persona, cada año se comen 450 mil toneladas de arroz, suficientes para alimentar a 3 millones de personas.
16. El caballo que mas vivió hasta ahora llegó a tener 64 años.
17. La agresividad sexual de la rana toro macho es tal que se aparea con todo aquello que se mueva .
18. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
19. La Jirafa duerme tan solo 7 minutos por día y lo hace de pie.
20. El mosquito tiene 47 dientes, el tiburón ballena tiene más de 4.500 y el pez-gato tiene 9.280.
21. El corazón del colibrí, igual que el del canario, late hasta 1.000 veces por minuto.
22. El buho puede girar la cabeza 360 grados.
23. Una vaca emite a la atmósfera 182.500 litros de metano al año (una de las causas del agujero de la Capa de Ozono).
24. El chimpancé tiene el record de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: Lo consuman en tan sólo 3 segundos. El ratón necesita 5 segundos.
25. La tenia o solitaria es un parásito intestinal que llega a alcanzar los 10 metros de longitud.
26. El avestruz es el animal que más velocidad puede alcanzar corriendo sobre 2 patas. Puede alcanzar los 67 Km/h y puede mantenerse corriendo grandes distancias a esa velocidad.
27. El elefante africano es el animal terrestre más grande. Para mantenerse necesita diariamente más de 200 kilos de comida
28. El cuello de la jirafa tiene el mismo número de huesos que el nuestro
29. El guepardo es el animal más rápido a cuatro patas pudiendo alcanzar hasta 100 Km/h.
30. El único animal visible desde el espacio son los corales.
31. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
32. El “cuac” de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
33. Los elefantes son los únicos mamíferos que no pueden saltar
34. Los erizos ven todo de color amarillo.
35. En un gran lago de Bélgica se vio una bandada de libélulas que abarcaba una extensión de 170 kilómetros cuadrados.
36. Un león, el animal de mayor actividad sexual del mundo, puede copular con la misma hembra cien veces al día.
37. Los camellos tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena.
38. Los delfines duermen con un ojo abierto.
39. Se estima que millones de árboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y se olvidan donde las escondieron.
40. El mamífero mas pequeño del mundo es el murciélago abejorro de Tailandia que pesa menos que una moneda de un centavo americano.
41. La lengua de una ballena azul pesa como un elefante adulto.
42. Cada año muere más gente por picadas de abeja que por las que son matadas por tiburones.
43. El Koala Australiano nunca toma agua, pues se alimenta únicamente de hojas de eucalipto y de ellas obtiene la humedad que necesita.
44. Los peces de mar pueden padecer de sed.
45. Las ballenas duermen mientras nadan lentamente.
46. Hay peces en las profundidades que generan su propia luz.
47. Si una medusa llamada “avispa de mar” te pica, tienes 45 segundos de vida, ya que es el animal más venenoso del mundo.
48. El topo puede excavar en tierra 5 metros por hora.
49. Las cigarras. Pueden oirse a 400 metros de distancia.
50. El tábano Hybomitra hinei wrighti alcanza la velocidad de 145 km/h.
51. El perezoso de tres dedos se mueve a una velocidad de 2,2 metros por hora.
52. El hámster es capaz de mantener 65 acoplamientos en una hora (menos de 1 por minuto)
53. Algunos ciempiés tienen normalmente entre 15 y 150 pares de patas.
54.La cobra asiática, Naja naja, causa la muerte de 15.000 personas al año.
55.La ballena franca de Groenlandia (Balaena mysticetus) puede vivir 210 años.
56.Las tortugas gigantes de las islas Galápagos pueden alcanzar los 150 años.
57.Los animales predicen cuando va a hber una catastrofe..
58.El tiburon ballena tiene 4.500 dientes.
59.La lombriz tiene 10 corazones situados a los lados del cuerpo.
60.Los mosquitos prefieren picar a los ninos que a los adultos y a los rubios que a los morenos.
61.El pájaro tejedor republicano construye los nidos más grandes del mundo, los cuales pueden medir 5 metros de ancho.
62.El pelaje de un oso polar no es blanco, sino que carece de color. Aparece blanco porque tiene diminutas burbujas de aire para su aislamiento que dispersan la luz, apareciendo el pelaje como blanco.
63.Los bigotes de los gatos sirven para orientarse en la oscuridad.
64.Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre.
65.El hombre tiene 32 dientes, el perro 42.
66. La Anaconda es la serpiente mas grande del mundo: llega a medir hasta 9mts.
67.La “canción” que canta una ballena puede durar meses enteros. Se trata de un sonido continuo y monótono muy propio.
68.Las cotorras tienen tanta inteligencia natural como un niño de tres años de edad.
69.Un cocodrilo puede correr tan rápido como un caballo.
70.Una sola cucharada del veneno de una serpiente cobra, puede matar a 165 personas.
71. A los gatos les encanta saltar al regazo de las personas a las que, precisamente, no les gustan los gatos. Esto se debe a que las personas que odian a los gatos tratan de no mirarlos y, con ello, el felino sabe que se puede acercar, pues esa personas tratará de no molestarlo para nada.
72.Cuando una hormiga muere dentro de una casa, de su cuerpo sala un olor que atrae a otras hormigas que se encargan de enterrarla.
73.Si las moscas están pesadas desde primeras horas de la mañana, las horas próximas al mediodía pueden ser de fuerte calor.
74.Aproximadamente el 80% de las criaturas de la tierra tienen seis patas.
75.Las orugas tienen cuatro mil músculos. Los humanos tienen 600.
76.La mosca vomita su comida y después se la vuelve a comer.
77.Los grillos tienen sangre blanca.
78.Las tarántulas no pueden tejer telarañas.
79.Los sapos tienen que cerrar sus ojos para tragar.
80.La larva de la mariposa come 86,000 veces lo que pesa.
81.Un hilo de araña es más fuerte que un alambre de acero con el mismo grosor.
82.Las rayas de las cebras son distintas en cada individuo y les ayudan a reconocerse unas a otras y también a camuflarse.
83.La libélula vive un día.
84.El murciélago es el único mamífero que vuela.
85.El Tiburón Enano no supera los 25 cm.
86.La mosca domestica tiene 4000 ojos simples.
87.Si la tigresa no protege a sus cachorros el tigre se los come.
88.El canguro rojo puede dar un salto de hasta 12 metros.
caracol tarda una hora en caminar medio metro.
89.El caracol tarda una hora en caminar medio metro.
90.Aunque el caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano.
91.El pez mas pequeño del mundo mide 8 milimetros.
92.La mayoria de los peces de colores solo tienen tres segundos de memoria.
93.Se calcula que el 99,9% de los seres vivos existentes se extinguieron antes de la aparición del hombre.
94.Los latidos cardiacos de un hamster pueden ser de 250 a 500 por minuto.
95.En China las familias de Pekín tendrán derecho a tener un solo perro por casa y por familia.
96.Cuando los ingleses conquistadores llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que respondía KAN_GHU_RU adoptaron el vocablo ingles canguro. Los lingüistas determinaron tiempo después el significado de esa palabra que era muy claro los indígenas querían decir “No le entiendo”.
97.Las estrellas de mar no tienen cerebro.
98.En el mundo hay aproximadamente el mismo número de ratas que de personas.
99.Las abejas nacen con el mismo tamaño que tienen a lo largo de su vida.
100.El tiburón ballena tiene más de 4,500 dientes.
101.Los cuernos de los rinocerontes no son óseos, sino que están compuestos de gruesos pelos densamente comprimidos.
102.La ballena azul es probablemente el animal de mayor tamaño que ha existido en la Tierra, y que puede alcanzar los 30 metros de longitud y llegar a pesar 180 toneladas.
103.El primer animal que se ha enviado al espacio, en 1957, fue una perra sin hogar llamada Laika. Acabó muriendo en el espacio.
104.el ave más rápida es el halcón peregrino que puede alcanzar los 340 km/h al lanzarse en picada sobre su presa.
105.Todos los perros tienen como antepasado al lobo.
106.Los chimpancés son los únicos animales aparte de los humanos que pueden reconocerse en un espejo.

Los mitos del Martes 13

2011-12-13T15:11:00.001+01:00

Este martes será 13 de diciembre y los mitos cobran vida. La frase más usada es, "no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes".

La historia cuenta que, en el Tarot, el arcano 13 es la Muerte y se la representa con un esqueleto y una hoz. De tal manera, mientras el esoterismo plantea la posibilidad de que haya que afrontar con el 13 una desgracia, para el almanaque es apenas un número que se repite 13 veces por año en diversos casilleros, algunas en martes, otras en viernes.

El mito: Todo se originó en un antiguo refrán romano que decía: "Giorno di Venere, giorno di Marte, non si sposa e non si parte", lo que significa: "Día de Venus, día de Marte, no hay que casarse ni partir de viaje".

En la antigüedad, los planetas que se veían a simple vista -es decir, hasta Saturno- fueron bautizados con el nombre de determinados dioses, que a su vez designaron los días de la semana: así, viernes proviene de Venus, la diosa del amor; y martes, de Marte, dios de la guerra.

Vaya a saber por qué los antiguos equipararon el amor a la guerra y recomendaron que nadie se casara ni partiera de viaje los martes y viernes; de lo que no cabe duda es que el aditamento del 13 provino de los relatos bíblicos, y no de los romanos, que amaban las cifras impares y tildaban de maléficas a las pares.

El capítulo 13 del Apocalipsis habla de la venida del Anticristo y la Bestia, la famosa confusión de lenguas en la Torre de Babel habría ocurrido un martes 13 y, en la Ultima Cena, Jesús, el comensal número 13, terminó crucificado un viernes 13.

El catolicismo vinculó el 13 con Satanás, al sostener que representaba la rebelión contra la autoridad de Dios, debido a que la Masonería -a la que se le atribuyó el propósito de destruir el poder de la Iglesia- adoptó el 13 como su número simbólico.

En efecto, la orden masónica de los Illuminati, originada en Baviera, es dirigida a nivel mundial por su Consejo de los Trece y todas las logias masónicas reconocen 13 grados jerárquicos.

Por eso, el presidente estadounidense Franklin D. Roosevelt, que era masón, hizo poner al billete de dólar una pirámide de 13 escalones; y por eso los masones que construyeron las oficinas públicas de Washington ubicaron su Casa del Templo a 13 cuadras al norte de la Casa Blanca, para "iluminar" con su influencia al gobierno.

Claro que, convertido hoy Estados Unidos en la primera potencia del mundo y su moneda, el dólar, en divisa internacional, resulta difícil entender que en sus hoteles no haya habitación ni piso 13 y que sus líneas aéreas carezcan de asiento y fila 13.

¿Heredaron sus pobladores esa fobia de los celtas, normandos y vikingos, que tenían al 13 como número fatídico? Una leyenda nórdica cuenta que Balder, la máxima deidad celta, había invitado a 11 dioses a un banquete; pero Loki, el espíritu del mal, se coló y totalizaron 13 comensales. El resultado fue luctuoso: en la lucha que se produjo para expulsar a Loki, Balder encontró la muerte.

La superstición se difundió en toda Europa y al comenzar la era cristiana ya estaba establecida en los países mediterráneos; probablemente, quienes reescribieron en el siglo IV el Nuevo Testamento, adaptaron esta leyenda para contar la Última Cena. (Télam)

Terapia de pareja -> cuidado con el pádel...¡¡¡

2011-11-28T15:44:00.000+01:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván,
le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que
la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Agua para Todos: La gran mentira del PP en Murcia.

2011-11-28T13:11:00.001+01:00

Creo oportuno difundir un vídeo que circula por la red (http://www.youtube.com/watch?v=ktHgW-XXRZg) porque refleja la mentira del PP en torno al agua en la Región de Murcia, un engaño que ha mantenido a los populares en el Gobierno regional durante los últimos 16 años.

El PP asegura ahora que lo que han exigido siempre ha sido que el agua llegue “de donde sobra a donde hace falta”, intentando no nombrar el Ebro para zafarse de la responsabilidad de sus mentiras. Pero lo cierto es que detrás de los carteles de “Agua para todos” lo que había, tal como refleja claramente el vídeo citado, era una promesa de construir el Trasvase del Ebro si algún día gobernase en España el Partido Popular.

Valcárcel mira hacia otro lado y nombra el Tajo-Segura para intentar despistar, pero los ciudadanos de la Región de Murcia saben que lo que siempre ha prometido el PP era el Trasvase del Ebro. Algo que, ya lo ha dicho Rajoy, finalmente no va en su programa electoral.

Los gastos de una hipoteca: ¿Cuáles podrías ahorrarte y cuáles siempre hay que pagar?

2011-11-24T14:46:00.001+01:00

Generado por: En Naranja

Portadas de períodicos, tras las manifestaciones del 15-M y 15-O

2011-10-17T17:54:00.002+02:00

Tras las últimas manifestaciones del 15-O, como continuación a las anteriores del 15-M, de indignados por todo el mundo, algunos períodicos, sobre todo los "sensacionalistas", han llevado a sus portadas, algunas fotos, sacadas o tomadas en no se qué sitios o lugares, el caso es que en nada tienen que ver con las manifestaciones ni con las personas que se han congregado en diversos puntos del mundo.

Un detalle de como se pueden haber realizado dichas portadas.

Reviven la mítica foto del almuerzo en rascacielos

2011-10-17T17:51:00.002+02:00

Londres, 2011

New York, 1929

El enanito Gruñon.... "Grumpy"....

2011-10-11T16:13:00.001+02:00

Todo se debe al viaje de este verano (2011) en el que varias familias (tres, para ser exactos) estuvimos por esas tierras del parque Disney en París... todo un acontecimiento en el que los peques disfrutaron de lo lindo (nunca mejor dicho, como enanos)... pero los "papás" terminamos reventados... en fin... este es el recuerdo más querido de aquel viaje.

En el cine con unos tipos muy duros....

2011-10-11T16:07:00.002+02:00

La marca de cerveza Carlsberg vuelve a la carga con anuncios para televisión con ese toque de humor y buen hacer que les caracteriza.

Entras en una sala de cine, te encuentras toda la sala llena de tipos duros... ¿que haces?

Vas a odiar los viernes

2011-10-08T15:22:00.000+02:00

Un día se muere un tipo y se va derecho al infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo,
quien le cuestiona:

¿Qué te pasa, cabrón?

¿Qué te parece que me pasa? ¡Estoy en el infierno!

No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí.
¿Te gusta beber?

Seguro, ¡amo el alcohol!

Bueno, entonces vas a amar los lunes. Todo lo que hacemos los lunes es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poquito más.

Je, je, je... suena grandioso.

¿Eres fumador?

Más de lo que crees.

Perfecto, ¡vas a amar los martes!... Conseguimos los cigarros más
finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.
Si te da cáncer, no hay problema: ya estás muerto.

¡Guau!

Apuesto a que te gusta el juego.

Sí, en realidad, sí.

Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack,
carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.

Mierda, nunca antes he jugado strip-poker.

Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?

Sí, ¡amo las drogas! ¿No querrás decir que...?

¡Exacto!, los jueves es el día de las drogas.
Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Puedes fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y, si se te va la mano con la dosis, todo está bien: ya estás muerto.

¡Carajo!, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.

¿Eres maricón?

¡Noooooo!.....

¡Uffffff!...vas a odiar los viernes!

Parecidos Razonables (Versiones Musicales)

2011-08-09T23:17:00.003+02:00

Original:

Movie Star (Harpo)
http://www.youtube.com/watch?v=I55pTMK6Tmg&feature=related

Copia:

Tú amante o tú enemigo (Miguel Gallardo)
http://www.youtube.com/watch?v=ftGVBLQbfqQ

Parecidos Razonables (Versiones Musicales)

2011-08-09T23:11:00.003+02:00

Original:

Eurovision 1979 - Dschingis Khan - Dschingis Khan
http://www.youtube.com/watch?v=tGmiG3HEM9I&feature=related

Copia:

IVAN - SIN AMOR
http://www.youtube.com/watch?v=0VhkgQ4ins0

ERE en el cielo....

2011-06-07T15:40:00.001+02:00

Tremendo...

Esta gente del programa "Vaya Semanita"... que imaginación, Dios Mioooo....¡¡¡¡

Y nunca mejor dicho.

Pilobolus

2011-06-07T15:35:00.002+02:00

Alucinante.

Extraordinario.

El cinturón... siempre....¡¡¡¡

2011-06-07T15:30:00.002+02:00

No hay mucho que decir ni que explicar.

El cinturón de seguridad: siempre.

Empleada de hogar

2011-05-25T16:44:00.003+02:00

Y he aquí el ejemplo de que un buen curso de preparación antes de empezar a trabajar no está de mal... ya que... luego nos encontramos con herramientas y utensilios que son novedosos y no se utilizan con la debida precisión ni control.

Memorias de una Iguana

2011-05-25T16:43:00.000+02:00

Sinópsis del libro:

Nico es un universitario en último curso de carrera. Vive solo en un piso alquilado en el centro de la ciudad pero rodeado de curiosos vecinos. Su vida es cíclica, cómoda y sin muchos sobresaltos, y los pocos que hay, son controlados. Al menos así ha sido hasta ahora.

Afortunadamente, varios acontecimientos sucedidos en un espacio breve de tiempo, influyen en nuestro protagonista para que dé una nueva visión y emprenda un nuevo rumbo a su vida. Todo gracias a la incorporación de un nuevo ser que pasa a convertirse en el espejo de su alma.

http://www.memoriasdeunaiguana.com

No desistas. Hay que seguir luchando.

2011-05-25T16:41:00.004+02:00

Video descriptivo... vamos muy descriptivo.

De como no hay que dejar que una mala "racha" te invada...
... hay que seguir adelante y con un poco más de fuerza

http://www.youtube.com/watch?v=-eF70J3l87o&feature=player_embedded

Esto son jugadas de billar y lo demás...

2011-04-07T15:07:00.001+02:00

... y lo de más es tontería.

Así, sin más...

Scrat (el personajillo de Ice Age)...

2011-04-07T14:57:00.004+02:00

Otro de los cortos que con maestría a realizado la factoría Pixar con este personaje. Que dicho sea de paso, no sale en el largometraje Ice Age... pero como les ha pasado a Los Pingüinos de Madagascar, se ha hecho más popular que la propia pelicula.

Bueno, ha disfrutar y reirse un rato.

Lanzagrandas poco seguro

2011-04-07T14:04:00.003+02:00

No sé si se trata de unas pruebas o de algo mas serio.

Lo cierto y verdad es que a mí no me gustaría estar en ese momento en ese lugar.

Salto imposible

2011-04-07T13:59:00.001+02:00

Mucho tiempo de entrenamiento, riesgo, forma física, osadía... etc.

En fin, le podemos poner los adjetivos que nos vengan en gana.

Sencillamente, expectacular.

Dale la vuelta

2011-03-24T18:11:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=BtgX9-q7Si0&feature=player_embedded

Esto no me vale.
Con esta manera de hacer las cosas, no estoy de acuerdo.
El próximo dia 22 de mayo, voy a darle la vuelta.

el rock y sus "movidas" humanitarias

2011-03-24T16:06:00.002+01:00

Si es que hay que mirarlo todo...

2011-03-12T17:34:00.001+01:00

Sin palabras.

Me parece sublime el gag.

Agua mineral Perrier...

2011-03-12T17:21:00.002+01:00

De todos es sabido que la publicidad (o mejor, sus creativos) cada vez es "escurren" más los sesos para confeccionar un anuncio que sea al mismo tiempo: original, creible, etc... y por su puesto de poco presupuesto...

Bueno, este cumple todos esos requisitos, y además, el dicho ese de que "cualquier parecido con la realidad es pura ficción".

Picadas prohibidas

2011-03-12T17:19:00.001+01:00

Y siguiendo con los tópicos, a quién no le ha pasado esto (o similar) alguna vez....?

Caida tonta

2011-03-12T17:14:00.002+01:00

Aunque parece que en cada momento lo tenemos todo controlado, en un momento, nos cambian el decorado y no controlamos, nos parece otro sitio, pero estamos en el mismo, no nos hemos movido.

En fin, esta buena señora debería de haber "controlado" un poquito más.

Hablando con Dios...

2011-03-09T15:50:00.001+01:00

Hombre: Dios?

Dios: Si

Hombre: Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: Y un millón de euros?

Dios: un céntimo

Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Hablando con Dios...

2011-03-09T15:50:00.000+01:00

Diario de una insatisfecha

2011-03-09T15:39:00.002+01:00

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...

Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.

Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí!

Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.

¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: ¡A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....

El chiste del cura de Granada...

2011-03-03T23:17:00.002+01:00

O mejor dicho, de Graná. Para ser exactos.

Bueno, no habia oido un chiste mejor, en todos lo sentidos: explicado, contado, gesticulado, etc.

Aprovechad y divertirse.

Paren con las cirugías

2011-03-01T17:47:00.002+01:00

Hooombreeeeee...¡¡¡¡ visto asín.

Muy gracioso el spot.

Novedoso sistema antirobo de bici

2011-03-01T15:22:00.001+01:00

Ahora yo le veo un problema: creo que no hay farolas para todas las bicis, ni aún poniendo unas encima de otras.

Y luego otra, suponiendo que dejen tres bicis por farola, tendré que llamar al que la tiene debajo de la mía para que la mía pueda bajar.

En fin, no le veo muy productivo el invento.

Colección de bolsas supermodernas.

2011-02-28T16:22:00.000+01:00

Uno que se alegra de Zapatero.

2011-02-28T16:20:00.000+01:00

Un loro en casa de un "parao".

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!

Diversas maneras de robar un coche

2011-02-24T14:51:00.004+01:00

Distintas técnicas para quedarse con el coche de otro.

Eso sí, en los videos, no se explica si al final se devuelve el coche a su propietario.

Pero ha quedado claro, con todo lujo de detalles, como se puede quedar uno sin coche.

¿Porqué se inventó el correo electrónico?

2011-02-24T14:48:00.002+01:00

Bueno, la verdad es que es una explicación sobre el invento del e-mail...

Espero que haya alguna otra más convincente.

Ma echo un esguinceeeee....¡¡¡¡

2011-02-22T15:11:00.001+01:00

Ma Hecho un Esguince - Remix

http://www.youtube.com/watch?v=c9W839Rey6E&playnext=1&list=PL13977DCD9269AEE9

Pozo del Deseo

2011-02-22T14:54:00.002+01:00

El gran Benny Hill en una de sus memorables actuaciones.

Un nuevo Papa "americano"...?

2011-02-22T14:47:00.002+01:00

José Mota (Cruz y Raya) hace una parodía fenomenal con la músiquita de moda.

No hay nada más que añadir. Excelente y ocurrente como siempre.

Er menú del día

2011-02-22T14:34:00.002+01:00

En la mayoría de los restaurantes existe el "Menú del Día"... pero... en el que se encuentra "el risitas", tienen un menú del día muy especial.

Atento y a ver si lo pillas.

¿Atinará o no atinará Federer? Apuesta.

2011-02-18T16:31:00.002+01:00

El Federer está en un set para rodar un video publicitario, en eso que va uno de los del equipo y le propone una cosa... aceptará...?

Curioso y sorpredente a la vez.

Salida de emergencia (rápida, limpia y sin aglomeraciones)

2011-02-18T16:28:00.002+01:00

Está claro que la sociedad avanza y cada día se pone al servicio de los ciudadanos nuevos inventos que nos hacen (o por lo menos lo intentan) la vida un poco más llevadera.

Pues este es uno de esos cacharros, que cuando lo ves, así a la primera, impresiona, y después, a la segunda, te preguntas, donde "narices" se pone esto y para que sirve.

Pues bien, aquí está la respuesta.

El agujero.... (equivocado)

2011-02-18T16:26:00.001+01:00

Ve, escucha y disfruta la canción...

http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w

... si no fuera por el pequeño error que cometió.

Sermón dominical

2011-02-16T17:16:00.001+01:00

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de semen,
finalmente la última ,
-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

*- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y FOLLEMOS , no tendremos lombrices !!*

Aserejé en versión opera....

2011-02-16T17:12:00.001+01:00

¿Has visto y oido "El Aserejé" cantado por barítonos y sopranos, todos de etiqueta y con una gran orquesta?

No te lo pierdas.

http://www.youtube.com/watch?v=08AR32iPfw4

Lo mejor de todo... cuando el director también se anima...

El regimen de Franco -> en la teletienda

2011-02-16T17:08:00.001+01:00

Magnífico juego de palabras.

Particularmente me he pasado un ratito muy agradable.

Si hasta los niños lo tienen claro....

2011-02-16T17:04:00.000+01:00

Visita el interior de la Estación Espacial Internacional

2011-02-16T16:59:00.003+01:00

Tampoco se lo pasan tan mal los que están allí arriba.

Tal y como se puede comprobar por el video, llevan una vida normalita.

Un poco estrecha, eso si, pero normalita.

Fantásticas fotografias de Icebergs

2011-02-16T16:54:00.001+01:00

Alucinantes fotos

http://ikonal.com/incroyables-icebergs

Un gustazo para la vista

Sorprendente...¡¡¡

2011-02-16T16:44:00.003+01:00

Y luego diran que si su madre tal y cual, que si su padre esto y lo otro...

Los niños lo hacen fenomenal y además se les nota que lo sienten y disfrutan con ello.

Un alucine.

Como para que se te caiga el destornillador....

2011-02-16T16:38:00.003+01:00

Joé macho, no te lo vas a creer.

Se me ha olvidado la bombilla abajo.

http://www.youtube.com/watch?v=zjg04GyaisE

Y no me digaís que el trabajo no se las trae.

Ni vértigo ni pamplinas.

Humor político entre "jefes"...

2011-02-11T13:49:00.000+01:00

¿Apetece un crucero?

2011-02-11T13:40:00.002+01:00

Apetece un crucero? Hecha así la pregunta, respondería que: "Bueno pues sí, es apetecible, claro que sí".

Aunque a los que fueron en este crucero (ver video) no creo que la experiencia les resultara muy agradable, teniendo en cuenta la grabación de la cámara de seguridad de uno de los bares.

Los mejores "cómicos" del siglo XX

2011-02-11T13:36:00.002+01:00

Y todavía añadiría algo más, no solamente del siglo XX, si no, creo que no habrá peronas como estas en muchos años. Chaplin, Buster Keaton, Groucho, Oliver & Hardy... Nos hicieron pasar ratos agradables y todavía aún hoy, nos lo hacen pasar bien, rescatando "pildoras" de sus intervenciones, bien por el DVD, bien por Internet, etc.

Vaya un recuerdo cariñoso para todos ellos.

Grandes "GENIOS" del siglo XX

2011-02-11T13:34:00.000+01:00

Groucho

Gandhi

Einstein

Pildoras de humor

2011-02-11T13:32:00.000+01:00

Geisha

2011-01-28T17:52:00.001+01:00

Otro anuncio de cerveza más.

Con toque de humor, ambientado en Japón, con geisha y todo.

Yo por una cervezaaaaaa.... lo que sea.

2011-01-28T17:45:00.003+01:00

Cada vez más se realizan los anuncios publicitarios con cierto toque cómico.

Este es uno de ellos y como no podía ser de otra manera, se trata de una cerveza.

Piscina, chicas, verano, solecitooooo.... que más se puede pedir.

Perro = El mejor amigo del hombre...

2011-01-28T15:23:00.003+01:00

Y no lo digo por que haga un mal día. Nooooo...¡¡

Estupendo video donde podemos ver varios cortes en donde se disfruta de este bello animal.

El mejor amigo del hombre...

.. Y de los niños.

Paren con la cirugía plástica, por favor....

2011-01-24T17:02:00.004+01:00

Sin comentarios.

Muy bueno, buenísimo.

Dos maneras de controlar al alumnado.

2011-01-24T16:57:00.001+01:00

Manera 1: Como si no pasara nada...

Manera 2: Me "cago" en la leche jodíaaaaaa....¡¡¡¡

Explicando el truco de magia....

2011-01-24T16:52:00.002+01:00

Este es que ya estaba muy visto.

Pero está bien que tengamos "otro punto de vista" sobre la magia.

En el fondo son graciosillos los que lo hacen

Ejercicio físico

2011-01-24T15:55:00.002+01:00

Un poco de peso no vamos a decir que no le sobra... pero... jolin.

Demasiado bien se porta para ser de semejante tamaño.

Recortes de la prensa "canallesca".

2011-01-24T15:53:00.001+01:00

http://www.elpais.com/articulo/reportajes/Murcia/entra/erupcion/elpepusocdmg/20110123elpdmgrep_6/Tes

http://www.elperiodicoextremadura.com/noticias/noticia.asp?pkid=557220

http://www.publico.es/espana/357648/valcarcel-murcia-despierta-de-su-sueno-despues-de-16-anos

http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=54948

p.d.1: Cada vez que salimos en la prensa es pa lo mismo.

p.d.2: La Razón, ABC y El Mundo "entavia" no san enteraoooooo...

p.d.3: Crónica del Sureste y El Faro no están ni se les espera.

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO

2011-01-20T19:52:00.000+01:00

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo, que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008

El vendedor le comienza a explicar:

TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, CÓMO SEA Y DÓNDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...

Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.

El vendedor le comienza a explicar:

'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

Esto si que es llover, lo demás es tontería...

2011-01-20T19:41:00.004+01:00

Esto si que es una granizada en condiciones... y no lo que ponen por las noches de verano en las terracitas... ja ja ja ja...

Que no te pille...¡¡¡¡

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

2011-01-20T19:23:00.001+01:00

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.

Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Accidente en la AP7 -> Ferrari y Rubia

2011-01-20T19:18:00.001+01:00

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.

¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

Marido enfermo y con muy mala leche

2011-01-20T19:15:00.000+01:00

BUEN ROLLITO

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal".

2011-01-20T19:14:00.000+01:00

Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.

Hay que saber venderse bien

2011-01-20T18:59:00.003+01:00

Esto es lo que se llama una buena estrategia de marketing.

Hay que saber venderse bien...

Para partirse el culo de risa....

2011-01-20T18:54:00.001+01:00

http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html

Lo que me he podido reir....

Hay que ver el miedo escénico que tenemos los humanos...

Ja Ja Ja Ja

Etnopercusion Shigi Sala Caracol Diciembre 2010

2011-01-18T13:55:00.000+01:00

Almudena y sus amigos... jolin que marcha lleban.

Etnopercusion Shigi Sala Caracol Diciembre 2010

2011-01-18T13:54:00.000+01:00

Anuncio muy original de Perrier (agua mineral)

2011-01-14T15:23:00.004+01:00

Mucho más que original, lo que es... es... es... un anuncio directo. Vamos que necesita poca explicación y con un poco de imaginación hasta saltan chispas.

En fin, mis felicitaciones a los creadores e imaginativos.

Sandalias para hacer el amor salvajemente

2011-01-14T15:17:00.002+01:00

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Las monedas y los billetes se mueren

2011-01-14T15:15:00.001+01:00

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Las monedas y los billetes se mueren

2011-01-14T15:15:00.000+01:00

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

La monja irladensa

2011-01-13T23:07:00.000+01:00

Una monja irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las hermanas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen chorrerón a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La anciana moribunda bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"Ni locas vendáis esa vaca".

La mujer... ese ser tan especial.

2011-01-13T23:03:00.002+01:00

Son todas así...?

Se trata de alguna parte del cromosoma que se repite en todos los seres de sexo femenino?

No lo sé... pero he aquí el ejemplo de que habría que estudiar este tema a fondo.

Creo que dará para una tesis.

Resultados del análisis...

2011-01-13T22:56:00.000+01:00

El Sr. GARCÍA fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:- Lo siento muchísimo, Sr. García, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. García, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer.
Estamos desolados....

- Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. García dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra García dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... ¡no se la folle!

Murcianico vs Vasco

2011-01-13T22:53:00.002+01:00

Un murcianico está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al murcianico y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al murcianico si le gustaría jugar a un divertido juego.

El murcianico, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El murcianico para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El murcianico no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del murcianico y pregunta al vasco: ' ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce... sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al murcianico y le da los 500 €. El murcianico con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al murcianico y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El murcianico saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir.

Hombres (análisis y comportamientos)

2011-01-13T19:22:00.004+01:00

¿Compartir con una mujer la última cervezaaaaa....? Pero que diceeeessssss....¡¡¡¡¡¡

¿Problema con la nieve....? Naaaaaaaa....¡¡¡¡ Alaaaa pal salooonnnnnn...¡¡¡¡

Este gato bicharachero... es que se lo carga todo....

Elegir entre mujer o coche.... dificil

Lo mejor para el hombre

2011-01-13T19:19:00.002+01:00

Ja Ja Ja Ja Ja

Es lo único que se me ocurre después de ver esto.

Seguro que habrá algunos que se preguntaran: ¿en dónde se vende?

Pues no lo sé...

Mi vida sin tí

2011-01-12T19:28:00.000+01:00

Anuncios de cervezas

2011-01-11T23:09:00.005+01:00

Los cazadores

El abrebotellas

El paracaidista

Los sellos

La piscina

Atraco en plena calle

2011-01-11T22:57:00.004+01:00

No se podían haber juntado otros dos para hacer este squetch.

Inmejorable.

Sobre todo por las explicaciones del atracador, se nota que está licenciado en esta materia.

Os presento una primicia: El Colchón Mata Pasiones

2011-01-11T22:52:00.002+01:00

Visto lo visto... me quedo con el que tengo.

Ya vendrá otra operación renove.

Dar de baja la linea del teléfono

2011-01-11T14:03:00.003+01:00

es lo que suele pasar en estos casos.

el alta es muy facilito, llamas por teléfono, pulsas una tecla y a funcionar.

pero, amigo, la baja, eso es otra cosa.

por lo menos a mí me ha pasado, no exactamente, pero se acerca mucho a la realidad.

Niño que llega al cole con el ojo morado

2011-01-11T13:58:00.002+01:00

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito'

y...¡¡¡Guaka!!!

Accidente de Ferrari con rubia dentro

2011-01-11T13:54:00.001+01:00